L'uccelletto in chiesa

Era d'agosto e un povero uccelletto
ferito dai pallini di un moschetto
andò a posarsi con un'ala offesa
sulla finestra aperta di una chiesa.

Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l'animale,
ma, pressato da molti peccatori
che volevan pentirsi degli errori,
richiuse le tendine immantinente
e si rimise a confessar la gente.

Mentre in ginocchio oppur stando a sedere
ogni fedele diceva le preghiere
una donna, notato l'uccelletto,
lo pose al caldo mettendolo nel petto.

A un tratto un improvviso cinguettìo
ruppe il silenzio nel tempio di Dio.
Rise qualcuno e il prete, a quel rumore,
il ruolo abbandonò di confessore,
s'arrampicò sul pulpito veloce
e di lassù gridò ad altra voce:
"Fratelli, chi ha l'uccello, per favore,
esca fuori dal tempio del Signore".

I maschi, un po' stupiti a tal parole,
lesti si accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell'errore madornale
"Fermi!" – gridò – "mi sono espresso male,
rientrate tutti e statemi a sentire:
solo chi ha preso l'uccello deve uscire".

A testa bassa e la corona in mano
cento donne s'alzarono pian piano,
ma mentre s'affrettavan di buon ora
il prete le gridò "Ho sbagliato ancora,
rientrate tutte quante figlie amate,
ch'io non volevo dire quel che pensate".

E riprese: "Già dissi e torno a dire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire,
ma mi rivolgo a voce chiara e estesa
solo a chi ha preso l'uccello in chiesa".

A tal parole, nello stesso istante,
le monache si alzaron tutte quante,
quindi, col viso pieno di rossore,
lasciarono la casa del Signore.

"Santa Vergine!" – esclamò il buon prete –
"Sorelle, su rientrate, state quiete,
perché voglio concluder, sissignori,
la serie degli equivoci e di errori,
perciò, senza rumore, piano piano,
esca soltanto chi ha l'uccello in mano".

Una fanciulla che col fidanzato
era nascosta in un angolo appartato
dentro una cappella laterale,
poco mancò che si sentisse male,
quindi gli sussurrò col viso smorto:
"Te lo dicevo, hai visto, se n'è accorto!".

Quotato da Infedelity,

Molto divertente, stile Trilussa.. Chi è l'autore?
Ho solo chiesto l'autore! Non ho l'uccello in mano!

..... difatti l'ha scritta proprio Trilussa

Interviene sulla scena il padre confessore:
"Se tu vuoi l'assoluzione
bacerai questo cordone"
"sono ingenua ma non orba
questo è cazzo, non è corda"

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli. Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E'diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio Figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel Frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una Villa da 1500mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno? "

Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice:

- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.

- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.

- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello. In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.

- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?

- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.

- Ma... la cosa non ti preoccupa?

- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!

Noi non abbiamo capito. Puoi ripeterla?

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:

“Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo… Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

P.S. = Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!”

“Ferma le gravidanze giovanil . Prendilo nel culo.”

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
“Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo… ….Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
P.S. = Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!”

....azzz anche questa !!

Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!

E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!"

https://www.youtube.com/watch?v=Uu8pjylXmgY

http://www.youtube.com/watch?v=giHD9w_X754

Questi simpatici bolognesi;

https://www.youtube.com/watch?v=3q8Z_qkkHLw

https://www.youtube.com/watch?v=i6uU3Pk8Kfw&index=38&list=RD3oOITOn4oqU

Un giovanotto riaccompagna a casa la sua ragazza. Quando arrivano alla porta d'ingresso, lui si appoggia sul muro con un braccio per sbarrare la strada alla sua conquista e dice con aria lussuriosa: - "Mia cara, e se tu mi facessi un pompino?" La ragazza scioccata: - "cooosa?! Ma sei pazzo?!" Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna: - "Andiamo, sarà una cosa rapida!" - "No ma scherzi?! Chiunque potrebbe vederci!" - "Ma no, è notte" - "no, no, no, e No!!" - "Ma insomma, è solo una pompino!!" - "Ho già detto no! E' no!" - "Dai, fai la simpa..." In quel momento, la sorellina della ragazza compare sulla porta in camicia da notte e dice: - "Papà dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al limite verrà lui stesso a farglielo, purche', porca troia, quel cretino del tuo amico tolga la mano dal citofono."

Due amiche. La prima fa all'altra:
- Ieri sera mi sono fatta due Martini e sapessi oggi come mi brucia lo stomaco!

L'altra risponde:
- e ti lamenti? Io ieri sera mi sono fatta due Negroni e sapessi come mi brucia il Culoo!!