Spigolature

Notizie, aneddoti, dati curiosi, come frutto di ricerca in vari contesti (nel presente thread, spigolature riguardanti il sesso):
spigolature letterarie, storiche, di cronaca, scientifiche, divertenti.

In media nel mondo le persone dedicano 19,7 minuti ai preliminari. gli uomini tendono a dichiarare più tempo (20,2) delle donne (18,8).
In questa particolare classifica gli italiani si posizionano al dodicesimo posto con 20,1 minuti, contro i 22,5 minuti degli inglesi (al primo posto). Rassicurate i vostri futuri suoceri sul fatto che i 2 minuti e mezzo persi durante i preliminari vengono ampiamente recuperati nelle successive 12 ore di sesso ininterrotto.

Quotato da Ade-69,

In media nel mondo le persone dedicano 19,7 minuti ai preliminari. gli uomini tendono a dichiarare più tempo (20,2) delle donne (18,8).
In questa particolare classifica gli italiani si posizionano al dodicesimo posto con 20,1 minuti, contro i 22,5 m [...]

E dai successivi 30 anni di rompimento di coglioni 😄 😄 😄

http://www.ansa.it/canale_scienza_tecnica/notizie/biotech/2019/08/29/maxi-studio-omosessualita-da-un-mix-di-dna-e-ambiente-_825fac37-f0c4-4a4f-8a07-4bd6b15b9176.html

Non esiste la componente genetica dell omosessualità! O meglio vale meno dell 1% delle cause , il resto sono fattori ambientali /relazionali
Questa ricerca fatta su un campione anglosassone di mezzo milione di persone risolve la domanda sui rapporti tra orientamento sessuale e geni !
La ricerca e stata fatta con L apporto Lgbtq tenendo però fuori i e le transessuali !
Questo porta alla logica conseguenza che non esiste semplicemente un omosessualità o bisessualità ma tantissimi gradi nell orientamento sessuale delle persone essendo i fattori psicologici e ambientali estremamente complicati e differenti tra loro .

La media globale degli incontri sessuali è di 106 volte all’anno. In francia è di 137 volte all’anno. L’italia si posiziona diciannovesima con una media di 108 rapporti annuali.

Più di un terzo delle persone tra i 25 e i 35 anni possiede un vibratore. certo in italia la media è di 10 persone su cento… ma si sa, certe cose sono difficili da ammettere.

Quotato da Ade-69,

Più di un terzo delle persone tra i 25 e i 35 anni possiede un vibratore. certo in italia la media è di 10 persone su cento… ma si sa, certe cose sono difficili da ammettere.

già,poi cè chi ne ha più di uno 😄

Chi ne ha difficilmente si limita a uno....
Non credo si vada oltre il 5% della popolazione femminile.

Il culto sessuale
L'importanza del sesso nella storia della nostra specie è enfatizzata anche dall'arte. Fin dall'antichità, infatti, uomo e donna venivano esaltati soprattutto dal punto di vista sessuale. Nelle donne si dà ampio spazio ai seni, ai fianchi e alle natiche; il monte di Venere è una priorità. Negli uomini prevale la muscolatura, sinonimo di virilità. Ma è anche il pretesto per raccontare un mondo sconosciuto. Perché i progenitori che per primi si cimentarono con il disegno e la scultura, vivevano in un contesto ambientale difficile: era in corso l'ultima glaciazione, la wurmiana, che riguardò mezza Europa fino a 12mila anni fa. In pratica erano poche le occasioni per poter osservare il partner completamente nudo, ed era solo grazie alle forme d'arte che si poteva correre con l'immaginazione. E dunque affinare l'innata tendenza dell'uomo a riprodursi.   

Sesso e memoria
Perché non è solo un generico miglioramento delle condizioni fisiche e psichiche di una persona. Chi fa sesso sta anche meglio per ciò che riguarda l'attitudine a ricordare. Nel cervello questa funzione è assolta dall'ippocampo. E coinvolta è perlopiù la memoria a lungo termine. Uno studio effettuato in Maryland, Usa, e diffuso dal sito Atlantic, racconta l'esperienza condotta sui topi; in cui si è visto che l'attività sessuale è direttamente proporzionale all'incremento di neuroni legati alla memorizzazione. Non solo. A beneficiarne sarebbe anche la sfera cognitiva. In pratica si diventa più intelligenti. Anche se non è del tutto chiaro il legame fra sesso e quoziente intellettivo. L'unico dato certo è che gli adolescenti più brillanti sono anche quelli che ritardano di più la prima esperienza intima.

