Gelosia e insicurezze nei mariti delle coppie aperte: è normale sentirsi "freg

Più che il timore di perdere qualcosa, può scattare la paura di non essere più la persona di °riferimento° della propria compagna. La gelosia non è per il terzo, ma per ciò che lei °offre al terzo° e non al suo Lui. Ad es. se lei facesse un bocchino speciale al terzo senza fare la stessa cosa al partner, questi potrebbe sentirsi °trascurato° e scatterebbe una gelosia che lui non aveva prevista. Credo che il fulcro per tenere a bada la gelosia sia l'equidistanza delle °attenzioni° verso ilterzo. Oserei dire che se lei fa sentire il marito essenziale per poter godere col terzo, e si comporta con i due uomini in maniera equidistante senza che ci siano °doni° fatti al terzo, che non vengano fatti in modo equivalente al marito L'Uomo non ha motivi di essere geloso. I lati del triangolo devono essere almeno equilateri, e se dovesse essere scaleno, il lato più vicino a lei deve essere quello del marito, mai quello del terzo.

il marito, avverte l'essenzialità della propria presenza per ottenere gli orgasmi della suaa donna,

Quotato da Castellozzo02,

Quotato da Bull66_ME,

Ho letto il racconto di un uomo in una coppia aperta che si è trovato di fronte a una nuova sfida emotiva. Dopo essersi affacciato al mondo del libertinaggio con la sua compagna e aver vissuto esperienze in cui tutti erano ?alla pari? in termini di r [...]

la compagna/moglie potrebbe essere attratta sessualmente da altri uomini.
una volta stabilito il patto di coppia aperta o scambista, la gelosia o l'idea che la mia donna possa avere il suo svago. @Castellozzo se la mia donna ci mette più passione e/o maialaggine nel pompino che fa a un altro, più che gelosia mi sorge il dubbio sulla sensatezza di starci insieme

Infatti convengo che, salvo la sfortuna di incontrare un singolo scostumato e prepotente oltre che poco intelligente, la ruota del trio gira sulla Lei di coppia nei rapporti mfm, e sul Lui di coppia nei rapporti fmf... Qui metto in evidenza---...1) stabilito il patto di coppia 2) lo svago per mia moglie 3) più maialaggine per l'altro

Il trio mfm credo che abbia alla base un patto di coppia, è principalmente realizzato per realizzare le fantasie della lei, NON prevede MAI, a mio giudizio, che la donna sia più maiala con questo o con quell'uomo.
La bravura della donna (mfm) e dell'uomo (fmf) deve essere proprio quella di non fare parzialità tra i partecipanti, altrimenti è normale che parta la gelosia del partner e l'insoddisfazione del singolo se questo venisse trascurato.
Purtroppo questo fatto gli uomini di coppia non sempre lo tengono presente e ne deriva una gelosia che sparisce solo se lei da al compagno quello che non ha dato nel trio.

La discussione ha assunto aspetti surreali tra chi si riconosce come il protagonista che ha "subito" la fregatura e chi, di quella fregatura, è accusato dal protagonista di averla rifilata. Impossibile stabilire la veridicità dell'accaduto, atteso per altro che non mi pare ci fosse alcun riferimento personale in chi ha aperto il post formulando una domanda che ci sta possa anche essere accaduto nella sua esperienza di bull. La grande assente almeno per quantità d'interventi, come in molte discussioni avviene sul forum, resta la donna; l'unica in grado di confermare o meno la percezione, più o meno reale, avvertita dal marito/compagno durante lo scambio e, a maggior ragione, durante un triangolo. Qualcuno mi pare abbia tirato in ballo "un patto tra la coppia" per non incappare nella pericolosa asimmetria che un triangolo comporta, quasi a voler disconoscere le corna che anche un patto religioso e civile in una coppia le ha mai scongiurate. Per chi si avventura in questo che è chiamato eufemisticamente gioco, il tasso di adrenalina che può riservare è tale da renderla piacevole ma talvolta psicologicamente letale come un'overdose.

