kinderdelice

Eiacula responsabilmente

Ho acceso il computer in un momento priapico e ho detto: "Toh, varda che bel sito! questo fa per me!"
Mi son fotografato la sporgenza, mi son fatto una foto nudo ed eccomi qua.
Cercasi frequentatrice di ateneo per momenti di beato oblio...
Ma va bene anche casalinga disperata, minatrice di carbone, conduttrice di mototopo, o comunque persona con qualunque altra professione ma dotata di vagina e respirante (sto largo per prendere più consensi).

Per la questione del riservato dico solo: "cosa serve trombare se
poi uno non se ne può vantare???"
Quindi delle tue prestazioni, del colore delle tue mutande e delle
tue deviazioni sessuali, sappi che ne verrà messa al corrente la
mia parrucchiera di fiducia. Che per l'appunto essendo di fiducia
confido sulla sua segretezza.

Dato i miei studi scientifici considero la lunghezza massima di un clitoride attorno ad un centimetro. Quindi a tutti gli utenti con clitoridi nell'ordine dei 15 o più centimetri dico loro: Avete un problema GINECOLOGICO GRAVE.
Recatevi nel consultorio più vicino ed esponete il vostro problema, gente preparata potrà illuminarvi.

NO e dico NO subito ai singoli senza vagina, sono senza anch'io e mi sento un sacco inutile, non c'è niente al mondo di più brutto degli omi nudi, me lo ripeto sempre quando mi guardo allo specchio.
Si a lesbiche arrapate, so calarmi nella parte.
Si anche alle ninfomani che cavalcano l'unicorno bianco, io ne ho uno nero ma non ci vado mai via.
Praticamente d'obbligo la laurea. Se non sei laureata probabilmente la tua vagina non potrà confrontarsi col mio pene cinto con la corona d'alloro del poeta. Preferibile femmina con master e pubblicazioni su riviste scientifiche internazionali certificabili.
A me piace innanzitutto scopare il cervello, quindi se sei contraria ai rapporti Nasali la nostra storia non può funzionare (Tieni presente che il naso come il culo è pieno di terminazioni nervose, quindi per sillogismo aristotelico: se ci infili un pene godi)
Non sono mercenario ma se mi butti là 500 euri per sentirti più a posto col disegno divino potrei soprassedere e passare per uno un po' puttano...

Era sera ed ero sul divano, Avevo un clitoride in bocca e per Tv davano Quark.
Mentre pensavo come scappucciarglielo con la lingua Piero Angela parlava di zebre. Erano interessanti, le zebre. Trombavano senza patemi, scappavano dai leoni e dai bracconieri poi andavano a bere sul fiume e Zac! Finivano mangiate dal coccodrillo.
Era un casino trombare nella savana.
Suonò un cellulare.
Guardai i miei pantaloni sulla sedia ma non era il mio.
Era il telefonino di quella attaccata al clitoride.
Vidi la sua mano Afferrare il cellulare e il telecomando e abbassare il volume delle zebre.
"Si, ti amo anch'io" ha detto al tipo dentro all'aggeggio.
Ci ha mandato due o tre bacini pieni di pathos, un paio di frasi CIP & CIOP, poi ha chiuso il cellulare e anche le gambe.
"Mi spiace ma non posso" ha detto mostrandomi l'anellone col brillante.
Ora, ogni persona dotata di pisello può immaginare che certe cose, anche se per Quark non le spiegano, fanno girare i maroni.
Piero Angela mi guardava da dentro lo schermo sbattendosene, continuava con la storia della zebra come se niente fosse.
E poi le zebre ce l'hanno il clitoride??
Boh. Di solito gli zebroni dominanti prendono la zebra femmina, ci danno due ravanate e poi si danno alla macchia, altro che tutte quelle pare sul piacere femminile e sul sesso responsabile.
Comunque son rotolato giù e son tornato a casa con la coda fra le gambe.
Come lo zebrone.
Un mio caro amico sosteneva che la trombamicizia era il futuro: L'uso di gigia sconnesso dal possesso di suocera. Forse ci dovevo andare coi piedi di piombo.
O più probabilmente è colpa di Quark e di tutta quella roba che danno in Tv.
Sailor Moon ha reso lesbica un'intera generazione di ragazzine, così ora fanno concorrenza ai maschi (già miserrimi e tapini per disegno astrale) sulle quote di gigia libera nel mercato.
Cosa voglio dire con questo?
Non lo so, ho perso il filo.
Comunque se sei arrivatA qua in fondo a leggere magari me lo puoi spiegare te.
Con calma, sul tuo divano, mentre in TV danno quark.