Io ho scoperto il mio papà, la mamma ed un altro uomo a letto, nello stesso letto... non poso dire che si trattava di un triangolo... ma... secondo me lo era..., si trattava, all'incirca degli anni 65-70 e la mia mamma aveva circa 50 e mio padre 60 circa, le ho solo detto che se era necessario ospitare quella persona... mi sarei spostato io nel loro letto.... non ho pensato al triangolo ma mi ha dato fastidio che un altro uomo fosse con loro... Oggi credo che mio padre, per una volta nella vita abbia voluto regalare alla mamma la gioia di stringere e provare un altro cazzo proprio perché all'epoca si giungeva vergine al matrimonio e mia madre credo che abbia conosciuto solo lui. Oggi ripenso a loro, che non ci sono più... con molta tenerezza.

CHE effetto vi fa? O vi farebbe. Molti vivono con la paura di essere scoperti dai figli in un incontro scambista, ma se voi scopriste i vostri genitori in un rapporto a tre, come la prendereste?

Quotato da clio39,

L'IGNOTO NEL SESSO QUANTO CONTA ?
Salve..
Secondo voi l'ignoto, se conta che ruolo assume.
Grazie per la vostra disponibilità 🙂

Per la nostra coppia è molto importante, ciò che viene spontaneo, senza prefabbricarlo, io anche quando organizzo l'incontro cerco sempre di renderlo interessante con nulla di scontato e comportamenti che siano sempre con delle incognite impreviste.

rispondo anch'io, mia moglie ha delle tette fantastiche, ma non ha una grande sensualità... casualmente proprio mezz'ora fa le accarezzavo e mi ha detto che non le piaceva molto... non riesco a capire perché le carezza al seno la eccitano poco. Solo con un singolo, le chiesi se le era piaciuto e mi rispose di sì... -"me le ha accarezzate così...con delicatezza"- l'ho fatto così anch'io, tante volte ma con me NON HA MAI evidenziato una minima eccitazione ... credo che l'eccitazione possa essere legata ANCHE, o SOLO al fatto che il terzo rappresenta una piacevole trasgressione... se posso nei prossimi giorni aggiungo una foto in cui le sue belle tette sono in primo piano.

@blondepanther
Ho capito perfettamente il giochino, e credo di aver cercato di realizzarlo, cercando il “se dai una cosa a me io do una cosa a te” Nel senso che se mi dedichi del tempo io ne dedico a te… Se vuoi la cioccolata, te la do ma mentre tu le lecchi dal pane io la lecco dalla figa... ecc... Nessun risultato GRAZIE DELLA PARTECIPAZIONE

@ Cpbixo
Credo che hai centrato il problema, non ho mai capito, e pur gliel’ho chiesto, perché non voleva far l’amore ogni volta che ce ne fosse la possibilità, ed anche l’allungamento del periodo di “refrattarietà” che c’è stato in lei.

@ladyluxury90
Infatti non ho voluto mai cornificare ed ho tentato molte strade comprese un accenno a far sesso in tre perché lo avevo praticato da singolo, in tutto 3 volte, da studente universitario, quando lei rifiutava di fare sesso per arrivare vergine al matrimonio. Come tu dici che eri contraria all’inizio, e lui ti ha, spinta, non obbligata, e poi, siccome ti sei trovata bene hai continuato, poteva anche succedere che non ti trovavi bene... potevi dire che tuo marito era un mostro? Un marito ci prova e può andare bene come può andare male, e se la moglie ha accettato di provare l’ha fatto nel bene e nel male di sua volontà. GRAZIE DELLA PARTECIPAZIONE A TUTTI
BUON ANNO NUOVO A TUTTI

Quotato da Gig91,

Quotato da coppiaestero,

Credete che sia giusto oppure non giusto, che i lui di coppia, prima di decidere di chiudere con il loro matrimonio con una moglie che non accetta una vita da "scambista" avvisano la compagna che per tale motivo il matrimonio si rompe? In u [...]

Secondo me l'errore è a monte... perchè ti sei impegnato con una che non la pensa come te su un tema fondamentale se lo trovi per te irrinunciabile?

Perché? Perchè ci siamo fidanzati sui banche di scuola, perché è una persona buona ed umana, perché è una persona di cultura vera con infinite qualità di mamma e di donna, per le innumerevoli qualità che ha.... per il sesso... quando lo si faceva era comunque bello e soddisfacente, ed anche perché all'amore non si comanda, da fidanzati avevamo rapporti soft, perché? perché la cultura clericale di provenienza le impediva rapporti veri prematrimoniali, col matrimonio le cose sono andate abbastanza bene (tollerabili) poi ha incominciato a latenziare sempre di più i rapporti sessuali, fino a farli arrivare a 2-3 mesi. Per uno come me, che ha ritmi sessuali a volte più che giornalieri, la cosa è diventata insopportabile, la tentazione di andare con altre donne era diventata fortissima, (ho subito una depressione per diversi anni e qualche tentativo di suicidio perché mi colpevolizzavo di questo eccessivo desiderio sessuale che rovinava l'armonia in famiglia), ma non mi potevo sputtanare (sono un professionista serio non un quaqquaraqqà), né me la sentivo di percorrere 100-200 km di solo andata, per andare a puttane e tornare a casa buono e tranquillo come se niente fosse e magari portare una bella malattia in casa. Insomma mi sentivo in un vicolo cieco dal quale non riuscivo più a trovare l'uscita. Come uomo ho cercato tante soluzioni, di cui qualcuna nemmeno io condividevo, ma erano tentativi da fare per cercare in lei l'esistenza di un "bottone di accensione" della libidine che tutti abbiamo o dovremmo avere.
Il thread l'ho aperto perché non sopportavo più gli innumerevoli interventi che colpevolizzano gli uomini che spingono le proprie donne a fare incontri. Io dico che l'uomo deve cercare tutte le possibilità possibili ed immaginabili per giungere ad una maggiore sincronia sessuale con la moglie, in questi tentativi che può mettere in atto ci sta anche la possibilità di spingere verso incontri con terze persone, sicuramente in casi come il mio, bisognava insistere tanto e cercare di spiegare i vantaggi che si potevano ottenere con incontri a tre o a quattro, se per caso, lei avesse accettato non convinta magari solo perché capiva che in caso di fallimento il matrimonio era finito, mi sarei sentito molto offeso di essere additato come il mostro che spinge la moglie a giochi che lei non vuole fare... Una donna adulta, pur sotto insistenza del marito, per i motivi esposti, si assume tutte le responsabilità personali accettando di partecipare ad un incontro, anche perché le si dice chiaramente che... CON LE TERZE PERSONE NULLA E' OBBLIGATORIO, può ritirarsi quando vuole e partecipare come vuole... o anche ritirarsi quando vuole, non ha senso far diventare il marito un mostro che schiavizza la moglie.
Spero di aver chiarito il mio punto di vista, solo ai fini del confronto nel thread e non perché voglio avere ragione a tutti i costi.