La donna non può confermare come si sente il lui dopo che lei si è fatta una bella abbuffata di cazzi magari trascurandolo oppure venendo meno alle regole che ci si è autoimposte.
La asimmetria è certamente assente nei trio cuck, ma è reale e pericolosa per la coppia quando si incontra un singolo... la domanda che deve porsi la SIGNORA è: se fosse un incontro fmf e lui si fosse comportato in maniera asimmetricam, come mi sarei sentita io??? Se lui non permettesse (all'assurdo) alla moglie di fare i bocchini negli scambi di coppia, come si sentirebbe lei se la singola facesse il bocchino che a lei non è permesso fare? Se la coppia avesse escluso il bacio e poi il bacio partisse in un fmf, avrebbe le stesse conseguenze di un mfm? Credo che una lei di coppia che esclude il bacio, vorrebbe essere perdonata se °scappasse° a lei nel mfm, ma non perdonerebbe se scappasse a lui in un fmf. Dunque, le asimmetrie a favore del partner se previste apriori, devono essere rispettate altrimenti la ferita non si rimargina mai.

Quotato da coppiaestero,

La donna non può confermare come si sente il lui dopo che lei si è fatta una bella abbuffata di cazzi magari trascurandolo oppure venendo meno alle regole che ci si è autoimposte.
La asimmetria è certamente assente nei trio cuck, ma è reale e perico [...]

I vari e articolati "se" citati, hanno tutti la loro ragione d'essere come esempi e presuppongono l'elemento "gelosia" nella coppia che sappiamo bene dalla cronaca, in altri contesti, a quali nefandezze (femminicidi etc.) esso possa condurre. Si tratta dunque di un elemento emotivo difficilmente controllabile seppure, nell'ambiente libertino, sia controbilanciato dall'elemento "cuck" maschile/femminile anche se velatamente presente, che funge da moderatore della gelosia in un mix che resta però esplosivo sul piano psicologico, tanto da non poterne ipotizzare le personali conseguenze, come l'apertura del post lascia suggerire. Credo che la soluzione al dilemma sia soltanto nel prevedere assenza di paletti nella coppia, tanto inutili nel prevederli quanto e quando incapaci di essere gestiti in frangenti di assoluto abbandono che la libera sessualità lascerebbe presupporre.

Quotato da Bull66_ME,

Quotato da oltreconfine,

I vari e articolati "se" citati, hanno tutti la loro ragione d'essere come esempi e presuppongono l'elemento "gelosia" nella coppia che sappiamo bene dalla cronaca, in altri contesti, a quali nefandezze (femminicidi etc.) esso possa condurre. Si tratta dunque di un elemento emotivo difficilmente controllabile seppure, nell'ambiente libertino, sia controbilanciato dall'elemento "cuck" maschile/femminile anche se velatamente presente, che funge da moderatore della gelosia in un mix che resta però esplosivo sul piano psicologico, tanto da non poterne ipotizzare le personali conseguenze, come l'apertura del post lascia suggerire. Credo che la soluzione al dilemma sia soltanto nel prevedere assenza di paletti nella coppia, tanto inutili nel prevederli quanto e quando incapaci di essere gestiti in frangenti di assoluto abbandono che la libera sessualità lascerebbe presupporre.

Risposta interessante e articolata! Sicuramente la gelosia, come dici, è un'emozione complessa e spesso difficile da controllare, soprattutto in una relazione aperta dove vengono messi in discussione molti dei tradizionali confini di coppia. Però, come suggerisci, forse il problema va considerato ancora a monte, cioè sul perché e sul come si arriva a vivere l'apertura della relazione.

In molti casi, i "paletti" non sono il vero problema: sono solo un tentativo di mettere ordine in una situazione che magari nasconde insicurezze personali o dinamiche di coppia poco chiare. Se la coppia non ha una base solida e una comunicazione aperta e sincera su aspettative, bisogni e limiti, anche il contesto più “libero” diventa complicato da gestire. In questo senso, non è tanto la presenza o l’assenza di regole a fare la differenza, quanto piuttosto la qualità del dialogo e la maturità emotiva di chi vive la relazione.

