6 anni fa
Ciao a tutti, ho sempre pensato che iniziare la giornata in allegria sia sempre un buon inizio.
Invito quindi chiunque voglia a postare una freddura una barzelletta o un episodio divertente per fare iniziare in allegria la giornata.
Invito quindi chiunque voglia a postare una freddura una barzelletta o un episodio divertente per fare iniziare in allegria la giornata.
6 anni fa
Una signora si trova su un aereo per un viaggio di lavoro, con tutti uomini, diretto in Kenia, poco prima di arrivare l'accompagnatore avvisa tutti che al loro arrivo troveranno una ragazza al loro servizio che li seguirà sempre e sarà sempre ai loro ordini. La signora chiede: "anch'io avrò una ragazza per me?" e l'accompagnatore: "no, lei avrà al suo servizio un giovanotto". La signora infatti trova nel suo alloggio un ragazzo che le dice: "il mio nome è Neve signora e sono al suo servizio". Dopo essersi fatta accompagnare dappertutto alla signora viene voglia di fare l'amore e chiede a Neve se questo è previsto dai servizi offerti. Neve risponde: "certo signora....tutto compreso" allora i due si danno da fare al massimo...alla fine la donna scoppia in una risata e il ragazzo chiede: "signora perchè ride? non sono stato bravo?" e lei: "tu sei stato fantastico, penso alla faccia di mio marito quando gli dirò che in africa ho trovato 30 cm di neve!".
6 anni fa
Due amici si incontrano ed uno chiede all'altro:
Come mai ti sei separato?
E l'altro risponde:
Ok ecco cosa è successo.
Un mese a è stato il mio compleanno. Mi sono alzato la mattina e mia moglie non mi ha fatto gli auguri.
I miei figli sono andati a scuola come ogni mattina e non mi hanno neanche salutato.
Sono andato in ufficio, e nessuno dei miei colleghi mi ha fatto gli auguri.
La mia segretaria appena mi ha visto, ha esclamato "Auguri capo".
Mi sono sentito speciale.
Mi ha invitato a pranzo, e abbiamo mangiato, riso è parlato per un'ora.
Poi mi ha invitato a casa sua.
Appena arrivati, mi ha detto: "Ti spiace se vado 5 minuti in bagno?".
Dopo 5 minuti è rientrata nella stanza da pranzo con mia moglie, i miei figli, e tutti i miei colleghi che urlavano "Buon compleanno".
Io ero seduto sul divano.
NUDO
Come mai ti sei separato?
E l'altro risponde:
Ok ecco cosa è successo.
Un mese a è stato il mio compleanno. Mi sono alzato la mattina e mia moglie non mi ha fatto gli auguri.
I miei figli sono andati a scuola come ogni mattina e non mi hanno neanche salutato.
Sono andato in ufficio, e nessuno dei miei colleghi mi ha fatto gli auguri.
La mia segretaria appena mi ha visto, ha esclamato "Auguri capo".
Mi sono sentito speciale.
Mi ha invitato a pranzo, e abbiamo mangiato, riso è parlato per un'ora.
Poi mi ha invitato a casa sua.
Appena arrivati, mi ha detto: "Ti spiace se vado 5 minuti in bagno?".
Dopo 5 minuti è rientrata nella stanza da pranzo con mia moglie, i miei figli, e tutti i miei colleghi che urlavano "Buon compleanno".
Io ero seduto sul divano.
NUDO
6 anni fa
Tua madre è così troia che se va in campeggio viene montata prima della tenda
6 anni fa
UN PULLMAN DI SUORE PRECIPITA IN UN BURRONE: TUTTE MORTE.
SICCOME SONO SANTE SUORE, SI RITROVANO TUTTE QUANTE DAVANTI ALLA
PORTA DEL PARADISO.
SAN PIETRO, SEVERO, LE FA METTERE TUTTE IN FILA. ALLA PRIMA CHIEDE:
'DIMMI, SUOR GERMANA, HAI MAI TU TOCCATO UN PENE?'
'SI, SANTO PADRE, MA SOLO CON UN DITO.'
'VA BENE, SUOR GERMANA, IMMERGI IL DITO NELL'ACQUA SANTA E POI PUOI
ENTRARE.'
ALLA PROSSIMA CHIEDE : 'DIMMI, SUOR TARCISIA, HAI MAI TU TOCCATO UN
PENE?'
'SI, SANTO PADRE, MA SOLO CON UNA MANO.'
'VA BENE, SUOR TARCISIA, IMMERGI LA MANO NELL'ACQUA SANTA E POI PUOI
ENTRARE.'
