CONCORSO LETTERARIO PER VOYEUR, SEGAIOLI e COPPIE ALLEGRE

Quotato da Ocrec,

Non mi illudo di rientrare nella terna dei finalisti e non me ne frega di dare involontariamente "dritte" a che vorrà partecipare, ma punto ad essere almeno il più veloce. Eccolo il mio racconto in nove righe (sette più due di presentazione [...]

mi piace!... complimenti per la capacità di sintesi, quasi t'invidio.... io non ci provo neanche... 🙂

Sino al 15 c'è tempo. Ci saremo.
però, per favore, dirottate il concorso tutto qui: è questo il posto giusto.
@CoppiaNemo: BRAVI!

Cloro....Fille!

Già due siti è dispersivo. La posta privata ci pare fuori reg pubblicare please

IL CONCORSO DEL SEGAIOLO

- Cazzo che Mercedes… non ce ne sono in giro così. E lei sembra pure figa. Lui un tipo rozzo, mi pare.
- Ehhhh …
- Mmmmmm …
- Ma come muove il culo quella, ma come ci riesce?!!?
- Mmmmmmm …
- Minchia che freddo, saremo a zero gradi.
- Ihh
- Uhhhhh …
- Ahhhhhhhhh …
- Ohhhhhhhhhhhhhh …… Cazzo che sbrodata! E tutto in dieci righe.

IN UNA NOTTE A ZERO GRADI - - MA LA PATATINA E' SEMPRE BOLLENTE...

Questa è una storia vera.
Avevamo deciso di passare una serata trasgressiva. Io e mio marito avevamo cenato velocemente a casa, ci eravamo vestiti di tutto punto e ci eravamo messi in macchina. Io non indossavo gli slip. Avevamo deciso di allontanarci alcuni chilometri da casa, andare in un parcheggio dove sapevamo che c'era movimento e poi di seguire il flusso degli eventi. Nulla sarebbe stato vietato.
Arrivati ci appartiamo in un angolo del parcheggio. Iniziamo a toccarci. In pochi istanti stavo facendo un pompino. Mi chiama dea..la dea del pompino tanto sono brava. Ero in ginocchio sul sedile del passeggero, il mio sedere era ben in evidenza.
Si avvicinano delle persone alla macchina. Mio marito abbassò il finestrino dietro di me. Mostravo la mia patatina a tutti.
Fuori c'erano zero gradi, ma la mia patatina era talmente bollente che non sentivo freddo.
Qualcuno aprì la portiera, mi girai e inizia a toccare un po di cazzi. C'era anche una ragazza..senza slip. Ho masturbato anche lei..finche qualcuno non ha iniziato a venirmi in faccia... Quando tutti sono stati soddifatti, siamo ritornati a casa.
E' stata una fredda, bollente serata.

Ci arrendiamo ai Giudici, ma proponiamo che facciano un emendamento al regolamento: Ogni Autore scriva al massimo TRE racconti: Quello del Voyeur, quello del Segaiolo e quello della Coppi Allegra; altrimenti..... non diciamo altro
MEMENTO
pulchritudo gaudet, turbae non

OCREC HA RAGIONE.
1. La regola del tre valga da quando i Giudici la approveranno: ma siamo contenti che Ocrec la ritenga ragionevole: come diciamo noi a Oxford "pochi e boni è mejo!"
2. il premio del tritapalle spetta a lui
3. ha altre ragioni ma gliele diremo dopo che avremo vinto NOI il premio

IL CONCORSO DEL VOYEUR

” Presto presto, ce n’è uno vivo ”!
Tutti dietro il cane che aveva annusato qualcosa sotto i due metri di neve.
L’intera squadra aggredisce il cumulo, nel quale Bobby ora scava furioso.
Un po’ alla volta appare il tetto della station wagon, si cominciano a vedere le due forme nude, rigide, cristallizzate nell’osceno 69 che la tormenta improvvisa aveva gelato, lì, nel piazzale, sotto quell’improbabile luna malefica.
Il cane, inarrestabile, si accanisce sulla neve che ricopre la figura: un uomo in piedi, fronte sul finestrino per vedere bene dentro: congelato, immobile statua di vetro e ghiaccio, grottesco scavo pompeiano emergente man mano, alla luce livida.
Appare il culo nudo, le gambe rigide, i pantaloni abbassati, la mano protesa verso il basso nell’umile eterno gesto: tutti immobilizzati dallo stupore, mentre Bobby si avventa famelico sul pezzo congelato fra le gambe, lo stacca con soddisfazione, ringhia all’intero gruppo di uomini e fugge, guaendo di felicità.

Bisogna ringraziare i promotori di questo concorso intanto per la maniera simpatica con la quale lo hanno promosso e poi per il risultato che ha coinvolto e rilanciato questa sezione del Forum "Racconti & Libri", che ne aveva bisogno. Non perché non fosse interessante, ma perché vedeva poca partecipazione: magari lettori tanti, scrittori pochi. Comunque vada è già un successo.
Inoltre ed in ogni caso, ci stiamo arricchendo di molti racconti, alcuni dei quali, a concorso finito, meriteranno davvero di essere segnalati e commentati.
Grazie anche agli amici, vecchie nuovi, conosciuti o rilanciati in questo concorso.
Auguri a tutti!

Nemooooooo; secondo noi è chiaro che gli autori concorrenti non possono votare: né x se stessi né per gli altri concorrenti.
In catzabubulas suas nemo (non coppianemo) iudicare potest !

