Greenworld62

ACIS (Analisi Comportamentale per Inserzionisti Standard)

Premessa doverosa: se finisco i messaggi non vado a rompere il cazzo sui Loveback, posso pure aspettare ;-)

!cuidado con los carteristas!
Visto che mi sono iscritto ad A69 e non a La Sapienza, ho pubblicato delle foto a tema :-). Intendiamoci, non è quella la mia faccia e neanche la mia testa, e non sarà come quello di John Holmes ma credo che abbia un profilo di tutto rispetto, poi alla fine è per quello che siamo qui. Per il resto sono una persona normale, nel senso che ho studiato, ho una casa, un lavoro, mi incazzo se la mia squadra perde, smadonno quando sono imbottigliato nel traffico, ho i miei hobby e le mie fisse, prendo la metro al volo, faccio la cacca la mattina dopo il caffè, non canto sotto la doccia ma me la godo in religioso silenzio, toppo sempre la scelta delle scarpe e spesso ho mal di schiena. Col sesso non ci vivo, non lo farei neanche se fossi bello come Richard Gere in American Gigolò perchè penso che nella vita ci siano anche altre cose da fare e neanche il sesso è la mia ragione di vita. Diciamo che mi piace scopare e divertirmi col sesso e non c'è nulla di male.
Ho 55 anni e sto scoprendo la variegata fauna del mondo degli inserzionisti e giuro che potrei scriverci un libro! Si trovano situazioni surreali e assurde, del tipo :”Siamo coppia innamoratissima con lei gran troia e io cornuto, cerchiamo stallone che faccia sentire la mia lei una grandissima vacca da monta. Io sarò non partecipe” E per fortuna che siete innamoratissimi!!! Pensa se vi stavate sul cazzo. Oppure “ la mia lei è dolcemente bsx” e stai a vedere che lo è amaramente!" La mia lei è amaramente bsx" :-)) Tu poi questa dolcemente bsx te la immagini una tenera mamma solo un pò biricchina poi vai a vedere le foto e capisci che invece è un puttanone antico.
E ancora “ Cerchiamo singoli solo super, graditissimi di colore oppure trav e trans molto femminili” e fate pace col cervello! Oppure il popolo della neolingua di orwelliana memoria “sn bsx versatile e cerko ss a 360° tt inkluso” con altri incomprensibili crittogrammi, oppure “ a volte posso ospitare” e se torna la moglie ti nasconde sotto il letto, immagina che ansia!. Ora sono anche venuto a conoscenza di un'ignobile commercio di feedback (chi lo ha inventato deve essere un genio!) o di account multipli che si fanno i complimenti da soli per fare cassetta! Menti macchiavelliche :-)
Altro clichè tipico “ Sono un lui di coppia ma mi propongo come singolo, la mia lei parteciperà solo al secondo appuntamento” aho, ma ci hai presi per scemi? Poi ci sono quelli inkazzati neri che sembrano Berlusconi quando telefona a Santoro:” IO DI QUA, IO DI LÀ, QUESTA STORIA DEVE FINIRE! NON HO TEMPO DA PERDERE, SI ASTENGANO QUESTI E QUELLI O SARANNO PRESI A PAROLACCE! MA INSOMMA, NON SAPETE LEGGERE???” e datevi una calmata! Oppure quelli che affermano che “la mia lei non è ancora del tutto convinta” in realtà non sa un cazzo.
E di chi si definisce "abile linguista" ne vogliamo parlare? Ma parliamone, perliamone! Tu ti aspetti un fine poliglotta e non uno che è bravo a leccare la figa, per carità, buon per lui se poi questo status gli viene anche riconosciuto, ma nella maggioranza dei casi ho notato che l'abile linguista sarà bravo con la figa ma non con la lingua italiana visto che poi coniuga il singolare presente del verbo avere senza mettere l'"h" davanti! :-)
Vedete, questo è un altro grosso problema, la percentuale di semianalfabetismo su Internet sta crescendo invece di calare. Io per potervi accedere farei svolgere prima un esamuccio non più difficile di quello di quinta elementare.
E che dire degli scorreggioni del Last Minute? Ne mollano una in ascensore e scappano! "Sn già a pecora, vi aspetto in tanti zn Rm centro" Mò vallo a cercare....e mentre per tutto il centro si scatena una feroce caccia all'uomo di mandrilli arrapati, lui rimane a pecora tutto il pomeriggio finchè non comincia a russare.
Poi ho notato che tra le coppie la percentuale di Luanaemirko, condita in tutte le salse, è soverchiante! Forse perchè Luana evoca un non so che di porcaggine, prima sillaba chiusa e poi si spalanca Lu-ANA :-) un nome che sembra il trailer di un film porno, mentre Mirko è il classico nome da fighettone con la Lacoste alzata sul bavero e il consueto "k" di garanzia.Mai nessuno che si presenta come Concettaequinto! Altre invece si identificano con il loro codice fiscale.
C'è un tipo che si autodefinisce WCperfeste, come le latrine Sebach al concertone del primo Maggio, però assicura che è un "ragazzo assolutamente normale" :-))
Ho visto poi che ci sono alcuni che hanno problemi di mira con i complimenti, figuriamoci nel trovare il buco; nel senso che avendo finito i messaggi sconquassano la minchia nei feedback ma prima di fare centro fanno almeno 4 tentativi!
Mess 1: Srpnfda
Mess 2: Stgnhda
Mess 3: Stupxnda
E finalmente Mess 4: Stupenda
:-D
Io dico, l'inserzionista base dovrebbe scrivere “ Ho voglia di fottere!” Punto. Invece inserzionisti base non ce ne sono, tutti a complicarsi la vita con una lista di paletti e puntini sulle i e le più arzigogolate pippe mentali sul sapone (qualcuno si è perfino dato il nickname Amantedelsapone... ecchecazzo, allora te la cerchi!:-)), non sono mercenario e non ne cerco, sono master dominatore esperto (nessuno nel BDSM si dichiara mai principiante)in realtà non gli ubbidisce neanche l'odiosa cagnetta che porta a spasso a fare i bisogni. E questo fa uscire tutti noi, me compreso, dalla denominazione di inserzionista base e ci inquadra in quella più eclettica di Inserzionista Standard.
Comunque in parte devo ricredermi; giorni fa ho scovato un tipo il cui nickname è "Cazzinculo" il suo annuncio è privo di testo, non chiede e non offre niente. Punto. :-)) come a dire " a buon intenditor..." Il primo Inserzionista Base del sito! Un caploavoro, è il mio idolo!

