Lasciarsi andare , è così dura?

Supponiamo una coppia, complice, unita.

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Beh noi abbiamo deciso di lasciarci andare in tarda età, per renderci conto di cosa ci siamo persi

Quotato da cpzancle,

Beh noi abbiamo deciso di lasciarci andare in tarda età, per renderci conto di cosa ci siamo persi

non era questo il punto.

Una coppia è composta da due individui. Durante gli incontri , siano a 3 , 4 o pluripartecipanti , uno dei due si lascia andare e scopa forte, l'altro pur volendo ed essendo pienamente capace con il suo partner, in quei momenti non riesce a lasciarsi andare... È chiaro ora?

Dipende dalle persone se sono veramente piacenti allo stesso modo

dovete per forza anche se uno dei due non riesce? Fatelo felici tra voi due . Lasciarsi andare non è dura, anzi non deve essere dura. Si vede che non fa per voi. Sono situazioni che devono coinvolgere entrambi con convinzione

Sinceramente la pensiamo allo stesso modo…

[quote=Apertamente2]dovete per forza anche se uno dei due non riesce? Fatelo felici tra voi due . Lasciarsi andare non è dura, anzi non deve essere dura. Si vede che non fa per voi. Sono situazioni che devono coinvolgere entrambi con convinzione

Non c'è verso. Nessuno capisce.

Quotato da CpCesareCleopatra,

Una coppia è composta da due individui. Durante gli incontri , siano a 3 , 4 o pluripartecipanti , uno dei due si lascia andare e scopa forte, l'altro pur volendo ed essendo pienamente capace con il suo partner, in quei momenti non riesce a lasciars [...]

è chiarissimo, ma molto probabilmente quel tipo di situazione non lo prende davvero come pensa. Magari potreste rivedere le tipologie di incontri

😋 😇

Quotato da CpCesareCleopatra,

Quotato da giocandogiocando,

è chiarissimo, ma molto probabilmente quel tipo di situazione non lo prende davvero come pensa. Magari potreste rivedere le tipologie di incontri

Cioè?

ad esempio alcuni uomini sono molto eccitati dal vedere la propria compagna. Magari mentalmente vogliono incontrare una coppia, ma l'eccitazione non è data dall' altra donna, ma dalla propria compagna e pertanto è come se l'altra donna diventa un elemento di disturbo e quindi non si riesce a lasciare andare. Magari incontrando solo singoli, la cosa potrebbe andare meglio

Si tratta di dirsi cosa ecvita veramente (dipende dalla prime esperienze e dal porno che si è consumato da giovani) e vedere di costruire fantasie dove entrambi godono

Per come la viviamo noi, lasciarsi andare richiede che tutti i cinque sensi siano soddisfatti, oltre alla testa ovviamente. E i sensi sono personali, non di coppia.
Vista, udito, olfatto, tatto, gusto: la persona deve essere bella per i tuoi occhi, deve avere una voce che non ti dà fastidio, un odore che ti piace, una pelle che ti viene voglia di toccare, un sapore che funziona quando la baci e l'assapori. Basta che uno solo di questi sensi non sia pienamente soddisfatto, e tu puoi anche essere lì con la voglia altissima, ma qualcosa dentro frena. Non per scelta, non per blocco mentale: proprio perché manca un pezzo del puzzle.
Non è una formula scientifica, è solo come la vediamo noi 🙂 Però ci spieghiamo almeno anche perché certe volte funziona magnificamente con gente "improbabile" e altre volte non parte con persone che sulla carta avrebbero dovuto essere perfette.
Ah la chimica che fantastica invenzione 😄