Ragazzi, è fine anno, state buoni e godetevi il godibile, qui siete per trovare divertimento, cercate di scrivere messaggi a inserzionisti che cercano il vostro profilo e non vi beccate.... la vita è breve, come mi ha ancora una volta dimostrato la morte di un uomo che 1 ora prima ha mangiato insieme a me e poi mi è morto in braccio. In verità è morto con i soccorritori professionisti, ma sarebbe morto comunque: infarto fulminante.

Quotato da Cpbixo,

@Peppe, te lo dico fuori dei denti ma prendilo con beneficio di inventario perché non conosco tua moglie e le sue istanze.
Io penso che la tua ex moglie non fosse più attratta sessualmente da te. Capita spesso ed è indipendente dall'orgasmo [...]

Mi sono sbagliato, per l'ennesima volta ho dovuto provare e fare la respirazione bocca a bocca ad una persona anziana colpita da infarto, purtroppo è deceduto pur essendo arrivato il pronto soccorso attrezzatissimo e elicottero, in 5 minuti, ancora una volta il destino mi ha voluto imporre esperienze di cui farei volentieri a meno. Credevo che non avrei potuto tornare sul pc, invece il defunto è stato portato in cappella e si aspetta nei prossimi giorni per il funerale.
@Rauck, io ti do ragione, possibilissimo, che il "brivido" fosse sparito, posso dire che io ho provato di tutto, compreso film hard, il dildo, i profumi, le ferie in zona Amalfitana bellissima, la proposta di provare con un singolo, autoanalisi del mio alito, insomma veramente tutto, mi amava e credo che mi ama, ma qualcosa le impediva di sbrigliarsi, non serbo rancore e spero che anche lei abbia trovato la pace che merita. Qui spesso si condanna e si dice che si tiene alla famiglia ma in realtà non deve essere così... se io non avessi sentissi un bisogno così forte di far sesso, non sarei andato via e non l'avrei mai tradita, come avevo fatto per 25 anni. Qui si dichiarano per la famiglia e quasi ero linciato per averla lasciata per il sesso, ma dico io... se ce la fate a stare senza sesso, perché rischiate di compromettere la famiglia per qualcosa di cui sentite di poter tranquillamente fare a meno? Con mia moglie attuale abbiamo un rapporto splendido e se c'è qualche incomprensione ne parliamo e si risolve, qui siamo per la cosiddetta ciliegina, ma non ci affanniamo a cercarla a tutti i costi. Buona serata

Sapevo che qualcuno alla fine lo avrebbe detto, ma lo avevo già spiegato, quando si cerca di parlare a tutti i costi ed il giorno dopo è come se non si fosse detto nulla, si parla con sordi. Ho già detto di essere entrato in crisi cercando di capire dove sbagliavo e come sbagliavo, e di averle tentate tutte. Come dice Charlize, se i miei tempi fossero stati simili ai suoi, con un incontro sessuale ogni 2-3 mesi, probabilmente saremmo stati la coppia perfetta, ma i miei tempi erano molto diversi dai suoi, e, analizzando i fatti a freddo non ci sarebbe stato verso, lei era così, non aveva questi desideri e poi diceva... "ho già goduto la settimana scorsa." Per ciò che riguarda il far godere le donne che sono state con me, non c'è mai stata una donna che non abbia goduto, e molte hanno goduto più di una volta nello stesso incontro. Mi sarebbe piaciuto analizzare meglio parlandone con lei ma si rifiutava. Ho risolto prima con qualche tradimento, ma visto che non era la mia indole tradire, ho deciso di rompere definitivamente il rapporto anche per salvaguardare la mia stessa vita, visto che ho desiderato di farla finita più volte. le ho voluto bene e finché ho potuto ho resistito, poi i figli si sono fatti grandi e non ce l'ho più fatta a fingere di stare bene di giorno per trascorrere notti d'inferno da solo. Non è semplice capire che solo un grande disagio poteva spingermi fuori dalla famiglia andando ad affrontare l'ignoto. Ma comunque il post voleva analizzare se ho sbagliato o meno a non proporre l'aut aut prima di arrendermi.
Mi scuso con chi scriverà nei prossimi giorni perché non potrò rispondere per un lutto che ha colpito la famiglia che mi ospita. AUGURI A TUTTI E BUON ANNO NUOVO A VOI TUTTI

Quotato da rauck,

Quotato da Mia87,

Siamo una coppia tutt altro che perfetta.
Litighiamo anche noi, io poi ho il brutto vizio di urlare 😄

Ma un figlio unisce (in teoria) e fa passare in secondo piano tante menate a cui prima si dava troppa importanza.
[...]

le donne sono diponibili a sacrificare la propria vita per un figlio,come la mia vicina ha aspettato che la figlia diventasse grande ed andasse per conto suo e poi si è separata dal marito. 😄

