Ma sì dai 😊
Alla fine è andata bene così per entrambi.
Quindi a posto ✨️

Molto divertente e veritiera questa vignetta 🤣🤣

Forse vera nella quasi totalità dei casi.
Chissà se da ambo i sessi allo stesso modo?

In ogni caso, secondo me, dipende sempre dal bisogno che devi soddisfare 😉

Siddharta non l'aveva scritto Hermann Hesse ? 🤔
Ma magari ricordo male io.

...che non ti salverà 😝😝😝

Quotato da Sunandrainfall,

Insomma si deve ricercare solo il "buon" sesso..
Un po' come il colesterolo..
🤣

No no😅
Puoi cercare anche quello "cattivo", poi però, sai cosa ti aspetta 🤣🤣🤣🤣🤣

Quotato da Sunandrainfall,

Quotato da Esmeralda_,

"Quanta volontà abbiamo di cercarla?"


Sai che mi pongo spesso la stessa domanda?

Ti parlo di me: io ad esempio sono una personalità che ha molto bisogno di interazione per conoscere una persona affinché si accenda il mio interesse, sia quello mentale che fisico.

Come dici tu, molto spesso dall'altra parte noto una certa necessità di accorciare i tempi per giungere al dunque.
Spesso è anche scritto nell'annuncio:

"cerco complicità, erotismo, intesa mentale, stravolgimento sessuale, ma senza drammi, senza impegno e zero menate. Cerco quella chimica che si capisce subito da uno sguardo senza bisogno di parole..."🤣🤣

E io mi chiedo sempre:
" ma come fate ad eccitarvi " senza bisogno di parole?""

Ad esempio io ho bisogno di conoscere la persona, sapere come la pensa, in che modo ragiona, che valori ha... altrimenti sulla base di cosa dovrei eccitarmi?
Ho passato da un bel pezzo la fase in cui mi basta vedere un bel corpo nudo per avere voglia di farci sesso.

È un po come se si pretendesse molto a fronte di zero impegno. Io lo vedo poco praticabile e a rischio frustrazione o da una parte o dall'altra.
È chiaro che poi una certa dose di attrazione fisica ci deve essere, solo il cervello non basta, ma l'attrazione fisica può anche basarsi solo su pochi dettagli che magari troviamo attraenti per noi.
Il corpo perfetto da solo invece, per me è difficile che possa bastare a sé stesso.
Poi chiaramente dipende sempre che standard uno ha.
Chi fa sesso dopo tre messaggi o dopo un last, credo si accontenti.

Appoggio il tuo pensiero Esmeralda.
Chi cerca solo un corpo non ha alcun interesse ad approfondire.
Io penso che spesso (non sempre) in determinati soggetti, sotto sotto si cela una paura latente e subdola.
Impegnarsi, approfondire, ricercare sono azioni che prevedono uno scoprirsi (e non il corpo, chiaramente).
Quando mi apro all'altro metto a nudo paure e fragilità e penso: "perché dovrei farlo se voglio farci solo del sesso?"
Allora qui faccio partire una ulteriore protezione: Perché il sesso leggero deve per forza essere leggero? (😅).
Perché mettersi in gioco deve prevedere per forza che andrò a perdere qualcosa? (Sia essa la mia libertà, sia essa la mia essenza).
Perché dobbiamo avere paura di impoverirci invece che desiderio di arricchirci?
😊

Modificato dall'autore il 01-11-2026 20:35:56

Perché non tutte le forme di sesso arricchiscono, secondo me. Alcune forme impoveriscono, infatti poi si innesca un loop infinito che non trova soddisfazione vera. L' escalation della dopamina ...

L' arricchimento o l'impoverimento dipende sempre dalla consapevolezza con cui lo fanno le due Menti e i due Corpi diretti interessati 😅

Quotato da Sunandrainfall,

Spunto interessante Esmeralda.
Effettivamente é probabile che la materia grigia non sia sempre riconosciuta.
A questo punto però é giusto estrarre dal cilindro una questione che nel mio post era sottintesa.
Quanta volontà abbiamo di cercarla?
[...]