Premesso che la domanda poteva essere argomentata meglio per non dover far sentire dei ritardati le prime persone che hanno gentilmente risposto. E premesso  che anche la sottoscritta adora scopare forte, però ama farlo in un Tempio, non in un porcile; provo a dare la risposta più sensata che mi viene:
​Questo quesito, posto in questo modo, è un urlo silenzioso di sofferenza mascherato da "problema tecnico" o da "blocco psicologico". È la dimostrazione di come la scissione forzata crei una frattura dolorosissima all'interno della coppia e del singolo individuo.
La soluzione che cercherete nel forum sarà di tipo "meccanico": infatti ti diranno di bere un bicchiere in più, di pensare che è solo sesso, di superare i blocchi pensando che stai per godere, di parlarne di più ma comunque di insistere che tanto poi passa, che all'inizio è sempre così..
​L'individuo che "non riesce a lasciarsi andare" non ha un blocco: ha un sistema nervoso sano che sta funzionando alla perfezione e sta cercando di salvare la pelle. Non è un difetto, è istinto di sopravvivenza.
​Nella domanda si dice: "l'altro, pur volendo ed essendo pienamente capace con il suo partner, in quei momenti non riesce".
Questo avviene perché il "volere" è un fatto della mente logica (ideologica, legata al patto della coppia aperta), ma il lasciarsi andare e lo "scopare forte" richiedono l'attivazione di una parte del sistema nervoso Autonomo, che risponde solo alla Sicurezza Ambientale, diversamente si blocca.
​Quando si entra nel club o nella stanza pluripartecipante, l'amigdala della persona che si blocca percepisce una minaccia biologica:
— Vede il proprio partner (la fonte della sua sicurezza relazionale) esposto, toccato o distratto da altri e sente il sistema di attaccamento in pericolo.
— Percepisce sguardi estranei, giudizi, dinamiche di performance edonistica.
​Il sistema nervoso, per difesa, spegne la sintonizzazione fine e attiva il sistema Simpatico ( quello dell'allarme) o, peggio, il Dorso Vagale ( quello del congelamento). La persona vorrebbe, ma il corpo si rifiuta. È l'intelligenza del corpo che dice: "Qui non c'è protezione, qui c'è pericolo, io mi chiudo". Non è un limite emotivo: è l'istinto di conservazione che si ribella alla violenza della scissione.
​Guardiamo l'altro membro della coppia, quello che "si lascia andare e scopa forte". Agli occhi del forum, lui o lei è quello "evoluto", quello "libero", quello che ce l'ha fatta.
La verità psicologica è l'esatto contrario: quella persona, per riuscire a performare in un ambiente biologicamente minaccioso, ha dovuto attivare una dissociazione profonda.
— Ha dovuto anestetizzare la parte emotiva.
— Ha dovuto separare completamente il corpo dal cuore.
— Usa l'adrenalina della situazione estrema come un carburante per "spingere" il corpo oltre il limite del rifiuto biologico.
​Quello "scopare forte" non è Eros libero: È il tentativo di consumare l'atto il più velocemente e intensamente possibile per non sentire l'angoscia di fondo.
​Chi si blocca torna a casa sentendosi "difettoso", "arretrato rispetto al partner", con un carico di ansia e frustrazione immenso, che cercherà di placare magari buttandosi sul cibo o nella compulsivita' di voler riprovare. Chi ha "scopato forte" accumulerà, forse, un senso di colpa per aver lasciato indietro il partner nel momento della massima vulnerabilità.
​Forzare questa dinamica significa produrre un'infiammazione emotiva e biochimica devastante per entrambi. Chi si blocca sta custodendo l'integrità della coppia; chi performa sta solo consumando i propri recettori e la propria capacità di sintonizzazione fine, cioè la capacità di poter essere un vero Partner.
Vale davvero la pena di spaccare il vostro sistema nervoso e quello di chi "amate" pur di assecondare un'ideologia che va contro la natura umana..? ✨️

Purtroppo lasciarsi andare è l'elemento che fa la differenza tra un incontro normale e un gioco speciale.
Tuttavia lasciarsi andare presuppone di essere persone molto centrate su di sé che non viene scalfito da eventuali mugugni o osservazioni.

Quotato da Esmeralda_,

Premesso che la domanda poteva essere argomentata meglio per non dover far sentire dei ritardati le prime persone che hanno gentilmente risposto. E premesso  che anche la sottoscritta adora scopare forte, però ama farlo in un Tempio, non in un porc [...]

D accordo con la domanda mal posta e quasi stupito dalla lettura corretta delle dinamiche di autoconservazione che rendono eventuali blocchi non una malattia ma un diritto del corpo scollegato dalla mente
Questo succede tra due che non hanno una profonda complicità , fortunatamente c e anche altro , ci possono essere templi senza passione e porcili colmi di emozioni
Il sesso non è solo luce solare !

Quotato da mishaemasha,

Quotato da Esmeralda_,

Premesso che la domanda poteva essere argomentata meglio per non dover far sentire dei ritardati le prime persone che hanno gentilmente risposto. E premesso  che anche la sottoscritta adora scopare forte, però ama farlo in un Tempio, non in un porc [...]

D accordo con la domanda mal posta e quasi stupito dalla lettura corretta delle dinamiche di autoconservazione che rendono eventuali blocchi non una malattia ma un diritto del corpo scollegato dalla mente
Questo succede tra due che non hanno una profonda complicità , fortunatamente c e anche altro , ci possono essere templi senza passione e porcili colmi di emozioni
Il sesso non è solo luce solare ! Modificato dall'autore il 09-06-2026 08:55:58

Ti ringrazio della tua risposta e del tuo parziale apprezzamento, lo comprendo e mi dai lo spunto per fare un'integrazione doverosa.