Quotato da Ade-69,

Sesso e memoria
Perché non è solo un generico miglioramento delle condizioni fisiche e psichiche di una persona. Chi fa sesso sta anche meglio per ciò che riguarda l'attitudine a ricordare. Nel cervello questa funzione è assolta dall� [...]

In realtà è un fenomeno ciclico!
Fai molto sesso ,ti aumenta intelligenza e memoria ! Capisci quante rogne ti sei procurato , smetti di farlo, ritorni scemo e allupato ,ricominci ,diventi più intelligente e....ecc ecc 😄

Quotato da LaraNerone,

Quotato da Ade-69,

Sesso e memoria
Perché non è solo un generico miglioramento delle condizioni fisiche e psichiche di una persona. Chi fa sesso sta anche meglio per ciò che riguarda l'attitudine a ricordare. Nel cervello questa funzione è assolta dall� [...]

Sai caro Ade, il beneficio del sesso è un umore migliore grazie agli ormoni rilasciati. Ovviamente che le persone di buon umore sono predisposte a concentrarsi meglio di quelli stressate e di conseguenza la memoria funziona meglio. L'intelligenza è immutabile. Il QI rimane sempre quello in una persona. 💋

Vuoi dire che tutte le scopate che mi so fatto per diventare più intelligente non sono servite a niente????
Accidenti 😒 😒 😄

Il piacere negli animali
Non è vero che se ne servono solo per soddisfare un'innata tendenza a procreare. Stando, infatti, a una ricerca diffusa dalla Bbc, anche nel loro caso la componente legata al puro piacere fisico è verosimile. Lo studio è stato effettuato su un gruppo di scimmie da esperti del Department of Anthropology UCLA, in Usa. Sono state selezionate femmine lontane dal periodo di ovulazione, e dunque non propense alla riproduzione. Tuttavia s'è visto che anche in questo caso la relazione fisica fra maschi e femmine rimane costante, e la rincorsa al piacere parrebbe l'unica spiegazione plausibile. Non tutte le scimmie si comportano allo stesso modo. Particolarmente sensibili all'attività sessuale sono i cappuccini, altrimenti detti cebi, diffusi dall'Honduras al Paraguay e i macachi, di casa fra l'Afghanistan e il Giappone.

Sembra che far ridere porti a maggiori aperture nel sesso.
Ci proviamo con Frasi del film Brian di Nazareth:

BRIAN: Io ho il naso grosso, mamma?
MANDY: Oh, smettila di pensare al sesso!
BRIAN: Io veramente...
MANDY: Che chiodo fisso! Mattina, pomeriggio e sera! "Alle ragazze piacerà questo? Alle ragazze piacerà quello? Ce l'ho troppo grande? Ce l'ho troppo piccolo?"...
I LEBBROSO: Fate la carità!
II LEBBROSO: Fate la carità!
EX-LEBBROSO: Fate la carità, la carità! Viaggiano in asino e non mollano uno spicciolo. Pezzenti, ne', hai visto? Eccone altri due. Date un talento a un ex-lebbroso.
MANDY: Levati di mezzo!
EX-LEBBROSO: Date un talento a un ex-lebbroso.
MANDY: Un talento? Oh, questo non lo guadagna in un mese!
EX-LEBBROSO: Allora mezzo.
MANDY: Ma va' all'inferno, vai!
EX-LEBBROSO: Dai, Nasone, trattiamo.
BRIAN: Come?
EX-LEBBROSO: Okay, tagliamo corto. Diciamo che tu hai uno sciclo. Io parto da duemila e ci accordiamo per 1800.
BRIAN: No!
EX-LEBBROSO: 1700?
MANDY: Vattene via, sciò!
EX-LEBBROSO: 1600?
MANDY: Insomma, lo lasci in pace?
EX-LEBBROSO: Okay. Due scicli, solo due. Ci stai?
MANDY: Senti, tanto non ti dà un bel niente. Quindi sparisci!
EX-LEBBROSO: Ultima offerta! Mezzo sciclo! Mezzo sciclo per un ex-lebbroso!
BRIAN: Ma che significa ex-lebbroso?
EX-LEBBROSO: Significa che mi sono fatto dieci anni di lebbra, e ne vado fiero.
BRIAN: E poi che è successo?
EX-LEBBROSO: Sono stato guarito.
BRIAN: E come?
EX-LEBBROSO: Un vero miracolo, che Dio la benedica, signore.
BRIAN: E chi ti ha guarito?
EX-LEBBROSO: Gesù! Gesù è stato! Io me ne andavo a zonzo pensando ai fatti miei, e tutt'a un tratto arriva lui, mi mette le mani in fronte e mi guarisce. Prima avevo un mestiere nelle mani, e ora mi ritrovo senza lavoro. Ma dico, vuoi chiedere il permesso? "Sei guarito...". Filantropo del piciu!
BRIAN: Beh, perché non vai da lui a dirgli che vuoi tornare ad essere un lebbroso?
EX-LEBBROSO: E già, potrei anche farlo. Giusto. Perché no? V-v-veramente pensavo di chiedergli se potesse farmi zoppo da una gamba, questa settimana, sa, una cosa che faccio appena. Ma non la lebbra che francamente è una gran rottura di coglioni.
MANDY: Brian! Vieni a mettere a posto la tua stanza!
BRIAN: Ecco, tieni.
EX-LEBBROSO: Ben gentile, signore. Ma come? Mi dai questa miseria per tutta la sceneggiata della mia vita?
BRIAN: Certi non si accontentano mai.
EX-LEBBROSO: Anche Gesù me l'ha detto, signore.