"Quanta volontà abbiamo di cercarla?"


Sai che mi pongo spesso la stessa domanda?

Ti parlo di me: io ad esempio sono una personalità che ha molto bisogno di interazione per conoscere una persona affinché si accenda il mio interesse, sia quello mentale che fisico.

Come dici tu, molto spesso dall'altra parte noto una certa necessità di accorciare i tempi per giungere al dunque.
Spesso è anche scritto nell'annuncio:

"cerco complicità, erotismo, intesa mentale, stravolgimento sessuale, ma senza drammi, senza impegno e zero menate. Cerco quella chimica che si capisce subito da uno sguardo senza bisogno di parole..."🤣🤣

E io mi chiedo sempre:
" ma come fate ad eccitarvi " senza bisogno di parole?""

Ad esempio io ho bisogno di conoscere la persona, sapere come la pensa, in che modo ragiona, che valori ha... altrimenti sulla base di cosa dovrei eccitarmi?
Ho passato da un bel pezzo la fase in cui mi basta vedere un bel corpo nudo per avere voglia di farci sesso.

È un po come se si pretendesse molto a fronte di zero impegno. Io lo vedo poco praticabile e a rischio frustrazione o da una parte o dall'altra.
È chiaro che poi una certa dose di attrazione fisica ci deve essere, solo il cervello non basta, ma l'attrazione fisica può anche basarsi solo su pochi dettagli che magari troviamo attraenti per noi.
Il corpo perfetto da solo invece, per me è difficile che possa bastare a sé stesso.
Poi chiaramente dipende sempre che standard uno ha.
Chi fa sesso dopo tre messaggi o dopo un last, credo si accontenti.

Quotato da Sunandrainfall,

..Sarà evidente a molti di voi e in tanti lo avranno pensato..
Anzi, probabilmente é una discussione che sarà già stata aperta in passato, ma cercarla adesso mi fa fatica! (Ammissione sincera).😅🤣
Leggo tanti, tantissimi profili che professa [...]

Sono molto d'accordo con quello che hai scritto e confermo che io ho la stessa tua impressione in questo.
C'è un po anche il fatto che tendiamo a "raccontarcela", con l'illusione che la "nostra ricerca" sia superiore a quella degli altri.

Quindi spesso molti annunci si pongono con un profilo di superiorità per non sembrare quelli che accettano le ammucchiate disperate, ma poi in realtà anche loro accettano di tutto, e spesso, la ricerca del cervello è solo una "posa".

Però mi viene da farti una domanda 😊
Secondo te, la Materia Grigia può essere riconoscibile da tutti in assoluto, oppure ognuno riconosce solo la materia grigia che somiglia alla propria?
🤗✨️

Quotato da Violabelle,

Quotato da Esmeralda_,

Voglio rassicurare sia te che misha: non ho subito, per fortuna, alcun Trauma Sessuale.
Il fango sono i miei schemi la mie ferite, le mie paure.
Non è un fango "negativo", ma è un fango faticoso e non ci sono scorciatoie, ad un certo punto della vita te lo ritrovi davanti e puoi scegliere cosa fare: guardarlo per provare a  trasformarlo oppure scappare rifugiandoti in una dipendenza.  Il sesso ne è solo un esempio. Può essere cibo, droga, shopping, fumo, alcol, esibizionismo. Sono tutti anestetici contro quel " fango".


Riguardo a ciò che dico, non ho parlato di "accettazione", puoi anche non accettarle, ma se ti danno fastidio, potresti chiederti perché. Io ad esempio cerco di farlo.  È così che imparo a conoscermi.

Si, leggiamo e interpretiamo, però prima di interpretare, nel dubbio si può chiedere alla persona cosa intende, perché i significati personali di qualcun'altro, difficilmente li possiamo intuire precisamente.