IN QUEL MOMENTO SI SENTE UN GRAN TRAMBUSTO DALLA FINE DELLA CODA, E
A GOMITATE SUOR BEATA SI SPINGE IN PRIMA FILA.
SECCATO, SAN PIETRO LE DICE: 'MA INSOMMA, SUOR BEATA! NON PUOI
ASPETTARE IL TUO TURNO COME TUTTE LE TUE SORELLE?'
AL CHE LEI RISPONDE: 'MI SCUSI SANTO PADRE, MA SE DEVO FARE I
GARGARISMI CON L'ACQUA SANTA, VORREI FARLO PRIMA CHE SUOR ANGELICA CI
IMMERGA DENTRO IL CULO.
SICCOME SONO SANTE SUORE, SI RITROVANO TUTTE QUANTE DAVANTI ALLA
PORTA DEL PARADISO.
SAN PIETRO, SEVERO, LE FA METTERE TUTTE IN FILA. ALLA PRIMA CHIEDE:
'DIMMI, SUOR GERMANA, HAI MAI TU TOCCATO UN PENE?'
'SI, SANTO PADRE, MA SOLO CON UN DITO.'
'VA BENE, SUOR GERMANA, IMMERGI IL DITO NELL'ACQUA SANTA E POI PUOI
ENTRARE.'
ALLA PROSSIMA CHIEDE : 'DIMMI, SUOR TARCISIA, HAI MAI TU TOCCATO UN
PENE?'
'SI, SANTO PADRE, MA SOLO CON UNA MANO.'
'VA BENE, SUOR TARCISIA, IMMERGI LA MANO NELL'ACQUA SANTA E POI PUOI
ENTRARE.'
IN QUEL MOMENTO SI SENTE UN GRAN TRAMBUSTO DALLA FINE DELLA CODA, E
A GOMITATE SUOR BEATA SI SPINGE IN PRIMA FILA.
SECCATO, SAN PIETRO LE DICE: 'MA INSOMMA, SUOR BEATA! NON PUOI
ASPETTARE IL TUO TURNO COME TUTTE LE TUE SORELLE?'
AL CHE LEI RISPONDE: 'MI SCUSI SANTO PADRE, MA SE DEVO FARE I
GARGARISMI CON L'ACQUA SANTA, VORREI FARLO PRIMA CHE SUOR ANGELICA CI
IMMERGA DENTRO IL CULO.
6 anni fa
C`era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull`autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt`intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull`autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.
Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt`intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!"
6 anni fa
Un uomo muore e va all`inferno.
Dopo circa un paio d`ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L`uomo risponde: "Perchè dovrei essere felice sono all`inferno!"
Il diavoletto controbatte: "Qui non è cosi male, a te piace bere?"
L`uomo "Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c`è l`open bar, tequila, gin, rum,vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c`è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"
Dopo circa un paio d`ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L`uomo risponde: "Perchè dovrei essere felice sono all`inferno!"
Il diavoletto controbatte: "Qui non è cosi male, a te piace bere?"
L`uomo "Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c`è l`open bar, tequila, gin, rum,vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c`è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"
6 anni fa
Tra gay
Tra amici. "Il cetriolo e' buonissimo per la vista". "Ah, si?". "Si'. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle".
Tra amici. "Il cetriolo e' buonissimo per la vista". "Ah, si?". "Si'. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle".
6 anni fa
Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e' nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e' ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
6 anni fa
🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂Quotato da Ade-69,Un uomo muore e va all`inferno.
Dopo circa un paio d`ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L`uomo risponde: "Perchè dovrei essere felice sono all`inferno!"
Il [...]
6 anni fa
*📔DAL DIARIO DI LEI💋
_Ieri sera l´ho trovato strano._ Ci eravamo accordati di trovarci al bar. Ho pensato che sarei stata io ad arrivare un po´tardi, invece è arrivato lui più in ritardo, ma non ha voluto parlarne.
La conversazione non era vivace, allora gli ho proposto di andare in un posto più intimo per poter parlare meglio, e siamo andati in un ristorante.
Ma lui continuava a comportarsi in maniera strana... sembrava assente, vuoto. Io continuavo a pensare che fosse mia la colpa, chissà a che cosa pensava così seriamente.
Gli ho chiesto e mi ha risposto che non aveva niente a che vedere con me. _Ma non ero convinta._
Ritornando a casa nostra, in macchina, gli ho detto che lo amavo, e lui ha solo posato il suo braccio sulle mie spalle senza rispondere. _Come spiegare questo?_
Non mi ha detto che anche lui mi ama!