@Mia87 non sono il mostro che tu credi, Anch'io ho aspettato che i figli si laureassero... anch'io ho penato per farli crescere e per dar loro una base per il futuro, anche solo le coccole sarebbero andate bene, ma bisogna che siano accompagnate da un trasporto che è già sesso. Non mi sta bene che il 99% tradisce e questo sta bene alle donne ed anche ad alcuni singoli che apparentemente ed a voce, sono per la "sacra famiglia" poi si iscrivono da singoli e nascondono alla moglie la loro voglia di trasgredire. Io non l'ho tradita, forte era il desiderio, ma la mia onestà ed anche la mia professione mi imponeva una dignità impeccabile e mai e poi mai avrei concesso alle voci del paese di dire che tradivo mia moglie. Il fatto è che quando una donna si sposa (per fortuna non è sempre così) dà tutto per scontato, e si rende conto di quello che perde solo quando il marito non c'è più. Non le ho chiesto di vivere da scambista ma le ho chiesto di vivere l'amore, vivere insieme l'amore e il sesso vero, puro. Spesso qui si assume, senza motivo, che io abbia trascurato la moglie forse abbandonandola e lasciando i figli minorenni per strada, non è così, la stessa cosa si assume dicendo che io l'abbia obbligata a far sesso con altre persone... non è così. Mi sono solo chiesto se avrei dovuto farlo come ultimo tentativo, e vedere cosa succedeva. Io avrei voluto far l'amore tutti i giorni ed anche di più, ma mi sarei accontentato di due belle scopate settimanali proprio per salvare il salvabile di una famiglia da tenere unita sacrificando la mia mascolinità, non ho accettato la sua proposta di andare a puttane.... e rientrare felice e contento a casa e far finta che tutto fosse a posto, Cazzo, ho una moglie ed è con lei che devo scopare e gioire e soffrire... il bigottismo becere che mi suggerite non mi è mai andato a genio. Un tempo persino la chiesa, o la legge, non saprei dirlo quale dei due, capiva che un coniuge deve far sesso col il compagno non fosse altro che per "dovere coniugale". Per coccolarsi bisogna essere in due, e non può essere una vita di solo coccole. Quando una donna non capisce le esigenze del marito è perché si crogiola nel suo brodo e non ha idea di cosa significano le scariche ormonali, le pulsioni sessuali incontenibili che mi facevano impazzire togliendomi l'aria e la voglia di vivere giungendo ad una grave forma di depressione (con atti ben gravi...) da cui sono uscito con molto sforzo proprio per adempiere al mio dovere di aiutare e far crescere i figli. Su quello che è stato il mio dovere di padre non accetto critiche e non potete certo conoscere ciò che io ho fatto per i figli, sapevo benissimo che lasciando mia moglie i figli si sarebbero schierati dalla sua parte, ho sofferto l'isolamento e solo adesso, che loro sono vicino ai 30 anni hanno incominciato a rispondere alle mie telefonate e a farmi gli auguri dell'occasione.
Il mio, verso mia moglie, era amore vero, forse lo è ancora, oggi però ho la mia nuova compagna di vita, abbiamo superato i 10 anni di vita insieme, con la quale condividiamo tutto ed ha colmato il vuoto, e la sete sessuale che ho sofferto per decenni. Sto bene con lei e con lei parliamo molto di tutto e, a proposito di coccole, in questa estate l'ho un poco sbalordita perché mi son preso un giorno di ferie dicendole... -sono tornato perché voglio farti un vestito di baci e di carezze... è da troppo tempo che non dedichiamo una giornata a noi due- e ci siamo spogliati e veramente ci siamo scambiati coccole per ore. Le donne quando vogliono far sesso, basta che escono al bar... fanno un poco girare gli occhi... e trovano chi passa la notte con loro, per noi è un poco più difficile e per cuccare dobbiano corteggiare e impegnare il tempo che non abbiamo.
@ambranera
non ho ben capito il tuo scritto. Se si chiede a 100 cucitrici di far sesso in tre, loro non lo fanno, mentre vorresti sapere il perché 100 singoli di a69 non dicono alla moglie che giocano da soli??? E' semplice... perché l'impellenza sessuale delle donne non è irresistibile, mentre quella degli uomini lo è. Questo però mi da ragione... le donne preferiscono essere tradite e quando trovano chi, come me, dopo decenni di sofferenza addirittura fisica avrebbe voluto metterla al bivio dicendole -"o mi dai il sesso che mi manca e che merito o ti lascio"- lo considerano un mostro? Vi dico invece che per un certo periodo ho considerato lei un mostro, perché capiva le mie necessità, ma faceva finta di non accorgersene e non ha fatto nulla nemmeno quando ero in depressione. Se non avessi reagito come ho fatto, probabilmente sarei ancora a soffrire fantasticando su rapporti sessuali bi-trimestrali fatti come una concessione.

@jasmine
Un'altro appunto. Ma chi è sta cretina di avvocato che dice ... NON LI FATE SCOPARE? Ma fatemi capire, vi unite alle donne perché VI FANNO SCOPARE? Ragazzi .... spero che state scherzando e che quello che leggo in questo forum sia solo frutto delle gran bevute di questi giorni.
.... dio ma se fosse davvero cosi diventerei immediatamente lesbica meno male che non tutti gli uomini sono uguali. Dio ce ne scampi

Scusami... ma qual'è il motivo per cui due persone si sposano? Per pagare, acqua, luce, gas ,telefono insieme? Per comprare una casa insieme e farsi 20 anni di mutuo? Per fare i figli e farli crescere? Per farsi lavare o stirare la biancheria? Io credo che ci si sposa perché si ha voglia di "stare insieme", in questo binomio è importantissimo il far l'amore insieme, divenendo complici sessuali l'uno dell'altra. Se diventi lesbica, cambia solo il "manico" ma il problema resta lo stesso o credi che la compagna che troveresti si mette con te per ammirare la tua bellezza senza toccarti, accarezzarti e scoparti??
Da come ti sei espressa, mi hai spaventato... evidentemente non ho mai capito niente e mi sono sposato non sapendo che il sesso, sposandosi è l'ultima cosa da considerare, mentre per me è sempre stato la prima cosa.