Ad esempio come avrai capito. Il mio concetto di Amore è diverso dalla maggioranza, ma per me non è un problema se arrivano perculate. Le so gestire e mi fanno anche crescere.
Tu vivi cercando di evitare le perculate?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

"""""l'ho notato quasi subito dai tuoi scritti che lotti contro qualcosa che ritieni sporco, lo capisco anche bene avendolo provato nella vita e di certo non può essere sinonimo di grande consapevolezza, ricorda di più una sorta di colpevolezza/pentimento/espiazione/disintossicazione, un quadro che definitivamente non può provocarmi invidia o senso di inferiorità""""""""

Cosa intendi?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


"""""""perché provocare ( è quello che fai) quando potresti condividere serenamente con chi di certo può capirti, visto il luogo di "perdizione" in cui ci troviamo?"""""

Grazie per questa domanda, infatti io sto condividendo il mio pensiero e la mia visione della vita. Qualcuno mi capisce,  altri si sentono provocati. Io sono una persona diretta, le cose non le mando a dire con giri di parole, frecciatine o sarcasmo, posso anche scherzare sulle cazzate ma su ciò che riguarda valori che per me sono importanti, faccio fatica.
Mia deformazione.


Chi usa giri di parole e finta ironia, sicuramente risulterà più raffinato di me che sono diretta, ma non necessariamente significa che sia un atteggiamento più educato e rispettoso. Anzi, è solo più subdolo.


A me non sembra di mancare di rispetto.
Dico cose scomode, questo si. Cose che possono infastidire alcuni e far sentire allineati altri.

Nei miei confronti invece, in virtù delle cose scomode che dico, ci sono continue mancanze di rispetto, ma che noto probabilmente solo io.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
"""""""Poi, se vuoi continuare a fare la vittima col voi non mi capite, non sapete cosa ho passato io per arrivare ..."""""""

Questa è di nuovo roba tua, non mia.
Credo che l'archetipo della vittima non mi appartenga molto, sono troppo abituata a rivolgere il dito prima verso di me. ✨️
Modificato dall'autore il 30-10-2026 14:40:43

Questo però è lavoro da professionisti...
Ok, stai attraversando un cambiamento, vedi tutto come possibile via di fuga e dipendenza, fai bene, disintossicati e poi capirà che si possono fare cose senza rimanerci sotto, trovando equilibrio.
Tra parentesi anche questo cammino folgorante sulla via di Damasco è una forma di giogo e dipendenza. Mi hai chiesto cosa intendo e , velocemente ti faccio l'esempio da chi vuole uscire da un tunnel, al principio si chiude in una gabbia ripetendo dei mantra volti a riprogrammare il sistema nervoso ma sempre di una gabbia si tratta.

Poi, sempre secondo me, dovresti riconsiderare questa idea che qui qualcuno si senta colpito o offeso da quello che scrivi, semplicemente ti rispondiamo! Lascia stare chi usa un linguaggio che ritieni inappropriato, anch'io non sopporto alcuni codici di comunicazione e allora smetto di parlare con quella persona, al di la di quali siano le sue idee.

E per finire, detto da un'altra che punta il dito verso se stessa, cioè io, riconosciamolo pure che è un meccanismo di autosabotaggio e punizione intrinseca.
Forza e coraggio!

Grazie dell'analisi , ma non sono chiusa in gabbia a recitare mantra e non ho bisogno di continue conferme esterne per sentirmi viva o sapere che valgo qualcosa.
Non confondiamo " la colpa" con "la responsabilità"🙂
Il vero auto sabotaggio è definirsi una fumatrice con un passato da ex fumatrice e credere che questa frase abbia senso.

È la reazione che mi fa capire chi si sente toccato da ciò che scrivo, non è presunzione.

Comunque nessuno ha mai detto che bisogna scopare poco, men che meno io.🙈
Forse il punto è capire cosa c'è dietro al bisogno di cambiare continuamente partner per poter scopare.
Perché il sesso può essere "connessione NEL piacere" o "anestesia COL piacere"..