https://youtu.be/uRJegEvJrHE

Quotato da Ade-69,

Sembra che far ridere porti a maggiori aperture nel sesso.
Ci proviamo con Frasi del film Brian di Nazareth:

BRIAN: Io ho il naso grosso, mamma?
MANDY: Oh, smettila di pensare al sesso!
BRIAN: Io veramente...
MANDY: Che chiodo fisso! Mattina, [...]

😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄
Muoro!

E mo che mi sono accesa come un fuoco ma sono a lavoro?
Mannaggia.... 😭

@Cperotos allora debbo cercare di mantenerti calda fino a quando smetti di lavorare 😎
Ci provo

GASPARE: Hmmm!
MANDY COHEN: Oooh! E voi chi siete?
GASPARE: Siamo i tre Re Magi.
MANDY: Chi?
MELCHIORRE: Siamo i tre Re Magi.
MANDY: Beh, e che entrate a fare in una stalla come ladri alle due di notte? Non mi sembra tanto regale, veramente.
BALDASSARRE: Siamo astrologi.
MELCHIORRE: Veniamo dal londano Oriende.
MANDY: Cos'è, mi prendete in giro?
GASPARE: Vogliamo glorificare l'infante.
MELCHIORRE: Dobbiamo rendergli omaggio.
MANDY: Omaggio? Avete bevuto, eh? È disgustoso! Fuori, avanti, fuori!
BALDASSARRE: No, senta...
MANDY: Piombare qui con tutte queste storie di maghi e indovini! Fuori dai piedi!
GASPARE: Ma noi dobbiamo vederlo...
MANDY: Andate a glorificare il moccioso di qualcun altro, via!
MELCHIORRE: Ci ha guidado una stella!
MANDY: Vi ha guidato una bottiglia! Coraggio, fuori!
MELCHIORRE: Dobbiamo vederlo! Gli abbiamo portado doni!
MANDY: Fuori!
GASPARE: Oro, incenso e mirra.
MANDY: Ah, beh, ma perché non l'avete detto subito? Entrate. Scusate, c'è un po' di disordine... Ma la mirra che cosa sarebbe?
BALDASSARRE: È un prezioso balsamo.
MANDY: Un balzamo? Che glielo regalate a fare, un balzamo? Potrebbe morderlo!
BALDASSARRE: Eh?
MANDY: È un animale pericoloso! Fa dei balzi terribili!
MELCHIORRE: Non è perigoloso!
MANDY: Sì, altro che! È grande, con le corna...
GASPARE: No, no, è un unguento.
MANDY: Ah... allora perché si chiama balzamo se non fa i balzi? E così siete astrologi, eh? Lui che cos'è?
GASPARE: Hm?
MANDY: Dico, di che segno è?
GASPARE: Ehm... Capricorno.
MANDY: Ah, Capricorno. E che tipi sono?
GASPARE: Oh, lui è il figlio di Dio, il nostro Messia.
MELCHIORRE: Il re dei Giudei.
MANDY: Lo sono tutti i Capricorni?
GASPARE: No, no, no, no, no, solo lui.
MANDY: Oh, mi pareva, se no sarebbero in troppi.
MELCHIORRE: Qual è il nome che gli darete?
MANDY: Uhm, Brian.
RE MAGI: Noi ti adoriamo, Brian, tu sei il Signore di noi tutti. Lode a te, Brian, e al Signore nostro padre. Amen.
MANDY: Lo fate di mestiere?
GASPARE: Cosa?
MANDY: I lodatori.
GASPARE: No, siamo i Re Magi.
MANDY: Oh, beh, se ripassate da queste parti fatevi vivi, eh? Ah, e grazie tante per l'oro e per l'incenso, ma per la mirra non dovete disturbarvi, la prossima volta, d'accordo? Grazie, arrivederci! Beh, simpatici ragazzi, eh? Completamente fusi, però. Guarda che regali, eh! Ehi! Ehi, ma che fate? Giù le mani, è roba mia, ormai! Aohhh! E piantala!