HO CERCATO DI RISPONDERE A TUTTI, PERCIO’ MI TROVERETE ... LUNGHISSIMO
Ribadisco che Se Lei partecipa ad un incontro lo fa perché lo ha deciso lei, anche se il suo lui ha molto insistito. Ha accettato tra mille dubbi? Chi non ha mille dubbi al primo incontro trasgressivo? Ha accettato per non perdere il marito? E’ possibilissimo, è una scelta che fa parte della coppia, ed è un tentativo di risolvere un problema. Confermo perciò che non giustifico il vittimismo delle donne che accettano di partecipare allo scambio o al triangolo la prima volta, sotto la spinta del marito, nè comprendo a fondo tutta questa comprensione da parte di “tutti”... Tutti abbiamo dubbi e tutti hanno il diritto dovere di decidere liberamente assumendoci la responsabilità delle nostre decisioni. Si sa prima, che ci si può tirare indietro anche all’ultimo momento e/o fare solo ciò che piace, compreso la partecipazione solo visiva oppure l’abbandono dell’incontro stesso, dunque perché piangersi addosso?
Ho letto qualche altro intervento e preciso che io e mia moglie, L ’ATTUALE, non cerchiamo lo scambio come sistema di risoluzione di problemi sessuali nostri, semmai è l’idea stessa di far partecipare altre persone che ci eccita e spesso ci basta, è per questo che non abbiamo fretta di incontrare, e non valutiamo la nostra soddisfazione sessuale in base al numero di scambi e/o di incontri fatti. L’ Ultimo incontro, qui in Austria, è stato molto bello e non c’è stato bisogno di “scambiare” . In più anche la convinzione che i lui di coppia cercano lo scambio per avere figa fresca sfruttando il fatto di essere in coppia (se fossi solo avrei meno opportunità di incontro con altra donna?), allora come spiegate gli incontri con i singoli? Credo che la coppia deve cercare il piacere di entrambi e cercare soluzioni che rinforzano la sessualità interna dando valore anche al cuore e non solo al corpo.


@cpBixo -Non sono poi così tantissimi quelli che per insoddisfazione sessuale mandano a monte il matrimonio. Sono decisamente più numerosi quelli che, di nascosto, cercano altrove. -@charlize -..si può rinunciare davvero alla soddisfazione sessuale in ragione della famiglia? --...che le corna siano la scelta più comoda sono stata io la prima a dirlo. Infatti è anche la più diffusa-

Non avevo mai tradito mia moglie in 25 anni, e il sesso lo volevo fare e condividere con lei... come la donna che amo... purtroppo siamo uomini e siamo deboli, il tradimento, è avvenuto quando ho deciso di rinunciare a tutto, quando succede, è qualcosa che offende la nostra donna ed offende anche noi stessi, non mi impicco, ma mi sputo in faccia. La mia scelta è stata volutamente drastica... –un taglio netto e completo con tutto il passato, anche se ciò ha comportato e forse comporta, una grande sofferenza dell’anima-.

@Mia87
-Com'è che la colpa è sempre delle lei???-
NO! Le donne non hanno colpe! Ma l’amore si fa solo quando le donne lo vogliono. Se loro vogliono... sanno bene come risolvere i problemi di astinenza maschile. Anch’io per il primo figlio ho aspettato tutto il tempo.. e oltre il parto, era giusto, non sarebbe stato giusto se mi avesse chiesto di rinunciare alla masturbazione... Sulla lunghissima astinenza senza masturbazione .. sono con @rauck , stento a crederci, ma..., in questo mondo tutto è possibile. La moglie, anche durante la gravidanza può e deve dimostrare altruismo verso il marito? Non si può obbligarla... ma ciò rientra nel paniere dei fatti che servono a valutare l’altruismo della persona?
In amore tutto è permesso, e se ci si ama, ci si va incontro, senza forzare nessuno, ma chiedendo e parlando e assumendosi la responsabilità diretta di quello che si fa, senza farlo pesare al marito che propone varianti che dovrebbero aiutare la soddisfazione di entrambi. Es, se compro un dildo per giocare insieme, non puoi e non devi farmi sentire un verme, un depravato. Ti devi invece chiedere il perché ho pensato di comprarlo ed eventualmente parlarne per risolvere un problema. Non puoi solo non accettarlo e finirla là... il problema resta in piedi.

@mishaemasha
-...ma ringrazio coppiaestero e tutti quelli che mi permettono di essere orgoglioso di parlare della mia e della sessualita' altrui!- Me la sono faticata questa capacita! per questo mi infastidisco quando ci sono derive che si allontanano da consigli di cuore che qui possiamo dare e alcuni danno, senza distrarsi per egocentrismo o altro! Anche un forum erotico puo essere un mezzo per capire meglio se stessi e tanto di cappello a chi non ha paura di mostrare i propri pensieri oltre a mettere belle foto del culetto scusate l ot contro gli ot ....a copiaestero dico a torto o a ragione hai riconquistato la tua sessualita' ora se vuoi altro lo devi conquistare con la tua donna a un grammo alla volta o...tornare single!-

Ti ringrazio per queste tue belle parole, non rivolte a me, ma rivolte all’utilità del forum (la direzione dovrebbe tener conto delle tue parole), specie quando si utilizza per affrontare, anche, i problemi personali, nel rispetto di tutti e senza deridere nessuno, ognuno di noi è diverso dall’altro e spera sempre di fare e dire cose utili, anche se non sempre ci riesce. Come tu dici ho riconquistato il diritto ad esprimere la “mia” sessualità con una donna che condivide con me, i dubbi che ogni nuova esperienza comporta ed a volte sbagliamo, ma ci correggiamo reciprocamente e non l’ho mai obbligata allo “scambismo”. Se facciamo qualcosa, siamo coscienti che l’abbiamo fatto di nostra iniziativa assumendoci individualmente la responsabilità degli errori che possiamo commettere sia come uomo che come donna.