@misha, se avessi un euro per le volte che ho già risposto a quella domanda, avrei almeno 10 euro in più in tasca 😅😅

È quello che penso. Anche il forum è una forma di dipendenza. Dopamina a basso costo per tutti 😝😝😝
Vedi che le cose in comune ci sono ?😉

Quotato da Violabelle,

Va bene @esmaralda ti copio incollo un'altra frase che ho interpretato, perché si, leggiamo e interpretiamo, com'è uso comune
"Le cose che dico io non danno fastidio a tutti. Qualcuno riesce a digerirle, anche se non piacciono, a qualcun'altr [...]

Voglio rassicurare sia te che misha: non ho subito, per fortuna, alcun Trauma Sessuale.
Il fango sono i miei schemi la mie ferite, le mie paure.
Non è un fango "negativo", ma è un fango faticoso e non ci sono scorciatoie, ad un certo punto della vita te lo ritrovi davanti e puoi scegliere cosa fare: guardarlo per provare a  trasformarlo oppure scappare rifugiandoti in una dipendenza.  Il sesso ne è solo un esempio. Può essere cibo, droga, shopping, fumo, alcol, esibizionismo. Sono tutti anestetici contro quel " fango".


Riguardo a ciò che dico, non ho parlato di "accettazione", puoi anche non accettarle, ma se ti danno fastidio, potresti chiederti perché. Io ad esempio cerco di farlo.  È così che imparo a conoscermi.

Si, leggiamo e interpretiamo, però prima di interpretare, nel dubbio si può chiedere alla persona cosa intende, perché i significati personali di qualcun'altro, difficilmente li possiamo intuire precisamente.


Ad esempio come avrai capito. Il mio concetto di Amore è diverso dalla maggioranza, ma per me non è un problema se arrivano perculate. Le so gestire e mi fanno anche crescere.
Tu vivi cercando di evitare le perculate?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

"""""l'ho notato quasi subito dai tuoi scritti che lotti contro qualcosa che ritieni sporco, lo capisco anche bene avendolo provato nella vita e di certo non può essere sinonimo di grande consapevolezza, ricorda di più una sorta di colpevolezza/pentimento/espiazione/disintossicazione, un quadro che definitivamente non può provocarmi invidia o senso di inferiorità""""""""

Cosa intendi?
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"""""""perché provocare ( è quello che fai) quando potresti condividere serenamente con chi di certo può capirti, visto il luogo di "perdizione" in cui ci troviamo?"""""

Grazie per questa domanda, infatti io sto condividendo il mio pensiero e la mia visione della vita. Qualcuno mi capisce,  altri si sentono provocati. Io sono una persona diretta, le cose non le mando a dire con giri di parole, frecciatine o sarcasmo, posso anche scherzare sulle cazzate ma su ciò che riguarda valori che per me sono importanti, faccio fatica.
Mia deformazione.


Chi usa giri di parole e finta ironia, sicuramente risulterà più raffinato di me che sono diretta, ma non necessariamente significa che sia un atteggiamento più educato e rispettoso. Anzi, è solo più subdolo.


A me non sembra di mancare di rispetto.
Dico cose scomode, questo si. Cose che possono infastidire alcuni e far sentire allineati altri.

Nei miei confronti invece, in virtù delle cose scomode che dico, ci sono continue mancanze di rispetto, ma che noto probabilmente solo io.


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
"""""""Poi, se vuoi continuare a fare la vittima col voi non mi capite, non sapete cosa ho passato io per arrivare ..."""""""

Questa è di nuovo roba tua, non mia.
Credo che l'archetipo della vittima non mi appartenga molto, sono troppo abituata a rivolgere il dito prima verso di me. ✨️

@fluor
Credo che tu sia caduto vittima delle tue stesse contraddizioni e questo genera violenza, seppur verbale.. Penso che confrontando i nostri rispettivi interventi, chi ha occhi per vedere, riesca a capire chi tra noi giudica e insulta l'altro ad personam, e chi invece cerca di analizzare un fenomeno comportamentale. (evidentemente in un modo che a te dà estremamente fastidio).