Forse prima di stabilire i confini, sarebbe utile riflettere sul proprio equilibrio emotivo e su come ognuno affronta le insicurezze. Se entrambi i partner sono consapevoli dei propri sentimenti, incluso il diritto di sentirsi gelosi o insicuri, si può gestire meglio la “libera sessualità” senza scivolare in dinamiche che possono diventare, come dici, "esplosive".

Perfetta chiusura del loop! Aggiungerei soltanto un'osservazione ai tanti annunci di coppia che spesso esordiscono con " vorremmo ridare o aggiungere un pò di pepe al nostro rapporto". Li esorto ad approfondire meglio l'ingrediente piccante e soprattutto le possibili conseguenze non valutate che esso può avere: così come le può avere citando ad esempio la 'nduia calabrese a tavola, a maggior ragione sotto le lenzuola troppo affollate.

Quotato da oltreconfine,

Quotato da coppiaestero,

La donna non può confermare come si sente il lui dopo che lei si è fatta una bella abbuffata di cazzi magari trascurandolo oppure venendo meno alle regole che ci si è autoimposte.
La asimmetria è certamente assente nei trio cuck, ma è reale e perico [...]

---- un mix che resta però esplosivo sul piano psicologico, tanto da non poterne ipotizzare le personali conseguenze.... Credo che la soluzione al dilemma sia soltanto nel prevedere assenza di paletti nella coppia, tanto inutili nel prevederli quanto e quando incapaci di essere gestiti in frangenti di assoluto abbandono che la libera sessualità lascerebbe presupporre.

I paletti sono limiti di salvaguardia che la coppia si deve dare, per cercare di prevedere le situazioni che possano °disturbare° le sensibilità della coppia.
Per te, che % di coppia mette direttamente o indirettamente dei limiti/paletti nel trio (mfm e fmf)? Quante sono libere al 100%? Lei fa tutto quello che vuole nei mfm e lui fa quello che vuole nei fmf? oppure almeno inconsciamente, il/la coniuge si aspetta che il partner sia capace di darsi dei limiti di autocensura deducibili dalla buona conoscenza reciproca?
Nel trio viene alterato il rapporto biunivoco tra lui e lei. Il gioco prevede la °partecipazione° del terzo, non l'°ingerenza° del terzo. Secondo te/voi quanto, in che misura, il coniuge messo al centro del triangolo (mfm, fmf) deve concedere al partner il diritto di °pretendere° di godere secondo le sue aspettative? Le aspettative del cuck probabilmente sono di sentirsi raccontare i particolari degli incontri clandestini, altri, come me, che partecipano, hanno la fantasia di rivedersi nei video. Quando il coniuge è egoista e non comprende le esigenze del partner e fa terminare i giochi senza far realizzare le fantasie del partner, il gioco deve essere bloccato?

Quotato da coppiaestero,

Quotato da oltreconfine,

---- un mix che resta però esplosivo sul piano psicologico, tanto da non poterne ipotizzare le personali conseguenze.... Credo che la soluzione al dilemma sia soltanto nel prevedere assenza di paletti nella coppia, tanto inutili nel prevederli quanto e quando incapaci di essere gestiti in frangenti di assoluto abbandono che la libera sessualità lascerebbe presupporre.

I paletti sono limiti di salvaguardia che la coppia si deve dare, per cercare di prevedere le situazioni che possano °disturbare° le sensibilità della coppia.
Per te, che % di coppia mette direttamente o indirettamente dei limiti/paletti nel trio (mfm e fmf)? Quante sono libere al 100%? Lei fa tutto quello che vuole nei mfm e lui fa quello che vuole nei fmf? oppure almeno inconsciamente, il/la coniuge si aspetta che il partner sia capace di darsi dei limiti di autocensura deducibili dalla buona conoscenza reciproca?
Nel trio viene alterato il rapporto biunivoco tra lui e lei. Il gioco prevede la °partecipazione° del terzo, non l'°ingerenza° del terzo. Secondo te/voi quanto, in che misura, il coniuge messo al centro del triangolo (mfm, fmf) deve concedere al partner il diritto di °pretendere° di godere secondo le sue aspettative? Le aspettative del cuck probabilmente sono di sentirsi raccontare i particolari degli incontri clandestini, altri, come me, che partecipano, hanno la fantasia di rivedersi nei video. Quando il coniuge è egoista e non comprende le esigenze del partner e fa terminare i giochi senza far realizzare le fantasie del partner, il gioco deve essere bloccato?