Classifica degli animali con i peni più grandi al mondo
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Qual è l’animale con il pene più grande del mondo? Quale specie ha il membro più grande in relazione alle dimensioni del suo corpo?
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Animali con il pene più grande
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10 – Tartaruga Verde Marina
Il primo animale sulla nostra lista è l’insospettata tartaruga verde, con una lunghezza media di 30 centimetri.
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9 – Maiale
Sebbene la dimensione media del pene di un maiale sia di 45 centimetri, il suo membro è estremamente magro rispetto alla famiglia degli equidi. Ad ogni modo, abbiamo deciso di dargli il nono posto grazie ad un’altra impresa di questo suino. L’orgasmo può durare fino a 30 minuti, anche se non è paragonabile a quello degli umani.
Un’altra caratteristica è che puoi eiaculare fino a mezzo litro di sperma.
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8 – Cavallo
Sia il cavallo che i suoi parenti più stretti (l’asino, la zebra, ecc.)
La dimensione media del pene di un cavallo è di 45 centimetri.
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7 – Tapiro
La lunghezza media del suo membro virile è di 50 centimetri.
Come se non bastasse, questo animale usa persino il suo “aspirapolvere” per grattarsi la schiena.
Quanto può essere stupefacente qualcuno che usa il suo pene per grattarsi la schiena? Un applauso per il Tapiro, indubbiamente il favorito della nostra lista.
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6 – Rinoceronte
Il rinoceronte ha un pene di una lunghezza rispettabile, circa 60 centimetri.
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5 – Tricheco
Il tricheco può raggiungere una tonnellata di peso e, contribuendo a questa figura, troviamo il suo pene, che ha una lunghezza media di 63 centimetri.
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4 – Toro
I genitali del toro non sono famosi semplicemente per le loro dimensioni, che possono raggiungere una media di 70 centimetri di lunghezza, ma anche per il loro sapore; ci sono infatti molti paesi in cui il membro virile di questo animale è considerato una prelibatezza afrodisiaca.
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3 – Giraffa
Il terzo posto è vinto dalla Giraffa. Non ci aspettavamo meno di uno degli animali con il collo più lungo del mondo. Il pene di questo Giraffidae può raggiungere 1,2 metri di lunghezza. Degno di rispetto.
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2 – Elefante Africano
L’elefante in generale è uno degli animali con il pene più grande del mondo: la lunghezza media del membro di un elefante africano è di 1,8 metri, che è quasi l’altezza media di un giocatore di pallacanestro professionista.
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1 – Balena Azzurra
Attualmente la balena azzurra è la specie vincente del titolo dell’Animale Con Il Pene Più Grande al Mondo, con una lunghezza compresa tra 2,4 e 3 metri. In breve, il membro virile di questo animale è due volte più lungo dell’altezza di una persona media.
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Rapporto del pene con le dimensioni del corpo
Non solo la lunghezza è importante, ma anche le dimensioni del pene in relazione alle dimensioni del corpo, per questo citiamo altre tre creature molto speciali.
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3 – Lumaca Banana (Ariolimax)
La proporzione del pene di una lumaca banana è 1:1, il che significa che il suo pene ha quasi le stesse dimensioni del suo intero corpo e può raggiungere una lunghezza compresa tra 15,2 e 22 centimetri.
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2 – Anatra tuffatrice argentina
L’anatra tuffatrice argentina è una rara specie di uccello che ha un pene due volte più grande del suo corpo.
La lunghezza del pene più lunga registrata per questa specie è di 47 centimetri, e la particolarità del suo membro è che ha una forma a cavatappi.
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1 – Pedunculata: mito o realtà?
Una credenza popolare supportata da diverse pubblicazioni è che il pene di questo piccolo crostaceo può essere 40 volte più lungo del suo stesso corpo. Per darti un’idea, per uguagliarlo, un uomo dovrebbe avere un pene di quasi 73 metri.
Studi più recenti indicano che il pene della Pedunculata è flessibile e può cambiare le sue dimensioni in base alla specie, ma in tutti i casi la lunghezza massima è 2 volte il suo corpo, che in ogni caso rimane la più grande proporzione in tutto il regno animale.
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In che posizione si trova l’uomo?
In confronto alle altre specie che presentiamo in questa lista, l’uomo è molto indietro, anche se ci sono alcune eccezioni.
La lunghezza media di un pene eretto in tutto il mondo è tra 13 e 16 centimetri. Nel nostro studio completo puoi vedere la dimensione media per paese. In effetti, la dimensione di un pene in erezione nel paese che conduce la lista, la Liberia, è di 22 centimetri, mentre nell’ultima posizione troviamo la Thailandia, con 9,43 centimetri.
D’altra parte, con 48 centimetri, l’uomo con il pene più grande del mondo raggiunge quasi i livelli di un cavallo o di un tapiro, ma il suo membro non è funzionale.
All’altra estremità della scala troviamo l’uomo con il pene più piccolo, che non raggiunge nemmeno il centimetro di lunghezza.
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Animali con il pene più piccolo
Oranghi, scimpanzé e altre scimmie non brillano per la loro virilità. Infatti, il gorilla, una bestia che può raggiungere fino a 200 chilogrammi di peso, ha un pene che non supera i 4 centimetri di lunghezza.

