dolceficanale

Siete tutti così carini con me ♥️♥️♥️
Ciao! Mi trovi anche come ADROPOF (il profilo ha un fiore bianco). Sono spesso piena, qui, fatico a gestire tutti e se non ti avanza il messaggio, non sei VIP, ma ti brillo comunque negli occhi, cercami di là . Oppure, dai spesso un’occhiata al mio profilo…capirò e ti scriverò io!

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Se vuoi usare la mia fica anale:
(date in aggiornamento)

• 26 CORMANO
• 27 ALTEDO e la sera BOLERO
• 28 ALTEDO e la sera BOLERO
•. 30 CORMANO

Viaggio molto, quindi la posizione può cambiare.

È brutto parlare di livelli? Forse. Ma esistono. E io cerco di mantenermi in quota. Per me, certo, ma anche per rispetto vostro. Un po’ come uno chef stellato che si rifiuta di cucinare col dado da brodo. Capite? Pretendo lo stesso trattamento.

P.S.Niente morsi sulle chiappe, grazie: mi restano i lividi e poi devo spiegare in giro..
P.S.2 Ricevo spesso complimento dalle donne, anche nei locali, grazie! La vostra finezza nel farmi i complimenti vale più di mille lusinghe maschili fin troppo esplicite. Adoro come sapete notare ogni dettaglio: da come indosso un abito a come muovo un passo. I vostri apprezzamenti complici mi accarezzano l’anima e mi regalano un brivido di pura vanità sensuale. Il mio è un elogio alla donna, a voi, insomma!

I PEGGIORI? Quelli che ti scrivono ogni giorno.
Quelli che ti sussurrano che sei meglio della moglie, che vogliono vederti il prima possibile, che devono assolutamente essere i primi dopo aver letto il tuo “last”. Quelli che ti promettono tutto: cosa ti farebbero, dove, come. Poi arriva il giorno dell’incontro… e spariscono. Ore senza collegarsi, senza un messaggio. Colpa della moglie, dei figli, del cane, del gatto, del meteorite caduto sul tetto. Sempre qualcosa. Ma mai colpa loro: ADDIO!

Mi scrivi tutto eccitato, curioso di me, ma guarda caso ti interessa tutto… tranne quello che mostro. Poi, con la finezza di un camionista in retromarcia, mi dici che vuoi prenderlo in tutte le posizioni per la prima volta, da me? — perché secondo te dev’essere enorme, dato che non lo mostro mai. Forse ti sfugge il punto: non è che sia mignon, ma gli uomini mi vogliono perché sono donna.

Nota tecnica per i distratti:
Sono una trav PASSIVA. Lo ripeto con tutto l’amore possibile: P-A-S-S-I-V-A.
Non cercarmi per essere penetrato o per dimostrarmi quanto siano incredibili i tuoi pompini: ti credo sulla parola, ma non è quello che cerco.

Cerco uomini attivi, perché sì, voglio essere sodomizzata. Non ho il pacco, ho la mia deliziosa figa anale. Se non è questo il tuo genere, ci sono tante altre trav meravigliose. Non perdiamo tempo.

Facciamo un po’ di autocritica prima di scrivere? Il profilo, le foto, i feedback, dicono tanto di noi…

Mi fa piacere se ti presenti, belle parole, modi, ma se poi vedo foto con trav sciatte, donne sfatte, tu trascurato, col fisico da birra e il pisello in lutto… forse non pensare che io svenga per te.

Messaggio chiaro: Trav, trans e gay, grazie ma no, cerco uomini, please!
Posso dirlo?
Io non sono la sorellina di nessuno.
Condividere l’eredità già mi scoccia con i parenti veri, figuriamoci con quelli inventati per convenienza emotiva.
“Sorellina” poi… ma che brutta parola. Suona come una caramella appiccicosa trovata sotto al sedile della macchina: dolce per forza, ma stantia. La sorellanza sarà pure un valore, ma non fatemene una parodia.