Un'antipaticissima tipa del Veneto per selezionare gli uomini si affida a una specie di complicata formula matematica del tipo che se l'energia è uguale alla massa moltiplicato il quadrato della velocità della luce, bisogna considerare che le variabili assonometriche temporali devono tener conto del diametro del pene fratto energia latente moltiplicato massa corporea uguale durata della chiavata, ho ovviamente esagerato ma è qualcosa di simile, credetemi! C'è dovuta andare all'università per trovare il modo per aprire le cosce :-)). Questa "teorica del cazzo" ha anche un notevole codazzo di adulatori allupati che, calcolatrice alla mano, giurano di rispondere ai requisiti da lei richiesti :-))
Insomma a me piace scopare, non sono super ma neanche un cesso, non sono un Black and Decker e quando mi spompo smetto e lo ammetto, non sono affatto “versatile” ma dipende da come mi girano le palline (che poi è la stessa cosa con la differenza che non sono io a modellarmi all'allepramento altrui), non prendo per nulla sul serio questo esilarante gioco al gatto col topo e non rosico se vado in bianco.
Per concludere il pistolotto, in questa poliedrica fattoria degli animali a uscirne vincitore è comunque un solo soggetto: il sapone! Che deve essere proprio un gran mandrillo!
Detto questo vi saluto e basta col bla bla bla
NO SINGOLE! NO SINGOLE! NO SINGOLE! :-))

DISCLAIMER: proprio non capisco la coglionata della diffida a usare le foto pubblicate pena l'ergastolo, perchè non si capisce chi ci dovrebbe riconoscere a meno che non giriamo per la strada con uccelli e passere di fuori

“Non c'è più tempo...dietro queste maschere non ci sono più volti” Eyes Wide Shut

P.S.Avendo io scritto l'annuncio digitando sulla tastiera con le dita e non con la punta del pisello, le persone da me contattate e che hanno avuto la carineria di rispondermi, lo hanno letto con le palle degli occhi e non con quelle contenute nella sacca testicolare, accantonando per l'occasione la maschera di inserzionista standard.
Il bilancio di questi primi mesi di iscrizione è assolutamente positivo perchè le poche persone della mia cerchia di amici virtuali sono tutte belle persone, indipendentemente dagli annunci e dal contesto e con alcuni di loro stanno nascendo belle amicizie (vere). Non avrei mai creduto.
Regola 1: niente è mai come sembra
Regola 2: impara bene la regola 1
(Waka Sensei Greenworld62 San)
:-)
P.S.2 Sto notando che crescono di giorno in giorno gli integralisti islamici dell'inserzionismo :"SE NON AVETE I REQUISITI RICHIESTI STATE ALLA LARGA E NON CHIEDETE NEANCHE L'AMICIZIA! QUESTO NON E' FACEBOOK, QUI SI FOTTE! E' CHIARO?!" io dico, il sito è stato concepito con la carineria di costruirlo come un social network senza inibizioni di costume e che ti da non solo la possibilità di calarti le braghe, ma anche di fare delle normalissime amicizie e questi ortodossi del materasso vorrebbero farne invece una sorta di lager per forzati della pecorina! Il bello è che queste persone assicurano di viversi il sesso con serenità, allegria e senza complcazioni. E per fortuna.... :-)