@paulfrancy e @Mia87
Le donne hanno quasi sempre ragione, ma non in fatto di sesso, se le cose non vanno bene nella coppia, a volte la donna può risolverli anche da sola... basta che si chieda cosa dovrebbe fare la nuora se il problema riguardasse il figlio. Nella vita ci sono molte priorità e ci sono già tanti altri problemi, come voi dite... perché aggiungerci gli unici problemi che la coppia può risolvere senza consumare un euro?


@rauck
--beh stà di fatto che se un uomo in età fertile, non si masturba, bisognerà lavare le lenzuola ogni tanto --

Ti quoto IO DIREI DI LAVARLE SPESSO

@cpbixo
-Mmmmhhh quanto è semplificato lo scambismo in questa tua affermazione!!!!! sei davvero convinta che ci si separi perché si vuole scopare con altri?-

No! Io sono dell’opinione che NON ci si separa perché si vuole scopare con altri/e ma certamente è l’insoddisfazione sessuale che quasi sempre da l’imput ed è il motore per avviare TUTTI i contrasti... faccio un esempio... se in casa c’è mia suocera, e mia moglie trova motivo per non far sesso con me per la sua presenza... la suocera diventa un nuovo fronte di scontro che non sarebbe nemmeno iniziato se non si fosse sacrificato il sesso per la suocera. (l’es. Non mi riguarda perché ho avuto una suocera speciale). Anche l’andare a messa 1-2 ore, diventa un problema... per Dio, che forse non c’è, trovi il tempo.. per me non hai mai tempo, ecc... Iniziano così una serie di reciproche accuse che come tu dici possono andare all’infinito ed alla fine diventano intolleranti e ci si separa.

@belinone
Uno che ama la propria compagna (o compagno) non prende neanche in considerazione l'idea di separarsene per una mancanza a livello sessuale... Soprattutto se già all'inizio della storia sapeva che la/il compagna/o non era interessato al sesso quanto lui/lei...

Quando abbiamo iniziato c'era il sesso possibile, da fidanzati, quando ci siamo sposati c'era il sesso da sposati classico, dopo qualche anno il sesso diventa settimanale anziché giornaliero, poi diventa bisettimanale, poi mensile e poi ogni 2 mesi ed anche più. In 25 anni non l'ho mai tradita... poi non ce la si fà più.... ti cominci a chiedere se hai qualcosa che non va... puzza l'alito? Ho il pene piccolo per lei? Ha un amante o un innamorato segreto? Non sono capace di interessarla? (partono i regali per dichiararle il tuo amore... Voi dite che non si può rompere un matrimonio per motivi sessuali... Io l'ho fatto.
Cominciate col non far l'amore per due mesi, poi vedrete cosa succede all'amore della coppia. Quando ci si sposa ci si conosce e ci si accetta per quello che siamo in quel momento, ma le cose cambiano e se un coniuge fa un passo in avanti al giorno e l'altro ne fa uno indietro al giorno, dopo 10 giorni la distanza tra i due è di 20 passi.
Se le cose fossero così scontate, le coppie scoppiate sarebbero poche, invece siamo quasi tutti al secondo matrimonio e qualcuno è oltre, ci saranno motivi diversi, ma tra i motivi sicuramente c'é anche l'insoddisfazione sessuale.
Per giocare, la coppia può utilizzare benissimo la fantasia, la visione di qualche film hard oppure erotico, il gioco delle parti, il dildo, ecc.... ecc... invece alcune donne è come se bloccassero la loro vita sessuale negando il gioco. lo scambio è la ciliegina sulla torta.... ma il problema sussiste quando manca proprio la torta.
Io non ho mai posto degli ultimatum sessuali, né ho mai imposto lo scambismo, ma ho il dubbio che se l'avessi posto forse avrei potuto salvato il matrimonio.
L'amore è: donarsi reciprocamente, ma la donazione non è a senso unico,
L'ultimatum non si da solo quando si è sicuri della vittoria ma lo si dà quando si ritiene che stando come sono le cose, sono comunque peggiori di quando si sta da soli, e non avendo più nulla da perdere si preferisce tentare il tutto per tutto (credo che ciò vale anche in altri campi e non solo in campo sessuale).

@Charlize
piccolo particolare. ricordi quella frase che dice che....ieri eravamo una persona che oggi non siamo più e domani non saremo più nemmeno quello che siamo oggi...
quando due persone avviano un progetto insieme.... possono essere di una determinata indole. ma le persone possono cambiare.
il problema spesso è fare i conti coi propri cambiamenti.... e quindi quello che ci bastava o faceva stare bene non ci basta più. magari un uomo poteva anche essere più che sincero al momento di intraprendere il viaggio con la sua lei... che non avesse queste fantasie., ma dopo anni ....magari anche 10...15 vengono....e che fare allora? è questo il punto.
io la penso abbastanza come guardami....valutare se si può riuscire a vivere quel tipo di vita scelto di comune accordo.... o rompere l'unione per il bene di lei ma anche di entrambi.
@Guardami
Premesso che il caso di coppiaestero ci sembra un po' più problematico di così... la soluzione della rinuncia, del compromesso, per quanto più "simpatica" di quella dell'imposizione non è mai davvero vincente né univoca. Innanzitutto potremmo infatti chiederci: chi deve rinunciare a cosa? Un partner al Gioco, o l'altro al non Gioco? Chi deve imporre cosa? Un partner il Gioco, o l'altro il non Gioco? Nessuno dei due, a ben vedere, parte da una posizione privilegiata. Le nuove istanze hanno valore quanto le vecchie, se egualmente sentite importanti.
Se nessuno dei due partner vuole cedere (a rinunciare o ad imporre), bisognerà trovare una soluzione fuori dagli schemi. Una soluzione "win-win", che è molto diversa da una soluzione di compromesso.