Il tuo ignorare la differenza tra uno stile di attaccamento e una psicopatolgia,  il  tuo bisogno di spuntarla continuando a manipolare ciò che tu stesso hai scritto nero su bianco, (e che  non è "interpretabile"), unito al tono ineducato con cui mi hai risposto, mi  porta a comprendere l'inutilità del confronto con te.

Quotato da Zerosei11,

Mi sono sentito chiamato in causa dal sentito e sincero post di @Esmeralda nato per fare il punto della situazione con @Flour. Esattamente quando introduce la questione di tirare in ballo la natura e la nostra, magari "residuale", condizion [...]

Tra il vivere in modo incontrollato la propria natura e il viverla in maniera consapevolmente selvaggia, secondo me si frappone il Discernimento., che è una funzione cognitiva molto complessa.

"Discernere" non significa negare o reprimere la propria natura istintuale, anzi significa  saperla Onorare e Magnificare.

ANIMALE------>DISCERNIMENTO------‐-> ESSERE UMANO

Quindi:
ANIMALE + DISCERNIMENTO =  ESSERE UMANO COMPLETO

È questa l'evoluzione secondo me

All'interno del Discernimento secondo me ci sta il fatto che l'uomo da  un certo punto in poi dell'evoluzione, ha iniziato ad avere legato al sesso, anche il bisogno di " senso,  significato e intimità", e non solo più la mera funzione riproduttiva o copulatoria degli animali

Si può essere animali anche in coppia però non è scontato. Implica che ci si renda vulnerabili a livello emotivo

No @misha, non ci sono voluti 3 giorni. Ci sono volute tre ore, ho finito all'una di notte.

Io sono abituata a essere fedele a me stessa, non necessariamente a chi mi appoggia a livello intellettuale in un forum, perché non so quella persona come la penserà domani e non so neanche come la penserò io. Quindi evito di giurare fedeltà soprattutto a chi utilizza la manipolazione per tenerti buona.
Preferisco sempre e comunque un confronto chiaro, diretto pulito adulto e nel farlo non mi sento in guerra con nessuno. Neanche con te figurati con gli altri. 🙂

Io qui parlo di argomenti che conosco molto bene e sono nella piena libertà di espressione del mio pensiero.
Finché ne avremo voglia potremo continuare a confrontarci anche in maniera critica sulle rispettive posizioni, argomentando per quanto è possibile. Non c'è bisogno necessariamente di trovare la verità suprema.  Ognuno può mantenere la propria posizione o cambiarla se vuole.

Quotato da Violabelle,

@Esmeralda "Semplicemente lo faccio con una consapevolezza diversa, perché la mia vita mi ha portato a maturare consapevolezze diverse dalla maggior parte di voi."
Credo sia questo che evochi l'immagine del piedistallo, sai? Unito a frasi [...]

Dire che "consapevolezza diversa"  voglia intendere "superiore", lo stai interpretando tu.
La consapevolezza diversa di cui parlo io è quella di una donna  il cui vissuto ha fatto consapevolizzare che Amore e scambismo sono due cose incompatibili per definizione .
Quando dico "vostra", mi riferisco alla diversa consapevolezza che hanno gli scambisti in contrapposizione alla mia.
Ma se anche tu hai piacere di mettermi su quel piedistallo per poterti divertire a tirarmi giù insieme al resto del gruppo, fai pure, ma io su quel piedistallo non ci sto, solo perché anche tu ti senti sminuta. Quindi ti chiedo di non distorcere o interpretare. Se vuoi, chiedi!

L'unica certezza che ho nella vita è quella di avere le mani nel FANGO. Altro che piedistallo.

