8 anni fa
Quotato da belinone,
8 anni fa
Quotato da Gilda_G,Quotato da alessiocince,Quotato da belinone,
8 anni fa
La Maledizione di Alex Drastico
Avevo l'altra mia passione, il mio motorino Rollerball.
Sono abbastanza inkazzato, non c'è più.
me l'hanno fregato.
Mi ricordo era una bella giornata.
Volevo festeggiare.
Mi sveglio come tutti i pomeriggi tranquillo. Mangio, esco, scendo le scale, arrivo sotto : Niente, non c'è niente! Dove di solito c'è posteggiato il mio motorino: il Nulla, Vuoto, Deserto.
Ho pensato: "Ma chi? ma come? ma chi cazzo!"
M'hanno fregato il mio motorino!!! Se non avessi la certezza di essere continuamente e regolarmente schivato dalla fortuna giuro il Signore che spererei che tra di voi ci fosse il ladro, così che possa sentire di persona quanto ho da dirgli:
Cornuto!
Sappi che quello è il mio motorino.Tu puoi nasconderlo, puoi riverniciarlo, puoi raschiare il telaio, puoi venderlo e tenerlo, puoi truccarlo, puoi lavarlo, puoi farci ciò che vuoi, ma resta sempre il mio motorino e a ricordartelo saranno le mie maledizioni.
Le maledizioni che si attaccheranno al telaio del mio motorino, sul manubrio e sotto la sella, nel fanale anteriore e in quello posteriore cosicché si spenga in una notte tutta buia mentre incroci un grosso Tir guidato da un camionista ubriaco, morto di sonno e per di più inglese e che per questo tiene la sinistra.
Nei freni che ti si staccheranno all'improvviso, quando ti accorgerai che la macchina davanti a te ha inchiodato e una volta compresso e schiacciato nel suo bagagliaio ti sorgerà il tremendo dubbio che qualcuno ti abbia maledetto, maledetto sono io che ti maledico te e tutta la specie di ladruncoli viscidi e infami.
Le maledizioni si attaccheranno al sellino che salterà via mentre stai salendo al volo e un ferro nel culo ti insegnerà a non mettere più il naso tra i cazzi miei.
Si attaccheranno alle ruote che scoppieranno quando stai andando a forte velocità su uno stretto ponticello all'altezza di trecento metri, dove non ci sono muretti ai lati, non ci sono guardrail e a mezz'aria prima di sfracellarti al suolo rimpiangerai amaramente di aver fregato il motorino ad Alex Drastico.
In più prego madre natura di infradiciarti di emorroidi, di farti sputare sangue alla mattina appena alzato, di spappolarti gradualmente il fegato, di farti dono di un verme solitario che ti riempia la pancia, di darti emicranie continue e nausea dirompente, due carie per ogni dente, un raffreddore perpetuo, una ciste gigante proprio in punta al naso, di farti sordo, muto ma non per sempre: che la voce ti venga sporadicamente e per pochi secondi, nei quali tu spari cazzate immani.
Ti accechi un occhio e ti renda daltonico l'altro, ti doti di un olfatto dove ovunque tu percepisca solo odore di merda, faccia sì che le tue ascelle si impregnino di puzzo di aringhe affumicate, i piedi di gorgonzola e l'alito di totani, che ti doti di una gobba e se già ce l 'hai che in questo caso te l'accentui, tanto che l'unica cosa che tu riesca a veder siano i tuoi coglioni, ti faccia cadere tutti i capelli e se già sei calvo ti riempia il cranio di squame.
La gamba destra ti si cancrenizzi e quella sinistra ti diventi zoppa. Le gambe ti si atrofizzino e l'impotenza ti invada l'uccello; che uno stormo di piccioni incazzati ti scambi per l'assessore all'ecologia riempiendoti integralmente di scacazzate cosicché tu debba scappare con il mio motorino però ingolfato di merda.
E infine,dulcis in fundo, un bell'ictus cerebrale con paresi totale si aggiunga a compimento di quello che voglio che sia il tuo bel regalo di quest' anno”.
«Buon Anno, Cornuto!»