Tutte domande dettate dal buon senso e che non mi sento affatto di discutere. Ma proprio perché derivanti in qualche modo dai paletti ritenuti necessari per non turbare equilibri di coppia che nel migliore dei casi, chiami autocensura come modalità di autotutela della coppia, il tutto "gioca nel gioco" il ruolo di un copione studiato a tavolino. E' la stessa differenza che c'è tra un film, dove ogni singola scena è ripetuta all'infinito sin quando il regista decide che va bene e una rappresentazione teatrale in diretta, all'impronta, ove accada quel che accada la parola d'ordine è: "lo spettacolo deve continuare". Ma nel nostro caso lo spettacolo non è a favore di un pubblico, ma dei protagonisti stessi del desiderio messo in scena, a cominciare dalla coppia. E di quest' ultima, il lui/lei, specie in un triangolo, non dovrebbero porsi dei paletti, se non quelli più che sufficienti d'incrociarsi con gli occhi, stabilendo con essi una comunicazione tra loro ancora più eloquente di quella verbale ove non c'è scritta la prima e seconda persona singolare (io, tu) ma solo e soltanto la prima persona plurale(noi). Si chiama feeling, empatia o qualsiasi altro termine inventato dagli psicologi per descrivere un'intesa assoluta. In quegli sguardi reciproci carichi di eccitazione ove il terzo/terza pare divertirsi un mondo (e sarà anche così, però nella sua più assoluta solitudine), la coppia collaudata invece gongola alla lettura del messaggio visivo: sto godendo per me, per te... per noi.

ai patti di coppia, ci credo poco, quasi nessuno conosce a fondo il marito, la moglie compagna od altro, si prendono precauzioni su quel che potrebbe accadere, ma in fondo che gusto c'e' se non ci si lascia andare in situazioni in cui le fantasie diventano realta', ci si lascia dopo anni per svariati motivi, forse perche' in fondo non si e' scelto chi era adatto a formare la coppia

Quotato da Artdeco,

La cosa interessante è che a parlare di dinamiche di coppia, sentimenti ed emozioni vissuti da essa, limiti e paletti che dovrebbero/non dovrebbero porsi e dopo quanto dialogo e di quale tipo, siete 4 uomini che affrontate questo ambiente senza una [...]

Grazie per averci voluto fornire l'originale dell'argomento da te aperto e che riveste diversi profili d'interesse. Ciò che però non riesco proprio a capire è dove, in quali passaggi espliciti o impliciti, l'autore del post odierno lo abbia secondo te ripreso per consumare ai tuoi danni una derisione. Potresti al massimo accusarlo di plagio per essersi appropriato di un argomento da te aperto per primo, nonostante che anche quest'accusa decada dal momento che l'autore abbia espressamente indicato che il copiright non era il suo ma tratto dal racconto fatto da un uomo.

Intervengo solamente per complimentarmi , e sono veri e sinceri, per gli ultimi post di @Ardeco e @Castellozzo02.
Per curiosità ho letto il forum oggetto del "contendere" nella sezione coppie x coppie ... la mia riflessione: certa gente non ha altro da fare....oltre che a perculare? Mah....probabilmente grossi problemi esistenziali !! tre baci 💋 💋 💋 sperando di portare sollievo

Tu comunque @oltreconfine, ti stai ponendo bene, rispondi cose sensate. Quello che fece arrabbiare @bull con me, è che in precedenti discussioni, quando ho fatto lui notare che parla di cose che non sa, che non ha vissuto e pertanto -forse - non si trova nella situazione di poter "insegnare" agli altri. Tu rispondi quindi su cose che sai, o supposizioni?[/quote]

Mi lascio guidare dal buon senso, da qualche esperienza e soprattutto da un esercizio in disuso: quello di mettersi nei panni altrui, benché parlare di panni in senso reale e non figurato in certe circostanze, appaia divertente 😄 Le sottili dinamiche psicologiche, individuali e di coppia, che stanno alla base dell'argomento introdotto, offrono materia cerebrale non comune. E' quando si presenta una tensione, un dualismo per certi versi lacerante, tra ciò che si vorrebbe e quanto si è disposti a concedere affinché si realizzi, che la trasgressione diventa più intrigante, abbattendo barriere apparentemente insormontabili ma che, se non diventano motivo d'inazione, solo allora si trasformano in erotismo puro... quello che nasce dalla testa.