L'ho scritto chiaramente prima di te che abbiamo tutti consapevolezze diverse in base ai vissuti. Quindi non dirmi che  "la mia consapevolezza non mi ha portato a consapevolizzare che abbiamo consapevolezza diverse", perché dimostri solo di non aver letto o di non aver compreso ciò che ho scritto.

Mi sono riletta diverse volte, ma non sto trovando il punto in cui dico che "ho provato a spiegarvi ma solo pochi capiscono", potresti quotarlo per favore?

Quotato da alexafluor,

Quotato da Esmeralda_,

Cit.@Fluor

""""""ridarti lucidità in una fase in cui magari ti consideri poco, in cui non sei più abituato a valutarti, in cui non esisti più come persona perché totalmente fuso (in tutti i sensi) nella coppia. Riscoprire di poter essere una persona, e non solo un partner, può spingerti a ricalibrare la relazione, ad uscire dallo schema che l'ha consumata."""""""


Ciò che tu descrivi qui. È una persona che:

"Non si considera."
"Non si valuta."
"Non esiste più come persona."
"È totalmente fusa nella relazione tossica".

Mi dispiace, ma nella situazione che tu descrivi la persona si è completamente annullata, e per tirarsi fuori non basta né una pacca sulla spalla, né un nuovo amore. Serve che faccia un profondissimo e durissimo lavoro su di sé, con un professionista.

Apprezzo la tua capacità di analisi, ma ho l'impressione che si stiano cambiando le carte in tavola. Come per il discorso dell'evitante, dove tu hai descritto ,un profilo un po maligno, tipo macchivellico o psicopatico.

L' evitante non è lo stronzo che con crudeltà premeditata si prende gioco di te e gode della tua sofferenza. Questo è un profilo psicopatologico e non è ciò di cui parlavo io.
Io parlavo di stile di attaccamento, non di  profili patologici.

Evitante potrebbe essere benissimo una persona splendida e sincera che ti dice subito che non vuole legarsi, perché è consapevole di non volerlo fare.
Il punto su cui non ci troviamo, è che tu chiami 'evoluzione e consapevolezza' quella che, per me, è una strategia di fuga.

​La differenza fondamentale è che per te, chi fugge dalle responsabilità emotive e cerca i benefici senza il carico è un 'libero risolto" che sa quello che vuole.
Per me è un evitante che rifugge il rischio di investimento emotivo per paura della vera intimità, anche se non si comporta da stronzo.

Stiamo parlando di bodycount a tre cifre, mi pare, non di chi si fa una scopata una tantum.
Mi sembra che tu dica che se metti le mani avanti e dici chiaramente "io non voglio legami, cerco solo sesso/leggerezza", allora magicamente diventi una persona risolta, evoluta e consapevole.
Può anche essere onesta quanto vuoi, ma alla radice c'è sempre un'irrisolutezza, una fuga dalle dinamiche evolutive di un legame profondo.
Per me si tratta di un limite, non di una medaglia al valore.

Un conto è scegliere la leggerezza perché si è in equilibrio, ma essere al contempo in grado di sostenere la complessità di un'altra persona, un altro conto è rifugiarsi cronicamente nella superficialità e scappare da qualsiasi progetto o stabilità, perché l'idea di non avere una via di fuga ti angoscia.

Se sei onesto sulla tua incapacità o sul tuo rifiuto di costruire un legame profondo non diventi risolto, sei semplicemente consapevole dei tuoi limiti, che è un bel po diverso, secondo me.