Avevo l'altra mia passione, il mio motorino Rollerball.
Sono abbastanza inkazzato, non c'è più.
me l'hanno fregato.
Mi ricordo era una bella giornata.
Volevo festeggiare.
Mi sveglio come tutti i pomeriggi tranquillo. Mangio, esco, scendo le scale, arrivo sotto : Niente, non c'è niente! Dove di solito c'è posteggiato il mio motorino: il Nulla, Vuoto, Deserto.
Ho pensato: "Ma chi? ma come? ma chi cazzo!"
M'hanno fregato il mio motorino!!! Se non avessi la certezza di essere continuamente e regolarmente schivato dalla fortuna giuro il Signore che spererei che tra di voi ci fosse il ladro, così che possa sentire di persona quanto ho da dirgli:
Cornuto!
Sappi che quello è il mio motorino.Tu puoi nasconderlo, puoi riverniciarlo, puoi raschiare il telaio, puoi venderlo e tenerlo, puoi truccarlo, puoi lavarlo, puoi farci ciò che vuoi, ma resta sempre il mio motorino e a ricordartelo saranno le mie maledizioni.
Le maledizioni che si attaccheranno al telaio del mio motorino, sul manubrio e sotto la sella, nel fanale anteriore e in quello posteriore cosicché si spenga in una notte tutta buia mentre incroci un grosso Tir guidato da un camionista ubriaco, morto di sonno e per di più inglese e che per questo tiene la sinistra.
Nei freni che ti si staccheranno all'improvviso, quando ti accorgerai che la macchina davanti a te ha inchiodato e una volta compresso e schiacciato nel suo bagagliaio ti sorgerà il tremendo dubbio che qualcuno ti abbia maledetto, maledetto sono io che ti maledico te e tutta la specie di ladruncoli viscidi e infami.
Le maledizioni si attaccheranno al sellino che salterà via mentre stai salendo al volo e un ferro nel culo ti insegnerà a non mettere più il naso tra i cazzi miei.
Si attaccheranno alle ruote che scoppieranno quando stai andando a forte velocità su uno stretto ponticello all'altezza di trecento metri, dove non ci sono muretti ai lati, non ci sono guardrail e a mezz'aria prima di sfracellarti al suolo rimpiangerai amaramente di aver fregato il motorino ad Alex Drastico.
In più prego madre natura di infradiciarti di emorroidi, di farti sputare sangue alla mattina appena alzato, di spappolarti gradualmente il fegato, di farti dono di un verme solitario che ti riempia la pancia, di darti emicranie continue e nausea dirompente, due carie per ogni dente, un raffreddore perpetuo, una ciste gigante proprio in punta al naso, di farti sordo, muto ma non per sempre: che la voce ti venga sporadicamente e per pochi secondi, nei quali tu spari cazzate immani.
Ti accechi un occhio e ti renda daltonico l'altro, ti doti di un olfatto dove ovunque tu percepisca solo odore di merda, faccia sì che le tue ascelle si impregnino di puzzo di aringhe affumicate, i piedi di gorgonzola e l'alito di totani, che ti doti di una gobba e se già ce l 'hai che in questo caso te l'accentui, tanto che l'unica cosa che tu riesca a veder siano i tuoi coglioni, ti faccia cadere tutti i capelli e se già sei calvo ti riempia il cranio di squame.
La gamba destra ti si cancrenizzi e quella sinistra ti diventi zoppa. Le gambe ti si atrofizzino e l'impotenza ti invada l'uccello; che uno stormo di piccioni incazzati ti scambi per l'assessore all'ecologia riempiendoti integralmente di scacazzate cosicché tu debba scappare con il mio motorino però ingolfato di merda.
E infine,dulcis in fundo, un bell'ictus cerebrale con paresi totale si aggiunga a compimento di quello che voglio che sia il tuo bel regalo di quest' anno”.
«Buon Anno, Cornuto!»
8 anni fa
La nuova religione
https://youtu.be/zCbmW_wV_Do
https://youtu.be/zCbmW_wV_Do
8 anni fa
Legge di Biscardi: la porta si viola, ma va bene anche di un altro colore.