Quando siamo arrivati a casa, mi e' venuto in mente che lui volesse lasciarmi. Volevo parlare, ma lui si è messo a guardare la TV con un viso inespressivo. La sua indifferenza mi fa pensare che tutto sia finito tra noi.
_Ho deciso di andare a letto... per dormire._ Lui mi raggiunge dieci minuti dopo, e mi sono veramente sorpresa quando ha risposto ai miei baci e abbiamo fatto l´amore... ma senza che mutasse quella sua espressione assente sul viso ... Io non lo tolleravo più, volevo parlare immediatamente, ma lui si è addormentato subito, ed io... io mi sono messa a piangere tutta la notte fino ad addormentarmi anch’io.
_Non so cosa fare, sono sicura che lui si é innamorato di un’altra donna. La mia vita è un vero disastro....._
*📓DAL DIARIO DI LUI💋
_La moto fa uno strano rumore in rilascio... Non ho capito cosa sia... mah, menomale che ieri almeno ho trombato!_
_Ieri sera l´ho trovato strano._ Ci eravamo accordati di trovarci al bar. Ho pensato che sarei stata io ad arrivare un po´tardi, invece è arrivato lui più in ritardo, ma non ha voluto parlarne.
La conversazione non era vivace, allora gli ho proposto di andare in un posto più intimo per poter parlare meglio, e siamo andati in un ristorante.
Ma lui continuava a comportarsi in maniera strana... sembrava assente, vuoto. Io continuavo a pensare che fosse mia la colpa, chissà a che cosa pensava così seriamente.
Gli ho chiesto e mi ha risposto che non aveva niente a che vedere con me. _Ma non ero convinta._
Ritornando a casa nostra, in macchina, gli ho detto che lo amavo, e lui ha solo posato il suo braccio sulle mie spalle senza rispondere. _Come spiegare questo?_
Non mi ha detto che anche lui mi ama!
Quando siamo arrivati a casa, mi e' venuto in mente che lui volesse lasciarmi. Volevo parlare, ma lui si è messo a guardare la TV con un viso inespressivo. La sua indifferenza mi fa pensare che tutto sia finito tra noi.
_Ho deciso di andare a letto... per dormire._ Lui mi raggiunge dieci minuti dopo, e mi sono veramente sorpresa quando ha risposto ai miei baci e abbiamo fatto l´amore... ma senza che mutasse quella sua espressione assente sul viso ... Io non lo tolleravo più, volevo parlare immediatamente, ma lui si è addormentato subito, ed io... io mi sono messa a piangere tutta la notte fino ad addormentarmi anch’io.
_Non so cosa fare, sono sicura che lui si é innamorato di un’altra donna. La mia vita è un vero disastro....._
*📓DAL DIARIO DI LUI💋
_La moto fa uno strano rumore in rilascio... Non ho capito cosa sia... mah, menomale che ieri almeno ho trombato!_
6 anni fa
Grandeeeeeeeeee!!!!! Ha ha ha ha haQuotato da belinone,*📔DAL DIARIO DI LEI💋
_Ieri sera l´ho trovato strano._ Ci eravamo accordati di trovarci al bar. Ho pensato che sarei stata io ad arrivare un po´tardi, invece è arrivato lui più in ritardo, ma non ha voluto parlarne.
La conversazione n [...]
6 anni fa
MONICA E LORENA
Ristorante americano, tavoli vicini, in uno Monica Lewinsky, nell'altro Lorena Bobbitt.
"Ciao Lorena!",. "Ciao Monica! Come ti va ?". "Insomma ...". "Ho saputo che il tuo ex marito si è dato al cinema porno...". "Eh si', il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento; sai faccio pubblicità per una famosa marca di "forbici" e coltelli...e tu?". "Beh io ho scritto un libro con situazioni piccanti alla Casa Bianca... Non mi lamento neppure io".
Intanto pagano ed escono dal ristorante. Si è fatta sera tardi e passando davanti ad un vicolo si sentono osservate. Un po' impaurite entrano nel vicolo e dopo pochi metri si trovano davanti un muro... il vicolo è chiuso... si girano e davanti a loro c'è un nerone enorme, un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni incredibili.
"Ehi Lorena - fa la Lewinski - le forbici le porti sempre con te, vero?". "Certo le ho qui in borsa" risponde la Bobbitt. "Ecco, allora potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?"