Hai una particolare capacità di inventarti interpretazioni di comodo su ciò che scrivono gli altri, estremizzare ad hoc per supportare una tesi granitica, usare l'accetta dove viene analizzato il particolare.
Porre sullo stesso piano situazioni patologiche, naturalmente bisognose di percorsi profondi, e condizioni in cui manca solo uno spunto per ripartire dopo un periodo stagnante, stanco e confuso, cioè quanto ho riferito io, è ridicolo.
Come è ridicolo il tuo trarre conclusioni univoche quando io ho, commento dopo commento, prese in considerazione le varie sfaccettature dei comportamenti in base a chi li compie.
Ed è altrettanto ridicolo considerare irrisolto chi, in piena tranquillità e alla fine di un percorso personale, decide di non voler mettere in piedi per forza una società affettiva (da quali responsabilità starebbe scappando, se non esiste di fatto una relazione vincolante?).
Anche perché, in tal senso ed utilizzando il tuo metro di ragionamento, in quanto single di mezza età andresti considerata tu stessa afflitta da patologia emotiva, irrisolta, evitante, disallineata. E, in quanto tale, tutto il tuo pensiero decadrebbe sotto il peso stesso dello specchio deformante della tua emotività.
Non ti sto giudicando (anche perché non ti conosco e rappresenti solo un profilo anonimo su un social network) ma solamente proseguendo il filo logico, fino a trarne conclusioni dalle tue teorie, di quanto scrivi.

Nel frattempo, in tutto il panegirico, @Violabelle e @Lukas73 hanno perfettamente compreso quanto ho scritto
Modificato dall'autore il 28-10-2026 02:20:27

È stato un parto!! 🤯
perché sono dovuta andare a ricercare nel forum ogni frase che era in discussione 😅

E, come da tua richiesta, ho cercato di leggere più attentamente possibile il tuo messaggio per comprenderlo e non interpretarlo.
Sono qui a chiederti di fare la stessa cosa, perché secondo me anche tu non hai compreso ciò che io avevo scritto.
Quindi, ti chiedo di leggere bene ciò che scriverò e anche di leggere bene ciò che hai scritto tu e che io citerò nuovamente, per cercare di spiegarmi nella maniera più chiara possibile.

Innanzitutto non ho detto di essermi offesa. Ho scritto che "siamo passati agli insulti", perché "ridicolo" è di fatto un insulto, ma io non mi sento insultata, perché non mi sento ridicola nel parlare con voi di questi argomenti. Mi sto confrontando con la forza della mia logica, del mio vissuto e delle mie conoscenze, e chi vuole capirmi mi ha già capita.

Iniziamo dalle categorie:
Hai introdotto tu le categorie nella discussione con Macy. Hai parlato tu di persone risolte e irrisolte, sicure o insicure, non l'ho fatto io.
Non ho applicato io etichette, lo hai fatto tu. Io ti ho seguito nel tuo discorso dicendo che per me una persona che ha un certo tipo di comportamento che lo porta a voler avere un bodycount cronicamente alto, non la puoi definire risolta così, d'amblé. Non ho iniziato io la diatriba tra risolti e irrisolti. Io ho ripreso il tuo filo discorsivo e tu hai fatto passare come se fossi stata io a fare quella distinzione, ma non è così.


Come non sono io che ho parlato di personalità patologiche, ma tu, definendo l'evitante così: """"" È, razionalmente o irrazionalmente, falsa, infame, parassita.""""""".
Io poi ho fatto il distinguo con il profilo della "triade oscura", relativamente agli atteggiamenti disfunzionali a cui hai fatto riferimento tu.

Io ho parlato solo di stile di attaccamento evitante, che non è necessariamente maligno, può essere benissimo la persona di cui hai parlato tu:
""""""""Io parlo di persone che vivono, facendolo presente chiaramente""""""".

Tutti siamo in parte ansiosi in parte evitanti chi più chi meno..., senza bisogno di essere macchivellici, narcisisti patologici o psicopatici.

Mi hai scritto che: """"""Porre sullo stesso piano situazioni patologiche, naturalmente bisognose di percorsi profondi, e condizioni in cui manca solo uno spunto per ripartire dopo un periodo stagnante, stanco e confuso, cioè quanto ho riferito io, è ridicolo""""""


Ma tu avevi scritto questo:
"""""""in una fase in cui magari ti consideri poco, in cui non sei più abituato a valutarti, in cui non esisti più come persona perché totalmente fuso (in tutti i sensi) nella coppia.""""""""