CoppiaNemooooooooo ....
Visto che vi siete incasinati con questa storia della giuria popolare, date anche l'ordine secco che i concorrenti non possono votare; così anziché vincere il premio circo Togni, qualcuno vincerà l'Oscar (che se lo guardiamo in mano a Charlize assume l'invereconda forma di un premio adatto a noi) della letteratura porno (o eros? o mainstream?) in dieci righe; e magari vince la sega (prodotta autonomamente) che si profila sul podio di questo concorso, sullo sfondo glorioso di un tramonto in un parcheggio a zero gradi.
NE SUTOR SUPRA CREPIDAM JUDICARET
Dimenticavamo la luna.

Grazie a CoppiaNemo : ha deciso cosa buona e giusta; ma sbaglia quando pensa che ciascuno avrebbe votato il proprio racconto. Noi, per esempio, avremmo votato il racconto di X**** Y++++ (lo diremo solo dopo la premiazione, a meno che la Giuria non ci corrompa -magari! non aspetteremmo altro-) perché rientra nel novero di quei 4-5 che lo meritano.
Abbiamo altri tre o quattro motivi per incasinare la Giuria (la quale ha tale vocazione per conto suo) ma ci siamo affezionati al concorso, ed evitiamo; anzi ci sta venero davvero la voglia di vincere la sega in palio.

IL CONCORSO DELLA COPPIA ALLEGRA

- Mi è venuta in mente una cosa.
- Non posso, ho le mie cose.
- No, un' altra cosa.
- Nessuna cosa! E poi dici che mi ami! non solo mi hai portato in questo albergo, con vista di merda sul parcheggio, ma è già mezzogiorno, non hanno ancora riparato l' aria condizionata, muoio dal caldo e di sete e nel frigo non c' è niente; solo super alcolici, con questa temperatura!
- Abbi pazienza, guarda c' è la luna di giorno, capita una volta nella vita; e poi anche io con questo caldo, figurati se mi si rizza. Ma penserò io al tuo benessere ...
- Uahhhhh, ahhhh Ohhh, non lì, che fai, cosa stai infilando?
- Lo splendido collo di una bottiglia di Keglevich , vodka, ghiacciata, ZERO GRADI! E poi dici che non ti amo!

VOGLIAMO ESSERE NOI A FARE L'INTERVENTO N°100 IN QUESTO ARGOMENTO DEL CONCORSO!
W TUTTI I CONCORRENTI
W COPPIANEMO
W GLI SCRITTORI
LUNGO GODIMENTO AI LETTORI !!!!!

Naturalmente il biglietto con il numero di telefono della tizia del parcheggio e' da me gelosamente custodito. L' ho gia' chiamata e sono gia' successe molte cose che forse, in altra sede, raccontero'. Lei e' desiderosa di vivere altre esperienze con altre persone. Ho deciso di aiutarla, se lo merita!....
Per ogni voto ricevuto pubblichero' sul forum un numero del suo cellulare..... ;-)
E poi a voi farla felice! 😳 😎 😋

Naturalmente il biglietto con il numero di telefono della tizia del parcheggio e' da me gelosamente custodito. L' ho gia' chiamata e sono gia' successe molte cose che forse, in altra sede, raccontero'. Lei e' desiderosa di vivere altre esperienze con altre persone. Ho deciso di aiutarla, se lo merita!....
Per ogni voto ricevuto pubblichero' sul forum un numero del suo cellulare..... ;-)
E poi a voi farla felice! 😳 😎 😋

Forse in ritardo ma ci provo lo stesso:

Alle due di ieri notte, attraversando il parcheggio del porto, vedo quell'’irraggiungibile figa della prof di anatomia, del corso serale di massaggi. E’ tutta imbacuccata per difendersi dal gelido nevoso vento. Scoppiando a piangere mi rivela che il suo compagno l’'ha sbattuta fuori di casa, senza un euro. Poveraccia! Dopo varie insistenze, si convince a ripararsi per la notte da me. A casa preparai uno spuntino, mentre lei era in doccia. Quando uscì, avvolta nell'’accappatoio, era tornata la prof figa delle mie solitarie masturbazioni. Finito lo spuntino, ci sistemiamo nell'’unico divano-letto. I corpi si appiccicano. L'’accappatoio si allarga, la bacio, risponde al bacio. In quell'’irreale situazione, entro dentro di lei, tutta bagnata. L'’impossibile sogno è realtà; ma godo troppo velocemente; addormentandomi subito. Mi sono risvegliato solo questo pomeriggio, scoprendo il monolocale svaligiato. Ecco com’è andata Maresciallo!

NESSUN RITARDO. E' ANCORA IL 15.

Stava su di lui, alta, morbida generosa.
Non chiedeva, non parlava, si dava: sorriso tenero, occhi in basso, movimenti lenti e dolci.
Luna straziante, fame e freddo.
Qui dentro no, qui dolcezza montante senza fretta, fuoco dentro, dimenticanza e carne. Spinge coi lombi, regge il peso, avvolge la durezza del suo uomo, e continua il volo, contrae lo spazio, allarga il respiro, senza freddo, senza fame, senza stridore, solo discesa vertiginosa, valle abissale, braccia e lingue, fiato e sudore.
Un rumore, un’ altra auto, altri destini alieni, scorbutici e accaniti, nel piazzale gelido di anime scaraventate via.
E noi invece salvi, fradici di odore solo nostro, fiammeggianti di calore ubriaco, arrivati insieme, stanotte, trionfanti e felici.

ok, tempo scaduto. Ora so' ...zzi nostri.