Quotato da Artdeco,

Hai perfettamente ragione, tant'è che sebbene non fosse mia fantasia, ed ero insicuro se provarla o meno, sono molto orgoglioso del lavoro su di me fatto per riuscire a metterla in pratica. Ed ora che l'ho provata, ancora non è mia fantasia, ma mi sp [...]

L'erotismo infatti, sempre più difficile da creare o ricreare nella mente, a causa dei facili costumi ed occasioni che la modernità offre, come dici bene lo si può ritrovare solo uscendo dalla propria confort zone, rifuggendo da abitudini rassicuranti ma scontate. Quel capolavoro di Salvatore Samperi nel film "Malizia", fu un saggio di erotismo seppure da valutare con gli occhi degli anni '70, poiché indicava la strada impervia dell'osare e non c'era bivio nella trama dei protagonisti che non riconducesse al medesimo percorso fatto appunto di malizia, costellato di reciproci ammiccamenti, provocazioni volutamente mal celate, timori di esserne svelati.

É innegabile che,un piccolo angolo di gelosia ci sia in tutti. Siamo aperti perché siamo spinti dal desiderio e ,nel momento, perdiamo i freni inibitori. Ma, a volte, ritorniamo un attimo ad essere noi stessi e una punta di risentimento si insinua in noi Mio marito é indubbiamente molto accondiscendente ma una volta l'ho visto un po dubbioso quando in un rapporto MFMM mi sono fatta penetrare contemporaneamente anche nel lato A e B da due ospiti. Con la coda dell'occhio ho notato un segno di sua disapprovazione di fronte al mio intenso godimento. Quasi volevo interrompere il rapporto ma mi ha fatto un cenno di continuare. Finito tutto e rimasti soli ne abbiamo parlato e mi ha confessato che non mi aveva viso mai godere cosi intensamente e a lungo. Ed era vero. La sua perplessitá stava nel fatto che ,da soli, non avrebbe mai potuto farmi godere cosí, ed anche questo era vero. Poi...l'amore, quello vero..supera tutto.

Quotato da Castellozzo02,

Quotato da Artdeco,

Oppure, sarebbe interessante leggere come Voi avete fatto nei momenti di dubbio, o lieve insicurezza.
Avete assecondato il desiderio del partner oppure vi siete rifugiati nel limite? (Vostro)

Partendo dal presupposto INNEGABILE! che tutta la vita è un compromesso, lo stare in coppia lo è a maggior ragione. E va bene così.
Tutto ha un prezzo: anche la solitudine (che non è sinonimo di "libertà").
A fronte di quanto sopra, io, quand'ero in coppia, ho assecondato un desiderio della mia partner. Lo ho assecondato pur non rientrando nelle mie fantasie personali - è stata una cosa che non mi ha coinvolto. Non mi ha coinvolto se non per il piacere di assecondare una fantasia della mia partner e l'ho fatto volentieri. Non è stato un "sacrificio". E dubito fortemente che farei qualcosa "per sacrificio" (almeno in ambito ludico-sessuale).
Mi sono rifiutato di fare una cosa a tre con un tizio che lei conosceva ma perché si è comportato da stronzo. Nel senso che si è proprio posto da testa di cazzo. Uno così non lo inviterei nemmeno a cena. Figuriamoci nel letto.