Ristorante americano, tavoli vicini, in uno Monica Lewinsky, nell'altro Lorena Bobbitt.
"Ciao Lorena!",. "Ciao Monica! Come ti va ?". "Insomma ...". "Ho saputo che il tuo ex marito si è dato al cinema porno...". "Eh si', il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento; sai faccio pubblicità per una famosa marca di "forbici" e coltelli...e tu?". "Beh io ho scritto un libro con situazioni piccanti alla Casa Bianca... Non mi lamento neppure io".
Intanto pagano ed escono dal ristorante. Si è fatta sera tardi e passando davanti ad un vicolo si sentono osservate. Un po' impaurite entrano nel vicolo e dopo pochi metri si trovano davanti un muro... il vicolo è chiuso... si girano e davanti a loro c'è un nerone enorme, un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni incredibili.
"Ehi Lorena - fa la Lewinski - le forbici le porti sempre con te, vero?". "Certo le ho qui in borsa" risponde la Bobbitt. "Ecco, allora potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?"
6 anni fa
ESERCIZIO
A Roma Cesare, visto il declino di interesse dei Romani nei confronti dei giochi, decide di assecondare un'idea di suo figlio Bruto: far venire 100 vergini nel Colosseo e sverginarle tutte in un pomeriggio. L'idea piace a Cesare e cosi' il tutto viene organizzato. Arriva il giorno della prova e il Colosseo e' pieno di gente fino in cima. Tutti urlano e incitano Bruto.
Entrano le 100 bellissime vergini, poco vestite e tutti urlano ancora di piu': "Brutus! Brutus!". Brutus si fa la prima vergine, poi la seconda, la terza... la decina. Tutti sono in visibilio e urlano: "Brutus! Brutus!". Brutus continua: 11, 12... 20... 30... 40... 50 e la folla ancora piu' esantata: "Brutus! Brutus!". Cesare li' vicino si vanta coi vicini: "E' mio figlio, in fondo". Brutus continua: 60 vergini, 70, 80, 90, 95, 96, 97, 98, 99 e qui si ferma esausto crollando a terra. Guarda suo padre e dice: "Strano, mi ero esercitato tutta la mattina..."
A Roma Cesare, visto il declino di interesse dei Romani nei confronti dei giochi, decide di assecondare un'idea di suo figlio Bruto: far venire 100 vergini nel Colosseo e sverginarle tutte in un pomeriggio. L'idea piace a Cesare e cosi' il tutto viene organizzato. Arriva il giorno della prova e il Colosseo e' pieno di gente fino in cima. Tutti urlano e incitano Bruto.
Entrano le 100 bellissime vergini, poco vestite e tutti urlano ancora di piu': "Brutus! Brutus!". Brutus si fa la prima vergine, poi la seconda, la terza... la decina. Tutti sono in visibilio e urlano: "Brutus! Brutus!". Brutus continua: 11, 12... 20... 30... 40... 50 e la folla ancora piu' esantata: "Brutus! Brutus!". Cesare li' vicino si vanta coi vicini: "E' mio figlio, in fondo". Brutus continua: 60 vergini, 70, 80, 90, 95, 96, 97, 98, 99 e qui si ferma esausto crollando a terra. Guarda suo padre e dice: "Strano, mi ero esercitato tutta la mattina..."
6 anni fa
Pierino torna a casa con una tv lcd 42".il padre gli chiede:pierino dove hai preso questa tv?
P:ahh papà ti racconto:ero dalla signorina al piano di sotto a cambiarle una lampadina,prima di andare via, lei si è messa nuda sul divano,mi ha guardato,ha aperto le gambe e mi ha detto😋ierino prendi tutto quello che vuoi.
bè io ho preso la tv
P:ahh papà ti racconto:ero dalla signorina al piano di sotto a cambiarle una lampadina,prima di andare via, lei si è messa nuda sul divano,mi ha guardato,ha aperto le gambe e mi ha detto😋ierino prendi tutto quello che vuoi.
bè io ho preso la tv
6 anni fa
carino il frac.... 😮
6 anni fa
Una suora mentre è in viaggio rimane in panne con l'auto, si incammina e ad un certo punto trova un convento e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, è già successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo". Il frate che le ha aperto è però un altro: "mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi" e la suora: "il frate che mi ha aperto aveva la barba" ed il frate: "mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba" e la suora: "senta, il frate che mi ha aperto aveva un cazzo lungo 28 cm" e il frate allora: "Aah, quello è padre Gesualdo, di 28 ce n'è uno, tutti gli altri ne han 31".
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