Legge di Vicini: una porta se c'è la maniglia vuol dire che abbiamo sbagliato campo.
Legge di Vicini: una porta se c'è la maniglia vuol dire che abbiamo sbagliato campo.
8 anni fa
...Sono una ragazza lesbica innamorata di una ragazza bisessuale che a sua volta è innamorata di una ragazza etero che va appresso a un ragazzo gay
...che al mercato suo padre comprò 😮
...che al mercato suo padre comprò 😮
8 anni fa
...eh ho capito, però...mai una gioia manco in lesboworld 😒Quotato da esperanzadescobar,beh il gay è preferito dalle donne, perchè non pensa alla patata 😋 😋Quotato da alessiocince,...Sono una ragazza lesbica innamorata di una ragazza bisessuale che a sua volta è innamorata di una ragazza etero che va appresso a un ragazzo gay
...che al mercato suo padre comprò 😮
8 anni fa
conosci lesbo 65enni....Quotato da esperanzadescobar,beh le oltre 65enni la danno, però bisogna avere fegato, io non ce l hò 😎Quotato da alessiocince,...eh ho capito, però...mai una gioia manco in lesboworld 😒Quotato da esperanzadescobar,beh il gay è preferito dalle donne, perchè non pensa alla patata 😋 😋Quotato da alessiocince,...Sono una ragazza lesbica innamorata di una ragazza bisessuale che a sua volta è innamorata di una ragazza etero che va appresso a un ragazzo gay
...che al mercato suo padre comprò 😮
EROE ...anzi no...semieoroe .D
8 anni fa
Tecnologia: il punto G potrà mandare la sua posizione tramite Whatsapp!
Ah ma è Lercio #maiunagioia 😒
8 anni fa
Furbacchione! 😄Quotato da esperanzadescobar,mai cercato il punto G,,,,,ah non sei venuta?,beh faremo meglio la prossima volta 😎 😎 se ci sarà 😎Quotato da alessiocince,
Tecnologia: il punto G potrà mandare la sua posizione tramite Whatsapp!
Ah ma è Lercio #maiunagioia 😒 [...]
8 anni fa
...cos'avrà in testa... mah! 😮
8 anni fa
o una banana con due ciliege per oggi...chi può dirlo! 😮Quotato da Savage23,La fava per domani... 🙂 🙂 🙂 🙂...Quotato da alessiocince,
...cos'avrà in testa... mah! 😮 [...]
8 anni fa
Eroe...Scuretto uno di noi! 😄
8 anni fa
Un genovese entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti, dicendo di doversi recare a Genova per un mese e che aveva bisogno di un prestito di 2 mila dollari.Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito.
Così il genovese allora tira fuori le chiavi di una Ferrari che era parcheggiata in strada di fronte alla banca.Il genovese consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito.Il direttore della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un genovese che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 2 mila dollari.
Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.Quattro settimane più tardi il genovese ritorna in banca, restituisce i 2 mila dollari e paga gli interessi pari a 9 dollari e 41 centesimi.
Il solito funzionario gli chiede: "Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene.
Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un miliardario.
Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 2 mila dollari."
Risposta:
"Secondo lei dove posso trovare al centro di New York un posto dove parcheggiare per un mese la mia Ferrari per 9 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?"
Così il genovese allora tira fuori le chiavi di una Ferrari che era parcheggiata in strada di fronte alla banca.Il genovese consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito.Il direttore della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un genovese che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 2 mila dollari.
Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.Quattro settimane più tardi il genovese ritorna in banca, restituisce i 2 mila dollari e paga gli interessi pari a 9 dollari e 41 centesimi.
Il solito funzionario gli chiede: "Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene.
Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un miliardario.
Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 2 mila dollari."
Risposta:
"Secondo lei dove posso trovare al centro di New York un posto dove parcheggiare per un mese la mia Ferrari per 9 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?"
8 anni fa
Se vuoi sentire le farfalle nello stomaco infilati un bruco nel culo 😋 (anonimo)
8 anni fa
.... 😮
crisi....
8 anni fa
😮
Non puoi scrivere sul Forum finchè non avrai completato il tuo profilo!.
