6 anni fa
Insomma vado al supermercato a comprarmi i goldoni, quelli vecchi son finiti ed e' meglio che non mi trovi senza perche' altrimenti la mia fornitrice a progetto non me la da.
Entro in negozio tenendo un basso profilo. Sguardo fisso per terra, imperturbabile.
Spio verso lo scaffale: La vedetta del reparto salumi è distratta, le merendine all'albicocca sembrano un tutt'uno coi miei pantaloni camouflage.
Tre, due, uno.
Salto fuori, arraffo la scatola e l'infilo nel carrello sotto al prosciutto che matematica vuole che quando hai i goldoni in mano incontri sempre qualcuno che conosci.
Magari uno che non vedi da 20 anni. Magari il suocero...
Insomma pago, accendo la macchina e vado dalla mia donna. E lei e' proprio in vena. Moine, gemiti, lussuria non e' che mi capita sempre di trovarla tutta infoiata, anzi, di solito devo aspettare qualche eclissi o cometa, o altro fatto secolare: il cambio di papa, la congiunzione astrale, l'aumento di stipendio.
Un po' di bacini, due carezze, si guarda intorno e decide che me la deve dare. subito. Adesso. Ora.
Non si possono mai contraddire le donne, soprattutto quando decidono di dartela.
"Potremmo andare in soffitta" dice ammiccando "io e te nudi sul materasso rotto quello con le molle di fuori"
Io sono sempre d'accordo quando mi si fanno certe proposte.
La soffitta e' proprio una soffitta, mica come fa fico dire adesso: "La mansarda!"
No, è una soffitta piena di cianfrusaglie, tipo la soffitta di zio Paperino dove Qui, Quo e Qua trovavano sempre cose del vecchio zio: il forziere coi dobloni, la mappa dei pirati, l'oro di Babilonia.
Ecco, insomma la' c'e' il frigo vecchio, l'aspirapolvere rotto, il ventilatore quasi aggiustato e, soprattutto, non c'e' la luce.
Ne filtra appena un po' da un vecchio lucernario mezzo scassato.
Insomma e' buio.
Mi calo le braghe e la punto adosso al muro, lei allarga una gamba e io glielo affondo dentro. Avanti e indietro come una valvola poi la volto a pecora. "Ora pero' metti il preservativo" dice lei.
E' triste fermarsi a mettere il goldone proprio nel momento della pecora, non mi ci riesco ad abituare. Nel paleolitico quando uno vedeva una fanciulla che tirava su le fragole col culo per aria le saltava addosso e garantiva l'avvenire dei posteri. Punto. Niente pare sui preservativi.
Vabbe', mi appoggio con la gamba sulle molle rotte del divano e lo srotolo in giu' come c'e' scritto sul libretto delle istruzioni, ci schiaccio il cappuccio perchè esca l'aria che senno' poi esplode e divento padre di sedici gemelli a rimpolpare la massa proletaria.
A quel punto da cavaliere mi distendo a terra come un tappeto e lei mi vien sopra. La infilzo.
Lei mena il bacino in tondo, avanti e indietro, di lato, per lungo e per corto e gode un casino, e io ansimo e lecco e ciuccio.
Ed e' a quel punto che succede!
Cazzo!
"Il mio pisello!!!" dico.
"Dov'e' il mio PISELL0??" urlo tutto disperato.
"E'dentro", dice lei finche' mena il culo per lungo e per largo.
"Ma MA Mi si e' staccato??!!"
Mi sfilo e lo cerco nel buio, c'e' gente che perde mani e braccia e giura di non aver sentito niente, forse dallo shock.
Mi tasto ma non sento niente, come quando di notte ti svegli e hai la mano e il braccio morti perche' magari ci hai dormito sopra con la testa e senti le formiche che ci corrono su e giu'.
Tocco, tocco e non sento nulla, mi lancio verso la luce che filtra dal lucernario ma non si vede niente, c'e' l'eclisse...non lo vedo, non ce l'ho piu'.
NOOOO, no, NO! non PUO? ESSERE!!!!
NON c'è, mi tasto e non lo sento più!
Ritasto, non c'è!
Dov'è???
Dov'èèèè'???
L'ho persoooo!?!?