Ho riportato questi due interventi che condivido e mi danno lo spunto per rispondere e chiarire, se posso qualcosa in più.
INNANZITUTTO ribadisco che con mia moglie, abbiamo un ottimo rapporto, e abbiamo avuto delle belle esperienze e delle discrete esperienze nel mondo scambista “non necessariamente con scambio totale”, ultima ieri sera. Pallina vuole sapere dove voglio andare a parare... premetto che se ho proposto l’argomento non è per trattare il mio caso, ma per trattare l’argomento in maniera generale, anche se qualcuno ha già fatto un primo tentativo di personalizzare. Accontento Pallina. Ho avuto una ex moglie, con lei siamo cresciuti insieme, con tutti i vantaggi e svantaggi che il fatto comporta. La vita sessuale prematrimoniale, per ciò che era concesso, non mi dispiaceva e i giochi sessuali tra di noi erano nella norma delle coppie di quel periodo, dopo la nascita del secondo figlio, è cambiata. Mi è sempre piaciuto aiutarla nelle faccende domestiche e se non impegnato l’ho aiutata in tutto, come era giusto che fosse ( qualcuno ha accennato ai numerosi impegni femminili che io ho fatto quasi alla stessa stregua sua). Come dicevo, dopo il secondo figlio è cambiata e non si è più interessata delle mie (ormai erano solo le mie) esigenze sessuali. Mi sentivo trascurato come maschio, e in una occasione ho aspettato 2 mesi, che lei facesse un passo o un gesto che andasse nella direzione del marito “maschio”, una sera l’ho aspettata sveglio a letto e lei, dopo circa due ore, è venuta e si è subito addormentata, ho acceso la luce e con molta voce, le ho detto che non si poteva continuare così, lei senza peli sulla lingua mi ha detto che avrei potuto soddisfarmi fuori... dalle puttane. Le ho fatto presente che io faccio sesso solo con “amore” e che se mi fossi innamorato l’avrei lasciata (25 anni di monogamia), la discussione finì lì e qualche giorno dopo abbiamo fatto l’amore ma poi si è immediatamente ripetuta la stessa cosa, non ditemi che dovevo essere i a stimolare i suoi desideri, le ho provate tutte. Ho cercato di capire anche se si fosse innamorata di altro, ho cercato di capire se ero io ad essere insufficiente per lei e le ho proposto lo scambismo, nulla di fatto. In occasione di un anniversario le chiesi se dovevamo festeggiarlo e come, e mi rispose che non era il caso... ho a quel punto ritenuto finito il matrimonio ed ho incominciato a cercare una compagna di sesso in primis senza escludere che potesse diventare compagna di vita. Lei a quel punto ha aumentato le sue visite ai luoghi di culto in cui si dice avvengono i miracoli e una sera, sempre stanco di dovermi fare seghe pur avendo mia moglie al fianco, le ho detto che non doveva cercare il miracolo fuori casa, ma che tutto si doveva e poteva risolvere parlandone a letto. Niente. Quando ho trovato la donna giusta, gliel’ho detto, ha cercato di farmi desistere dall’andare via, ma non ha mai utilizzato l’unica chiave che avrebbe ancora potuto appianare i nostri problemi, per me essenzialmente sessuali. Ho lasciato tutto, non ho portato via niente... non ho nemmeno una fotografia della mia gioventù o di lei e dei figli o dei miei fratelli e dei miei genitori e sono andato a vivere altrove. L’amore? La amo ancora, ma non potevo vivere una vita di castrazione, insieme ad una donna che amavo ma che in fatto di sesso era bizoca e si creava problemi pure a fare un bocchino. Oggi amo un’altra donna con la quale abbiamo una intesa sessuale eccezionale. C’è stato un periodo, inizialmente, per i tantissimi dubbi che mi ero creato, in cui le ho detto che mi sarebbe piaciuto vederla scopare con un altro uomo, ma ciò ha provocato un effetto contrario. Spesso gli interventi di lei e di lui e di singoli colpevolizzano i lui che spingono la moglie agli incontri, lo capisco anch’io che non è giusto, ma... se siamo persone adulte, se ci riteniamo TUTTI capaci di intendere e di volere, perché dovremmo colpevolizzarci per cose che senza coazione abbiamo proposto (magari come ultimo tentativo) alla nostra donna sperando di riuscire a dare una spallata al un muro di bigotteria in cui si è chiusa? Io non l’ho fatto, non ho dato l’ out out ma a volte penso che avrei dovuto farlo. HO TEMUTO per questo thread, MA MI DEVO RICREDERE... tutti gli interventi , eccetto uno, hanno una giusta valenza ed hanno cercato di vedere un lato del problema e molti li condivido, penso a pier patty , @sipuòfare, Pallina Masha e ad altri, ma E’ GIUNTO IL MOMENTO CHE LA DONNA SI ASSUMA LE PROPRIE RESPONSABILITA’... se partecipa ad un incontro lo fa perché lo ha deciso lei, anche se il suo lui ha molto insistito. Se non vuole non deve partecipare, punto. Se non voglio rubare, non mi faccio convincere di entrare nella casa altrui o al supermercato per prendere roba non mia, solo per capire se sono o non sono un ladro (rubo perché non voglio contrariare il mio uomo?), se ci sono andato devo ammettere che avevo dei dubbi e che la mia partecipazione era libera pur se con molti dubbi... chi non ha avuto dubbi al suo primo “scambismo”? Vi ringrazio tutti per ciò che avete detto.

