Quotato da Esmeralda_,

Perdonami Fluor, non so se riuscirai a leggere il mio messaggio stasera.
Lo scriverò sul tardi

Quotato da Isma17,

Vi scoperei tutte🫠🫠

Quotato da Violabelle,

Raga, se ritenete esaurito questo argomento e volete passare a sfogarvi su quello che ho aperto, fate pure😁

Quotato da Violabelle,

Quotato da alexafluor,

No, la natura non ci caca di striscio

Ma il nostro corpo fa parte della natura, @fluor e @zerosei, scientificamente parlando siamo fatti degli stessi elementi ma non siate così cinici, l'anima dove la mettiamo??😜

Quotato da Zerosei11,

Quotato da alexafluor,

No, la natura non ci caca di striscio

È una tesi che sostengo da anni. Ma noi stiamo talmente arroganti da credere pure di essere in grado di incidere sul clima

Quotato da Zerosei11,

Quotato da alexafluor,

Siamo impregnati di leggi naturali, guidati da ormoni, i continua battaglia per risorse e riproduzione. I rapporti sociali, o quanto chiamiamo evoluzione, non sono altro che adattamenti periodici dati dall'ottimizzazione delle necessità
Animali come tanti ma che se la credono un po' troppo.

Forse siamo il virus della natura 🤣

Quotato da Zerosei11,

Quotato da Macy,

Ecco un punto di vista differente, chi se ne frega se è vero o no!
Mi piace perché mi fa comunque pensare 😁

E se anche il body count, inteso come continua ricerca di un partner, fosse parte dell’inganno?

La natura ci seduce con il piacere, a volte ci confonde con l’innamoramento e ci spinge verso partner diversi, forse per favorire la riproduzione.

Siamo come api che si spostano di fiore in fiore e impollinano le piante.

E chi continua ad accumulare esperienze, quasi fosse schiavo del proprio body count, non sta forse semplicemente assecondando un impulso che la natura gli ha suggerito, anche quando riprodursi non è affatto nei suoi programmi? 😏

Chissà se siamo davvero noi a scegliere, o se la natura è soltanto più brava di noi a farci credere di farlo. 🖤

Se fossi fedifrago, la userei sicuramente come giustificazione.

"Non è colpa mia, io non volevo, ma ho sentito un irrefrenabile impulso a infilare il cazzo in tutte le orchidee che mi sono capitate a tiro!" 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺 Modificato dall'autore il 28-10-2026 16:54:36

L'unica ragione per cui ogni forma di vita, qualsiasi, è su questa terra, è la prosecuzione dei propri geni. Siamo sicuri di essere così al di sopra delle leggi naturali? Quella che noi chiamiamo evoluzione sociale riguarda si e no, qualche migliaio di anni. Su ben 16 milioni di anni. Praticamente qualche secondo in una giornata di 24. Niente. A favorire quella che noi chiamiamo famiglia potrebbe essere stata la lunga gestazione di un feto dell'essere umano e uno svezzamento che dura non mebo di 12/15 anni (storicamente). Se a questo aggiungi che mel frattempo, non esistendo metodi contraccettivi, venivano fatti altri 4 o 5 figli, l'unione genitoriale per la crescita della parole, durava una 25na di anni. Praticamente una vita. A questo potrebbe risalire l'origine della esigenza di una struttura familiare. Sarà questa la motivazione? Una certa ragionevolezza c'è. Chissà.

Quotato da Esmeralda_,

@fluor, vedo che siamo passati agli insulti personali.
Appena mi sarà possibile, ti risponderò.

Quotato da pinkoepallina,

Anche io.

Quotato da Zerosei11,

Infondo guarda questo 3D. Siamo a 90 pagine e 1700 interventi malcontati, ma a scrivere siamo sempre i soliti 10 o 15. Eletti? Sfigati? Chissà.....

Quotato da Esmeralda_,

Quotato da alexafluor,

Invece sì, ribalta totalmente la questione. In un caso si attende un nuovo autista per la propria vita, nell' altro si ci impegna a prendere la patente

Cit.@Fluor

""""""ridarti lucidità in una fase in cui magari ti consideri poco, in cui non sei più abituato a valutarti, in cui non esisti più come persona perché totalmente fuso (in tutti i sensi) nella coppia. Riscoprire di poter essere una persona, e non solo un partner, può spingerti a ricalibrare la relazione, ad uscire dallo schema che l'ha consumata."""""""


Ciò che tu descrivi qui. È una persona che:

"Non si considera."
"Non si valuta."
"Non esiste più come persona."
"È totalmente fusa nella relazione tossica".

Mi dispiace, ma nella situazione che tu descrivi la persona si è completamente annullata, e per tirarsi fuori non basta né una pacca sulla spalla, né un nuovo amore. Serve che faccia un profondissimo e durissimo lavoro su di sé, con un professionista.

Apprezzo la tua capacità di analisi, ma ho l'impressione che si stiano cambiando le carte in tavola. Come per il discorso dell'evitante, dove tu hai descritto ,un profilo un po maligno, tipo macchivellico o psicopatico.