​La tua sembra la risposta di chi abita il porcile e ha bisogno di metterci le tendine di seta per farlo sembrare un salotto.

​Per un mammifero il sesso è un legame affettivo e riproduttivo e stop.

Per l'essere umano, il sesso diventa un simbolo dell'Unione Cosmica, della Sacralità, della fusione spirituale. Noi rivestiamo l'atto fisico di concetti come dignità, onore, rispetto, stima,appartenenza, anima, eternità, ed è ciò che integra la parte animale primitiva con il nostro potenziale di evoluzione rispetto agli animali.

​In ciò che tu affermi c'è un errore concettuale e biologico gigantesco:

Certo che nel porcile ci sono "emozioni"! Ma che tipo di emozioni sono?

Nel porcile Non ci sono le emozioni del sistema nervoso evoluto (pace, sintonizzazione, gioia, espansione, amore). Nel porcile ci sono le emozioni del sistema Simpatico e dell'Amigdala: stress, paura, ansia, novità

​Confondere l'adrenalina del trauma e della violenza psicologica con la "passione" o con l'emozione nobile è l'inganno di base di tutto questo circuito. Anche un tossicodipendente da eroina nel momento in cui si buca prova un'emozione devastante e totalizzante, ma nessuno si sognerebbe di chiamarla "evoluzione" o "complicità profonda". È solo chimica surrenale che lentamente distrugge il cervello e il corpo. È lo stesso identico meccanismo biochimico, e questo va detto, non è filosofia e non è ideologia.

​Ci si racconta che la coppia scambista che "scopa forte" felice insieme agli altri sia mossa da una complicità superiore.

La neurobiologia dice l'esatto contrario: se una coppia fosse davvero unita da una complicità profonda, sacra ed esclusiva (che si sviluppa nei piani alti del cervello), l'idea di vedere il corpo del partner penetrato o toccato da un estraneo attiverebbe un dolore biologico intollerabile da parte del sistema nervoso autonomo(l'ansia da separazione e la minaccia al legame primario), anche se la corteccia prefrontale ha fornito il "consenso".

Per poterlo fare e "godere", la coppia deve aver stretto un patto di mutua dissociazione: "Io ti lascio fare, tu mi lasci fare, così nessuno dei due soffre e usiamo gli altri come giocattoli dopaminergici, almeno ci sballiamo un po e usciamo da quel piattume che è la nostra relazione". Il fatto di riuscire a farlo non è complicità; è un accordo aziendale di anestesia emotiva, stipulato perché la coppia da sola non sa più cosa farsi e cosa raccontarsi se la stanza non è affollata.

​Il sesso non è solo luce:

Su questo punto possiamo anche essere d'accordo e hai fatto benissimo a sottolinearlo: il sesso ha una componente dionisiaca, oscura, animale, primitiva (il piano basso del cervello, il rettile). L'Eros non è una preghiera in chiesa, su questo non c'è alcun dubbio.✨️

Ma c'è una differenza abissale tra:

— Portare l'oscurità e la spinta animale dentro la cattedrale della coppia: dove il sesso può essere sporco, selvaggio, forte, profondo, ma consolida il senso e il legame esclusivo tra due persone che incentrano l'energia nel nucleo del loro legame per alimentare la loro unione.

Oppure

— Andare a cercare l'oscurità nel porcile pluripartecipante: dove l'ombra non è una componente dell'amore, ma diventa l'anestetico per fuggire dall'amore e disperdere l'incendio che dovrebbe bruciare eternamente all'interno.

​Dire che nei 'porcili' ci sono emozioni è una verità parziale: lo sballo adrenalinico, l'ansia da triangolazione e la dopamina stracciona da nuovi corpi, sono sì emozioni, ma sono risposte da stress del sistema simpatico, non sintonizzazione affettiva.

Il corpo che si blocca non ha meno complicità; ha semplicemente più memoria ancestrale di cosa sia davvero un legame."

Questo tipo di "complicità", purtroppo, è solo un modo per non sentire il vuoto che si ha dentro e intorno a sé e alla propria relazione. 💕

Lo scambismo non e Amore, al massimo è passione perché ci si approccia a persone che ti trasmettono erotismo, e se dopo una serata ben riuscita, la coppia si cerca e si ama profondamente, credo che lo scambismo abbia dato un segno di buona riuscita, tutto il resto e plausibile ma al centro ci deve essere la coppia, con le sue voglie e le sue fantasie.