Quotato da charlize,

Quotato da pinkoepallina,

@Coppiaestero ha scritto:
"Un uomo che non volesse castrarsi con una vita di "privazioni" sessuali, ha il diritto di mettere la moglie di fronte ad un "sine qua non" prima di buttare giù "il castello" già costruito [...]

il problema è che i lui molto spesso non pongono il sine qua non.... ma pongono un " su dai guarda che è bello...dai ...certe cose vanno superate...e dai...proviamo che ci costa...ecc ecc" cioè pongono in essere tentativi che sono tutt'altro del sine qua non ma che portano la donna in una situazione di captare il pericolo.(questo ovviamente escludendo le donne che di loro e sono pure tante sono favorevolissime da subito a giocare) "e se questa sua bonaria e morbidissima insistenza...nascondesse la fregatura che...se non accedo anche io a ste cose poi lui si regola di conseguenza......"
ti faccio una domanda ...magari suppongo male e mi freghi subito...ma il 90% delle volte le cose partono dal lui che poi propone.... tu sei sicura che il tuo lui se tu...non avessi aderito ....avrebbe rinunciato per amore? se tu eri per il non gioco....che succedeva?
questo ovviamente se tu sei nella ipotesi più frequente dove la cosa fosse quindi partita da lui....(altrimenti considera la domanda non posta)
se c'è un problema di spinta....delle lei quasi mai è cosi netta e vistosa.... ma è spesso subdola..... 💋
e ci sono pure le donne convinte di farlo per se stesse anche ....ma poi ti dicono lo facciamo entrambi per la ns coppia... e lei ti dice però se fossi da sola non giocherei con nessuno...

MI ASSOCIO A QUESTO TUA DOMANDA
tu sei sicura che il tuo lui se tu...non avessi aderito ....avrebbe rinunciato per amore? se tu eri per il non gioco....che succedeva?
questo ovviamente se tu sei nella ipotesi più frequente dove la cosa fosse quindi partita da lui....(altrimenti considera la domanda non posta)
se c'è un problema di spinta....delle lei quasi mai è cosi netta e vistosa.... ma è spesso subdola..... 💋

INFATTI loro (a mio giudizio) non dicono quello che pensano, ma ottengono quello che vogliono facendotelo fare come se fosse una tua decisione (mi viene in mente Terens Hill quando programma una cosa ma doveva far credere a Bad Spenser che la decisione l'aveva presa lui). NON gliene faccio una colpa, anzi, dico che è un loro pregio.
Quanto sopra detto vale per le donne che decidono ma che ti fanno sembrare che sei tu che decidi.

NON sono invece d'accordo sulla conclusione che fai derivare da queste parole
"...a poi ti dicono lo facciamo entrambi per la ns coppia... e lei ti dice però se fossi da sola non giocherei con nessuno..."

Per quanto riguarda i giochi, all'inizio quasi tutte le donne dicono di no, e poi, come voi dite, con opere di convinzione.... che loro stesse pilotano, accettano, facendoti sentire un verme.
Il mio giudizio è che le donne in fatto di sesso, non dicono quello che sentono ed allo stesso modo leggo la risposta che hai citata
"...se fossi da sola non giocherei con nessuno..."
Che valore può avere? Hai giocato, ti è piaciuto? Allora? Perché ti nascondi dietro al dito? Hanno paura ad ammettere la loro femminilità, attribuendo ai lui delle decisioni che in realtà scaturiscono dai loro stessi desideri ma che non vogliono ammettere.

Ci sono invece donne che non sono portate per il sesso, e si dedicano alla famiglia e vedono soltanto quella, forse non considerando il sesso come parte essenziale di un SANO rapporto coniugale. Sono donne che cambiano il loro atteggiamento quasi subito dopo aver avuto figli, non sono femmine ma sono MAMME. Con questo tipo di donna l'UOMO soffre sessualmente e spesso è costretto a soddisfarsi fuori casa.
Il thread è principalmente rivolto a questo tipo di donna. Una donna che trascura completamente la sessualità. Come si può venirne fuori? Le si prova tutte, compreso la monogamia, che però sarebbe accettata solo in un contesto di stimoli eccitanti reciproci che tengano vivo il desiderio e soddisfi entrambi. In questi casi, come si può evitare la "castrazione" a vita? Prima di abbandonarla lasciando tutto (tutta la propria vita, i propri ricordi, la propria famiglia, i propri averi, il proprio paese ed a volte la propria nazione) per non impazzire, è giusto darle un "ultimatum" o non servirebbe comunque a nulla? Cosa si potrebbe chiedere a questo tipo di donna?
Cosa bisognerebbe fare e come bisognerebbe comportarsi?
Non mi venite a dirmi che queste donne fanno tutto LORO, e per questo motivo trascurano la parte sessuale, perché non è così ed a volte la realtà è che fa tutto il marito, compreso il fare la biancheria e cucinare e pensare ai figli.
La cosa che forse sarebbe più giusta fare, sarebbe di non imporre nessun ultimatum, e tagliare il rapporto senza se e senza ma.
Ma se si volesse fare un ultimo tentativo chiedendole un cambiamento drastico del proprio atteggiamento sessuale, come bisognerebbe farlo? Non si parla solo di scambio, ma un cambiamento di mentalità che è difficilissimo se non si comprende anche le ragioni dell'altro.
Se però dovesse accettare l'ultimatum (anche erroneamente fatto), non è colpa del marito.... è ora di finirla... la donna è adulta, ha una testa propria, sa dove va e perché, e se si tira indietro all'ultimo momento, non deve incolpare il suo uomo, ma se stessa ed accettare eventualmente l'unica vera conclusione lecita... "il matrimonio è finito" per incompatibilità sessuale senza che si debba gridare contro a chi è colpevole... NESSUNO E' COLPEVOLE... non siamo conciliabili, e finisce là. Qui invece mi sembra che troppo spesso si pnta il dito contro l'uomo.

Quotato da mishaemasha,

ciao, se ho capito bene parli di matrimonio, non di due che hanno una semplice storia!
che importa se e giusto o no che il lui avvisi la moglie o meno... il punto e che razza di matrimonio e un unione che si rompe per un gioco? che razz [...]