QUELLO CHE SCRIVETE:
“Sono arrivato, Sì, proprio nel paese che leggo nel tuo last” “Sei disponibile? Sì, ma calma. Prima una domanda: tu chi sei? Hai una faccia? Un corpo? Un cervello acceso? Perché, giusto per chiarire: non sono un saldo di fine stagione. Il cazzo mi piace, eccome. Ma non vuol dire che sto qui in vetrina, pronta per chiunque abbia due dita e un profilo.Leggi la bio. Rileggila. E magari capisci che mi piace scopare, non svendermi.

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CHI SONO:
Mi chiamo Dolce, sono una trav con fica anale. Mi definisco elegante e ingorda: sì, vi meritate donne così. Sono aperta, gentile, profonda, ma… non faccio beneficenza. Cerco uomini curati, interessanti, educati. Porto spesso tante perle, un uomo mi ha detto che è bellissimo sentire le mie perle sul cazzo, quando lo ingoio, vuoi provare?

Carnevale è a febbraio, quindi niente parrucche, niente stucco sul viso, niente capelli sintetici in bocca: lì preferisco il tuo precum. No look trasandato, no sciatteria. Mi piace baciare e succhiare la lingua come se fosse il tuo cazzo. Sono devota al cazzo e alle palle piene, ma – sorpresa! – un minimo di selezione esiste ancora.

Nota alle trav:
Vestitevi con eleganza, se non avete il fisico, evitate i tubini attillati. Se sui tacchi sembrate dei dinosauri, lasciate perdere. Prima di truccarvi come un quadro astratto, passate il rasoio. L’autoironia salva.

E l’italiano?
“Ai un bel culo” mi fa passare ogni fantasia.

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Chi passa avanti:
• Sposati, fidanzati
• Dotati
• Neri

(Insomma, se rientri, sei fortunato).

Io Trav: solo passiva, liscia come l’olio.
Amo sedermi sul tuo cazzo e “scopartelo” con la mia dolce fica.

No:
• Uomini in intimo femminile
• Altre trav o trans
• Coppie lui/lei (dopo troppi episodi tragicomici, no grazie!)

Piccola frecciatina:
Care trav che oscurate i profili per gelosia… rilassatevi: non vi rubo nessuno, vengono loro da me!
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Ultime chicche:
• Qualche pelo su un uomo? Meglio della follicolite, credimi.
• Se scopi coi calzini, per me va bene: io non sclero.
• Se non ti vogliono, vieni pure da me!

Sii chiaro:
Io mi mostro tutta, tu mandi la foto del gomito perché sei sposato? Ma dai! Qui siamo per sex reale, non per chiacchiere o fantasie.

Non faccio per conto di altri:
• Gruppi (si perde troppo tempo)
• Orge organizzate (le faccio per me, se tu sei brutta non è colpa delle luci)

Se non ti rispondo subito o metto “last”, pazienta. Non siamo in monopolio, non ci sei solo tu! Scrivere 200 messaggi non ti aiuta, eh.

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E ora, la verità cruda:
Se sei fisicamente devastato, trascurato e pure arrogante perché non ti rispondo… sei fuori strada.

PS:
Chi scrive solo per farsi una sega si sgama al volo. Non cerco modelli, ma se usi foto di vent’anni fa, avvisa almeno! Poi, si, meglio uno normale ma col bel cazzo, che il contrario.

Parla poco, agisci molto:
Io le cose non le dico… le faccio.

All’inizio non capivo: “giochiamo”, “abbiamo giocato”. Ma giocato a cosa, scusa? Perché guarda che io mica stavo scherzando. Tu eri dentro di me, non era nascondino e non certo per cercare l’uscita di emergenza.
Fare sesso? Scopare è troppo volgare? Allora facciamo così: chiamiamolo fare l’amore. Ma almeno diciamolo, che tanto il corpo l’ha capito ancora prima delle parole.