Sarà finito sotto al mobile mangiato dai TARLI!!
NOOO?!
OMMIODIOOOOO!
Cazzo che paura, "c'e' l'ho ancora!" urlo come un miracolato di Fatima che si alza e cammina anche se non ha le gambe.
Devo andare in chiesa ad accendere un cero!
Fare un voto a Sant'Antonio.
Miodiomiodio ce l'ho ancora attaccato ti ringrazioo!
Pero' cazzo!
.....
Pero' e' MORTO!
Cioe'...sta su' lui...mi guarda losco da sotto, scodinzola anche, ma io non lo sento piu'.
La mia ragazza mi guarda e non capisce, se lo stava godendo e io gliel'ho tolto, vorrebbe cavarmi gli occhi, (cazzo c'e' l'eclisse!) mi chiede "che cosa c'e'?"
"C'e' che e' MORTO" le dico pensando gia' a come spiegarlo agli infermieri del pronto soccorso.
"Prova a toccarlo" dico, e lei lo prende in mano e lo strizza come il capezzolo di una frisona da latte.
E io non sento niente e neppure faccio il latte.
"OMIODIOOOOO!" non sento piu' nulla di nulla, e'morto!
E' MORTO!
E' MORTO! E' MORTOOOOOOOOO!!!!
CAZZO!
Non ho neppure il coraggio di mettermi le mutande.
E' come quando vai dal dentista e ti fa' l'anestesia e ti dice: "Non mangiare niente per due ore, perche' se non hai sensibilita' alla lingua rischi di mangiartela senza accorgertene."
Magari lo prendo dentro all'elastico delle mutande e si strozza. Non gli arriva
piu' sangue e va' in cancrena. Diventa tutto blu e sono costretti a tagliarlo perche' tanto senno' cade da solo.
Povero, piccolo, sfortunato amico!
L'unica cosa che da un senso alla mia vita!
Adesso guarda in giu' ed e' triste. Svuotato del sangue, il sangue del mio sangue. Sta la' inerme con i riccioli neri arruffati sulla fronte.
Il mio Nasone pendulo che mi punta i piedi, la mia piccola proboscide erettile defunta.
E lei mi guarda storto.
Perche e' colpevole, ecco perche'!
"E' tutta colpa tua!" le dico "Che non me la dai mai e poi quando decidi ti sfoghi cosi' tanto che mi stacchi le connessioni nervose. Me l'hai divelto. Bastarda!"
E lei si tira su' le mutande incazzata e poi mi tira dietro l'aspirapolvere rotto.
"Adesso mi accompagni all'ospedale!" le dico.
Ed e' a quel punto che la vedo.
La maledetta scatola dei goldoni cinesi.
Quella che ho arraffato come un ninja dallo scaffale e nascosto sotto al prosciutto.
C'e' scritto sopra in grande: RITARDANTI PLUS-EXTRA con BLANDO ANESTETICO.
6 anni fa
Bisogna sempre leggere le avvertenze 😎Quotato da kinderdelice,
Insomma vado al supermercato a comprarmi i goldoni, quelli vecchi son finiti ed e' meglio che non mi trovi senza perche' altrimenti la mia fornitrice a progetto non me la da.
Entro in negozio tenendo un basso profilo. Sguardo fis [...]
Alla fine quindi si è ripreso!
6 anni fa
Sisi è ancora in attività...cioè quando arrivano le eclissi per lo meno.
6 anni fa
la prossima volta legalo con un elastico, così lo ritrovi subito
6 anni fa
Pare che tutte le versioni siano piuttosto fantasiose. L’unica cosa assodata è che Hatù era derivato da Habemus Tutorem e che la ditta fu fondata da un Goldoni, ma subito ceduta per cui difficilmente le gente avrebbe associato le due cose. Non risultano neppure essere mai esistiti preservativi americani Gold One, anche se è vero che ai soldati venivano dati in confezioni a forma di moneta dorata e che era possibile fossero chiamati “the gold one” fra i soldati. Più probabile che tutto nasca da variazioni dialettali del termine latino a cui si può far riferire anche il termine “condom” attribuito a un fantasioso medico e apparso a metà degli anni ‘80. Qui è ben raccontato https://www.laputa.it/lexicon/goldone/
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