STRANO MA VERO
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Nascite zero? Vai in vacanza e dacci sotto col sesso: ecco lo spot danese che fa impazzire il web.
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In Danimarca non si fanno bambini? E allora la compagnia di viaggi propone sconti per le coppie che vogliano…darsi da fare approfittando di romantici scenari, perché le statistiche dimostrano che i danesi fanno più sesso durante le fughe del fine settimana. E se vai in viaggio e riesci a raggiungere il…risultato ed a diventare genitore dopo 9 mesi, ecco il premio: fornitura di pannolini ed omogeneizzate per il bimbo durante il primo anno di vita.
La campagna pubblicitaria di una azienda danese sta facendo il giro del mondo, ed è veramente geniale. Per promuovere i propri pacchetti viaggio, stimola il romanticismo e la voglia di avere bambini dei propri concittadini. E lo fa con grandissima ironia e una grande apertura mentale. Alla fine dello spot infatti si coinvolgono anche le coppie anziane-che hanno già dato- e le coppie gay: perché l’importante non è vincere ma..partecipare.
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https://youtu.be/vrO3TfJc9Qw

STRANO MA VERO
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Pornostar cacciata dal gruppo neonazista: ha fatto sesso con un uomo di colore.
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Ne abbiamo lette e scritte davvero di tutti i colori. Ora ci tocca scrivere del porno-razzismo. Una pornostar filonazista è stata espulsa dal gruppo Npd perché “ha copulato con una persona di colore”. L’annuncio è apparso sulla pagina Facebook del movimento xenofobo tedesco. La pornodiva si chiama Irina Groll, ma è meglio conosciuta nell’ambiente come Kitty Blair: è teutonica e tatuata e rappresenta il modello ariano, anche per le tendenze politiche. E’ stata però scomunicata dai ‘colleghi’ nazisti perché nel suo passato c’è un rapporto sessuale con un uomo di colore.  “Chi copula con un’altra razza davanti alla telecamera, e contribuisce perciò alla mescolanza razziale, non ha nulla a che fare con l’ideologia nazionale” hanno scritto gli esponenti di Npd, dichiarando di volere espellere la germanica diva del porno dal loro gruppo.

A me sa più strano che sopravvivano i nazisti o sedicenti tali. Oltre che fuorilegge avrebbero bisogno davvero di sostegno psicologico e terapie adeguate.
Detto ciò non mi meraviglio di nulla. Considerando quello che ha fatto chi li ispira.