Possiamo stare qui a disquisire, ma l'esempio che tu hai portato è di una gravità assoluta  e che non  si tratta di "condizioni in cui manca solo uno spunto per ripartire dopo un periodo stagnante, stanco e confuso", come hai ritrattato dopo. C'è molto di più in ciò che hai delineato: una grande dipendenza affettiva.
Hai detto bene tu.
Prendere la patente è diverso che farsi guidare la vita da altri.
Ma la patente non te la conferisce il fidanzato nuovo, perché lui non è titolato.

Dire che """"mi invento interpretazioni di comodo"""", e che ciò che dico è "ridicolo", forse, per te,  non sarà un insulto, ma quantomeno sembra un'accusa.
Io ho solo usato i tuoi termini per evidenziare le contraddizioni del tuo ragionamento.

Le cose che dico io non danno fastidio a tutti. Qualcuno riesce a digerirle, anche se non piacciono, a qualcun'altro risultano tremendamente indigeste. Mi chiedo quale possa essere la differenza tra le due parti.


Quando qualcuno scrive che la monogamia non è naturale, perché siamo animali e dobbiamo scopare con più gente possibile, io mica mi sento oltraggiata, leggo e al massimo mi viene da ridere e mi verrebbe voglia di dare il mio punto di vista. Offendersi o sentirsi toccati o infastiditi, è un'altra cosa.
Se qualcuno si sente toccato, generalmente è perché nel fenomeno che viene analizzato, ci si riconosce in pieno, ed entra in dissonanza cognitiva.

Io non stavo parlando di te. Stavo parlando CON te, con il filtro delle mie esperienze e delle mie consapevolezze, e vorrei che lo facessi anche tu senza entrare nel merito del giudizio personale: "ridicola".
Analizziamo il fenomeno dai rispettivi punti di vista. Altrimenti continuiamo a scornarci.



Io non mi sottraggo al mio metro di ragionamento. Questa è una conclusione a cui credo siate giunti quasi  tutti. Sbagliando grandemente.. trovatemi il punto in cui ho scritto che mi ritengo RISOLTA.  Non c'è, e non c'era neanche nei post cancellati.  (Su questo non rompetemi i coglioni, @misha e @Pallina.)
Non ritratto nessun contenuto che ho portato in questi mesi, ma se mai avessi detto di essere risolta, quello lo  ritratterei assolutamente adesso!

Posso aver detto che sono "in cammino" o perlomeno era quello che avrei voluto che trasparisse.

Il "modello relazionale" di cui parlo, è il modello a cui io " auspico" . Alcuni aspetti sono già capitalizzati nella mia vita, ma molti altri no, devo ancora lavorare ed è quello che continuerò a fare finché campo, continuando a commettere errori!!


Mi è stata appiccicata addosso un'etichetta che non ho mai scelto, ("la risolta sul piedistallo") solo per poterla combattere, perché ho smontato la narrazione di qualcuno a cui ho dato fastidio.

Ciò che hai scritto di me è tutto giusto ( a parte l'afflizione patologica, o probabilmente anche quella...): sono una donna di mezza età, e nella mia vita sono stata TUTTO: ansiosa, evitante, sicura, insicura, risolta( qualche volta) e irrisolta per la maggior parte delle volte e finché avrò Vita lo sarò, perché sono un essere umano e come tutti, faccio esperienza, sbaglio e imparo, come voi.
Semplicemente lo faccio con una consapevolezza diversa, perché la mia vita mi ha portato a maturare consapevolezze diverse dalla maggior parte di voi.
Voi analizzate il fenomeno a partire dal filtro delle vostre esperienze e delle vostre consapevolezze e io faccio la stessa cosa e quindi non si può trovare, chiaramente, un punto di incontro, perché partiamo da esperienze, vissuti e consapevolezze diverse di vita.