L' evitante non è lo stronzo che con crudeltà premeditata si prende gioco di te e gode della tua sofferenza. Questo è un profilo psicopatologico e non è ciò di cui parlavo io.
Io parlavo di stile di attaccamento, non di  profili patologici.

Evitante potrebbe essere benissimo una persona splendida e sincera che ti dice subito che non vuole legarsi, perché è consapevole di non volerlo fare.
Il punto su cui non ci troviamo, è che tu chiami 'evoluzione e consapevolezza' quella che, per me, è una strategia di fuga.

​La differenza fondamentale è che per te, chi fugge dalle responsabilità emotive e cerca i benefici senza il carico è un 'libero risolto" che sa quello che vuole.
Per me è un evitante che rifugge il rischio di investimento emotivo per paura della vera intimità, anche se non si comporta da stronzo.

Stiamo parlando di bodycount a tre cifre, mi pare, non di chi si fa una scopata una tantum.
Mi sembra che tu dica che se metti le mani avanti e dici chiaramente "io non voglio legami, cerco solo sesso/leggerezza", allora magicamente diventi una persona risolta, evoluta e consapevole.
Può anche essere onesta quanto vuoi, ma alla radice c'è sempre un'irrisolutezza, una fuga dalle dinamiche evolutive di un legame profondo.
Per me si tratta di un limite, non di una medaglia al valore.

Un conto è scegliere la leggerezza perché si è in equilibrio, ma essere al contempo in grado di sostenere la complessità di un'altra persona, un altro conto è rifugiarsi cronicamente nella superficialità e scappare da qualsiasi progetto o stabilità, perché l'idea di non avere una via di fuga ti angoscia.

Se sei onesto sulla tua incapacità o sul tuo rifiuto di costruire un legame profondo non diventi risolto, sei semplicemente consapevole dei tuoi limiti, che è un bel po diverso, secondo me.

Quotato da Esmeralda_,

Quotato da alexafluor,

No, l'oggetto di quella argomentazione è l'occasione, non l'attesa della stessa.

Non mi sembra che l'equazione cambi di molto.
Sempre di fatalismo stiamo parlando.
In una relazione tossica, non possiamo affidarci al fatalismo, o si finisce dalla padella nella brace.
Il lavoro su di sé non può farlo qualcun'altro al posto suo.🙂

Quotato da Esmeralda_,

Quotato da alexafluor,

Bello, sarebbe, se tutti avessimo lo spunto e l' equilibrio come dono assoluto per il solo fatto che respiriamo. Ma la verità è che, per quanto ci crediamo maturi, evoluti, forti ed indipendenti, passiamo tutti attraverso la relazione con gli altri.
Quindi sì, per molte persone anche solo un'amicizia, un affetto, un collega, una pacca sulla spalla, un complimento o l'essere "visti" di nuovo possono essere fondamentali.
Il che non significa assolutamente passare da una stampella all' altra, visto che non si è mai parlato di cambiare punto d'appoggio ma della capacità di stare in piedi, di nuovo e nei limiti umani, da soli

Forse ho frainteso io @Fluor, ma non mi era sembrato che tu stessi parlando di una Rete Sociale intorno ad una persona emarginata.
Mi è sembrato che tu parlassi di una persona che aspetta di piacere ad un'altra persona, per uscire da una relazione Tossica.

Quotato da Esmeralda_,

Cit.@Fluor
""""""ridarti lucidità in una fase in cui magari ti consideri poco, in cui non sei più abituato a valutarti, in cui non esisti più come persona perché totalmente fuso (in tutti i sensi) nella coppia. Ri [...]

Quotato da Macy,

Quotato da alexafluor,

Sicuro sicuro che le relazioni sul luogo di lavoro siano così diverse da quelle affettive? E non parlo di mercato del lavoro ma delle sensazioni personali, del disagio, della volontà di investire emotivamente in un progetto.
Sul giudizio nei miei confronti, sulla sensibilità e sul modo in cui si vivono i rapporti puoi stare tranquillo: avere una possibilità terza non è fra le miei prerogative di miglioramento. Non a caso non ho mai tradito, non mi sono mai guardato intorno per sentirmi meglio, non ho mai avuto bisogno di una possibilità extra per scegliere. Né nel lavoro, né nelle relazioni. Ma io non rappresento che me stesso e non la miriade di altre realtà

Certo che anche sul lavoro possono esserci dinamiche emotive molto simili a quelle che si vivono in una relazione affettiva: il disagio, il coinvolgimento, le aspettative e la difficoltà di allontanarsi da una situazione che non ci fa più stare bene.
Su questo non ho obiezioni. Credo però che le analogie, perché di questo si tratta, non cancellino le differenze tra un rapporto professionale e uno affettivo.

In ogni caso, mi sembra che il tuo punto sia chiaro, così come spero lo sia il mio.
Non intendevo giudicare il tuo modo di vivere le relazioni, né tantomeno sostenere che avere un’alternativa sia necessario per ritrovare lucidità o autonomia.
Pere non lo è assolutamente!