E' questo il punto. Il partner messo al centro delle attenzioni di due mm opp di due ff, deve/dovrebbe essere felice/contento di FARE ciò che soddisfa il coniuge e di NON FARE ciò che potrebbe renderlo infelice... Mi sembra proprio brutto che nella coppia possa essere un °sacrificio° far felice il partner. (allora il trio non si fa per la coppia ma per °tradire° e soddisfare la propria libidine. Qualsiasi sua richiesta la farei col massimo piacere.
Mi riferisco sia a ciò che VUOLE il coniuge (nel mio caso fare il video e rivederlo insieme), sia a ciò che non vuole es. il bacio o altre affettività riservata alla coppia.
Io per esempio non sarei contrario al bacio francese se partisse da una sua disinibizione che mi coinvolga (es, lo stesso tipo di bacio dato a me più volte con lo stesso trasporto), mi aiuterebbe a superare il concetto che certe °affettività° preferirei che restassero nella coppia. Poterne parlare con un minimo di privacy nella coppia, es. uno °scusami° gettato al volo al partner, per un gesto istintivo che lei ha fatto e non avrebbe voluto/dovuto fare, forse basterebbe a gettare acqua sul fuoco della gelosia perché la sensibilità tra i partner si basa a volte su una occhiata, a volte su un gesto o su una parola.

Quotato da Neranotte69,

Quotato da jwalker ,

Finito tutto e rimasti soli ne abbiamo parlato e mi ha confessato che non mi aveva viso mai godere cosi intensamente e a lungo. Ed era vero. La sua perplessitá stava nel fatto che ,da soli, non avrebbe mai potuto farmi godere cosí, ed anche questo era vero. [...]

Questa è la verità BASILARE dello scambismo.
Da soli, in due, qualsiasi sia l?intesa sessuale si hanno dei limiti.
Quando si inserisce un altro ?elemento? (fosse anche solo un guardone) si cambia la dinamica.
È più elementi si inseriscono più cambia la dinamica.

E la conseguenza di questa BASILARE verità (purtroppo troppo poco conosciuta) è che non si possono fare confronti davvero sensati tra realtà diverse.
Emotivamente ovvio che può venire spontaneo farli, ma razionalmente non hanno senso.

Da singolo con moltissimi anni di esperienza posso dire che pur avendo fatto godere (senza falsa modestia) tante donne alla grandissima e in modi anche diversi dallo standard di coppia, non sono mai stato cercato privatamente da loro.
Questo dimostra che il piacere durante il gioco scambista è diverso dal piacere a due.
Ed è un presupposto da cui tutti noi membri di questo mondo dovremmo partire.
Ne guadagneremmo tutti: coppie e singoli.

Buondì, interessante ragionamento, complimenti.
Mi sono chiesta spesso se il nostro rapporto di coppia stabile avrebbe potuto durare così a lungo e con così serenità senza la trasgressione scambista.
Risposta, sincera, dopo tanti anni: probabilmente no.
E lo dico senza sentirmi sminuita, meno amata o rispettata.
Semplicemente la vivace sessualità di lui, la sua curiosità, la ricerca di emozioni si sono arricchite, momentaneamente placate, di nuovo stimolate dalle nostre comuni, ponderate, rispettose per i rispettivi sentimenti, esperienze.
Io sono sempre stata fiduciosa che le sue scelte fossero, in quel momento del nostro percorso, esattamente ciò che desideravo.
Succube, sottomessa, pigra?
Assolutamente non sono questi gli aggettivi con cui posso descrivermi ma serena, innamorata, curiosa, appagata, stimolata in sostanza a dirgli cosa avrei voluto ma soprattutto cosa NON avrei voluto.
Per tornare all'argomento del thread: credo che in una coppia stabile ed innamorata (ma può essere necessario come riportato più sopra anche nel caso di "semplici" scopamici) sia basilare la sincerità e la comprensione, che non è, ripeto, essere succubi ma cercare, senza far male a se stessi, di assecondare i desideri dell'altro.
Senza prendere il pallottoliere e dire : ok, abbiamo fatto quello che piaceva a te, adesso tocca a me.
Non funziona così, a mio avviso.
Può esserci tra i due partner una sensibilità diversa, un diverso anelito verso la novità, che varia, tra l'altro nei diversi periodi della vita.
Molti raccontano spesso di mogli titubanti all'inizio che poi si scatenano oltre ogni aspettativa ( più raro che succeda negli uomini, solitamente già..carichi in partenza).
Credo non sia facile per i maschi "digerire" questa situazione, richiede una grande intesa, e forse non è da tutti e quindi non è detto che l'esperienza tanto temuta dal lui della coppia in questione sia salutare per il rapporto a due (attenzione: dovrebbe essere la stessa cosa a parti invertite).
A volte una fantasia, magari molto forte dell'uno o dell'altra, dovrà rimanere, appunto, una fantasia, senza ricatti e rancori.
Da quello che leggo e vedo, nell'avversione maschile verso l'esperienza MFM scattano, oltre a dinamiche interne alla coppia, sensazioni del tipo "Lui si gode la mia lei e non mi porta la sua" o " chissà se la mia lei godrà di più che con me" o "chissà se poi lei se ne invaghisce" ecc.
Vanno tutte valutate e superate se l'esperienza deve essere, alla fine, un qualcosa che porterà nuovo pepe nel rapporto.
Passi falsi se invece la fantasia un po' eccessiva viene messa in pratica con l'insoddisfazione (a volte il serio malessere ) di una parte?
Certo, si fanno e si devono capire, superare e poi cercare di evitare.
Tutto questo ragionare può sembrare freddo ed asettico in un argomento che invece dovrebbe essere passione e slancio.
Ci vuole, assolutamente, un po' di fredda ponderazione, anche nel sesso di coppia, per non rovinare tutto