Volevo semplicemente mettere in discussione l’idea che la possibilità di sentirsi desiderati da qualcun altro possa essere, di per sé, una risorsa per affrontare le difficoltà di coppia.
Ma questo è un mio pensiero.

Naturalmente, ognuno ha la propria esperienza e il proprio modo di interpretare queste dinamiche.
Tu stesso sottolinei di parlare per te, e io non pretendo certo che la mia visione sia universale.

Direi quindi che ci siamo spiegati: non siamo necessariamente d’accordo, ma non mi pare ci sia bisogno di convincerci a vicenda.
In fondo, possiamo anche fermarci qui, senza trasformare una differenza di vedute in una gara a chi ha ragione 😉

Quotato da Idrogeno,

Quotato da alexafluor,

La statistica richiede un campione ampio, variegato, selezionato, approfondito e con ridotti bias. A questo va aggiunta una certa oggettività di chi analizza il campione.
Noi, come persone, manchiamo di ampi numeri, ci circondiamo di persone in un giro abbastanza ristretto e spesso affine, approfondiamo con tutta la soggettività che abbiamo. Certo, se l'analisi rimane ristretta a valutare amici, familiari o colleghi la questione è più semplice; se si cerca un quadro più generale, no.

La teoria la sapevo. Il mio era un commento romantico, non da @idroinge ❤️

Quotato da Idrogeno,

Quotato da alexafluor,

No. Al massimo, e non è comunque poco, ti mostrano varie realtà

Mh. Non mi convinci. Sec me fanno statistica personale.
Ok che vivo nel mondo, ma sono quel piccolo puntino che se lo vai a vedere da vicino ha un sacco di robine intorno, tipo le esperienze 🤷‍♀️

Quotato da Macy,

Quotato da alexafluor,

Se hai già scelto di spostarti di ramo, come la collega citata da Misha, non rientri nell' ipotesi costruttiva di visione razionale di cui parlavo (anzi, sei nell' egoismo puro di comodo, vada come vada).
Diversa, invece, è la sola idea dell' ipotesi possibile che ti si apre davanti, concedendoti una sorta di indipendenza emotiva che prima escludevi e che ti rinvigorizza.
Riprendendo il parallelo professionale che avevo citato, immagina la differenza che corre fra il cambiare azienda ad ogni proposta solo per egocentrismo, il restarci nonostante ci si trovi male, convinti che sia l'unica realtà possibile, e il ricontrattare nuove condizioni dopo che altre ti hanno cercato, portando maggiore stipendio e maggiore produttività per una ritrovata fiducia.

Capisco la distinzione che fai, ma continuo a pensare che i rapporti affettivi non funzionino proprio come il mercato del lavoro, non per me almeno...

Non nego che sapere di avere alternative possa restituire sicurezza e aiutare a rimettere in discussione certi equilibri.
Mi chiedo, però, se per ritrovare la propria autonomia emotiva sia davvero necessario sentirsi desiderati da qualcun altro o pensare di poter avere una via di fuga "emotiva".

Personalmente, preferisco pensare che il valore che mi riconosco e la scelta di restare in una relazione non debbano dipendere dalla presenza di un piano B.

Ma, appunto, è una questione di sensibilità e di come si vivono i rapporti.
De gustibus! 😉 Ma lo dico senza giudizio nei tuoi confronti, siamo semplicemente diversi e quindi ci comportiamo in maniera differente 🤗

Quotato da Idrogeno,

Ma le impressioni costruite sul vissuto, non fanno statistica?

Quotato da Macy,

Quotato da alexafluor,

Sì, può farti sbarellare ma anche ridarti lucidità in una fase in cui magari ti consideri poco, in cui non sei più abituato a valutarti, in cui non esisti più come persona perché totalmente fuso (in tutti i sensi) nella coppia. Riscoprire di poter essere una persona, e non solo un partner, può spingerti a ricalibrare la relazione, ad uscire dallo schema che l'ha consumata.
Sono dinamiche che non si esprimono solo in àmbito sentimentale ma anche, ad esempio, lavorativo.
In merito alla citazione, non è necessariamente solo ricollegabile alle corna. E le corna, tra l'altro, non sono una caduta in tentazione, un momento di confusione, ma una scelta deliberata.

Quindi, se ho capito bene, un po’ di interesse esterno può funzionare da terapia d’urto: ti ricorda che esisti anche al di fuori della coppia e ti aiuta a rimettere a fuoco te stesso 🤔
Ok, non ci avevo pensato.

Però mi sfugge un passaggio: per riscoprire di essere una persona, oltre che un partner, bisogna davvero avere qualcuno pronto (o disposto) a saltare sul ramo accanto?
O la tieni come ipotesi teorica, una sorta di booster del desiderio, che poi non farai mai...
Non si potrebbe recuperare la propria individualità senza coinvolgere una terza persona?

Sul fatto che le corna siano una scelta deliberata, invece, concordo.
Ma proprio per questo distinguerei il riscoprire la propria autonomia dal tradire: possono essere due cose completamente diverse, poi ognuno segue le proprie inclinazioni.

Poi, per carità, de gustibus…si fa per parlare.