Gelosia ? ...... no mai .... ma forse perché ( è brutto da dire ma è la realtà) il singolo che gioca con noi ... è il giocattolo ..... non lo vediamo come persona ... ma solo come corpo .... infatti quelli che vogliono fare i "fenomeni" o i "bull" ... difficilmente riescono a portare a termine il loro intento

Poi con alcuni (sia singoli che coppie ) crei una amicizia ... ma sanno esattamente il loro ruolo nel gioco

Quotato da Artdeco,

@neranotte, grazie della condivisione della storia personale, mi viene da dire che ogni storia è a sé, tuttavia, quando parlo di crescita di coppia, o vivere "questo mondo" in coppia, non intendo andare al club a 20/25 con scopamica coetan [...]

Mi rallegra il fatto che tu, Artdeco, abbia alla fine compreso quali inconciliabili motivazioni muova una coppia con un singolo rispetto a quelle che muovono quest'ultimo con una coppia. Le testimonianze di Neranotte69 e di Marla7081, andrebbero incorniciate per questo. La "spersonalizzazione" che subisce un singolo tra le grinfie di una coppia VERA, è pari al training autogeno di uno psicanalista per non incorrere nei processi di transfert e controtransfert con il suo paziente o, per dirla più semplicemente, con l'accurata delimitazione dell'area d'intervento chirurgico coprendo con garze, panni e lenzuola, tutto il resto del malcapitato in sala operatoria. In conclusione il singolo può essere bello, fisicato, dalla dotazione XXL, ma resta niente di più che un dildo e magari, in un ormai prossimo futuro, dotato di intelligenza artificiale. Se poi il lui/lei della coppia cercano nel singolo/singola qualcosa di più approfondito beh... questo fa parte di un'altra storia.

Cioè assurdo...
Il Singolo che NCAP A ISS vuole insegnare ...vuole padroneggiare
We...siete solo una parte del gioco che si manifesta se la coppia lo decide , se qualcosa non piace più potete tornare nel cassetto della roba da buttare.

Ma veramente fate?

Cioè perdona..cara coppia Artdeco.,
Ma veramente ti senti nell obbligo di dare spiegazioni.

Cioè è uscito pure il singolo che afferma di aver giocato anche da coppia con una trombamica🤣🤣🤣

Ma stiamo perdendo proprio la logica.
Paragonare una trombamica ad una moglie o compagna... magari alla mamma dei nostri figli.

Cari singoli....voi ricoprite solo un ruolo momentaneo che la coppia vi dà in un determinato momento ...poi non siete niente ARIA.

Voi da quel ruolo ottenete semmai quello che di fatti cercate..SESSO..

Viene bene...Ok vi siete divertiti e quello vi deve bastare ...il resto non lo potete nemmeno domandare perché per quanto una coppia Ve lo spiega non lo capirete mai

La logica del singolo-oggetto da buttare nel “cassetto”. A che siamo arrivati…