PREMETTO CHE RISPETTO IL VOSTRO PUNTO DI VISTA... DI TUTTI GLI INTERVENUTI

Abbiamo appena avuto un bell'incontro soft..., e adesso posso rispondere. Si parla spesso di uomini che forzano la mano con le moglie per spingerle alla vita "scambista" che io intendo non necessariamente da scambio di coppia, ma una vita un poco libertina, intendendosi con questa espressione di far l'amore/sesso tra due partner o tra marito e moglie lasciandosi andare alla fantasia e sbrigliarsi, a volte solo assecondando la fantasia del compagno o della compagna. L'esperienza mi ha insegnato che le donne (per me è stato sempre così, quindi non se la prendano le persone che non si ritrovano nella mia descrizione) fanno "sempre" quello che vogliono e se accettano di venire in un privé oppure di incontrare un singolo o una coppia è solo ed esclusivamente per una loro scelta e con l'alibi che il marito ha insistito troppo, poi se si trovano bene non ringraziano e si si trovano male lo rinfacciano. Nel momento in cui un marito o un compagno, comincia a soffrire troppo, non solo il mancato "scambismo" ma la vita sessuale in generale, perché la moglie si fa troppo prendere dai figli o dai problemi di vita o da problemi religiosi (vedi quante donne e un po meno uomini, vanno in luoghi di preghiere assiduamente, più volte al mese) ecc.. il marito ha il dovere, di avvisare la consorte che la vita in comune manca di una componente essenziale che è il sesso "puro" con scambio o non, ma sicuramente con almeno tanta fantasia; la fantasia, è una giocherellona, porta su campi minati di natura molto diversi tra loro... dai giochi delle parti, allo scambio soft, alla frequentazione di club, a scambi di coppia o a triangoli ecc... Quando una signora segue il marito, in un privé o in uno scambio, io metto sempre in essere che la coppia ha affrontato il problema, (non accetto che si dica che la moglie è stata forzata... infatti spesso si è ben preparata, da sola, sopra e sotto i vestiti all' incontro... non l'ha preparata il marito). Succede poi, la testa delle persone non è sempre la stessa, che per qualche incomprensibile motivo la moglie non riesce a sbrigliarsi e allora tutta la colpa è del marito. La donna, difficilmente fa il primo passo e se non è il marito a spingere sulla leva della possibilità di sesso libertino, lei, anche per un gioco delle parti che purtroppo è ancora dominante anche tra i giovani, dice sempre che non scoperà mai con nessuno che non sia il marito (le lei di coppia potranno dirlo, che è quasi sempre stato un loro uomo a spingerle verso il sesso libertino, e che loro non avrebbero mai avuto il coraggio di chiederlo per prima), ma poi è lei che approfitta di più e meglio di ciò che le viene offerto. Puntare perciò il dito sempre contro il colpevole uomo che le spinge non mi sembra realistico. Se la una signora, messa alle strette sulla possibilità di essere lasciata per insoddisfazione sessuale, decidesse di sua spontanea volontà di provare a soddisfare il "capriccio" del proprio uomo, nella speranza che non le dispiaccia nemmeno a lei, o nella speranza che soddisfatto il capriccio del suo uomo tutto finisca là, non vedo perché bisogna sempre incolpare l'uomo. Troppe volte ho sentito queste accuse e pur non essendo toccato a me questa parte, dico che è ora di finirla... la donna è adulta, ha una testa propria, sa dove va e perché, e se si tira indietro all'ultimo momento, non deve incolpare il suo uomo, ma se stessa. Chi non sa i fatti, dovrebbe starsene zitto senza incolpare i lui, e chi venisse a conoscenza di una titubanza di lei, è sempre libero di evitare l'incontro.
Per ciò che mi riguarda una coppia in cui il marito o la moglie è insoddisfatto per lungo periodo di tempo della vita sessuale di coppia, è una coppia destinata o a farsi le corna oppure a separarsi... la leva della soddisfazione sessuale risolve anche tanti altri problemi interni, ma non esiste nessuna leva che è capace di risolvere i problemi sessuali della coppia.
Io ho detta la MIA si tratta perciò del mio punto di vista, che qui si confronta con chi, forse non sa che la testa delle persone ragiona diversamente prima e dopo che hanno goduto di un bell'orgasmo... Anche Adamo ed Eva si nascosero vergognandosi e temendo, dopo il peccato, ma prima avevano dimenticato persino Dio e le sue parole.
Ripeto, ho aperto questa discussione, che non riguarda la mia coppia, perché sono convinto che non è vero che le donne si fanno "costringere o "convincere" esse sono in realtà sempre ben consapevole di quello che stanno per fare, ed in genere sono molto più mature e consapevoli degli uomini, La nostra coppia ha superato il Rubicone già da un bel pezzo e spero che a nessuno venga in mente di metterlo in dubbio.

Credete che sia giusto oppure non giusto, che i lui di coppia, prima di decidere di chiudere con il loro matrimonio con una moglie che non accetta una vita da "scambista" avvisano la compagna che per tale motivo il matrimonio si rompe? In una situazione del genere, in un eventuale incontro a tre o a quattro, in cui la moglie prova ad accontentare il marito, forse per provare almeno una volta, oppure solo per tenersi il marito salvando il loro matrimonio, voi direste che è stato il marito ad obbligarle? Un uomo che non volesse castrarsi con una vita di "privazioni" sessuali, ha il diritto di mettere la moglie di fronte ad un "sine qua non" prima di buttare giù "il castello" già costruito, oppure no?

A mia moglie, gelosissima di una ragazza con la quale non c'è mai stato niente, ma lei ha immaginato chissà cosa, l'ho chiamata con quel nome... come potevo spiegare che si era trattato di un lapsus inspiegabile? Sono passati 5 anni, l'ho scampata per miracolo.... aveva ragione, ma per me è ancora oggi inspiegabile come abbia potuto dire quel nome in un momento così intimo.... pur non essendoci mai stato nulla di più di pochi discorsi di lavoro.

Quotato da belinone,

------Sono molte le coppie che gradiscono attenzioni per la Lei che siano solo orali o manuali, senza penetrazione, sicuramente molte più di quello che si pensa
Lo sappiamo benissimo che il gioco lo conduce la coppia ed è giusto rispettarne i limiti che chiede, poi magari c'è la bella sorpresa che uno risulti simpatico al punto da andare fino in fondo nonostante prima sia stato detto chiaro fino a dove ci si può spingere...
A me appaga anche il soft, ma non perché sia uno che si "accontenta", semplicemente è un modo diverso di intendere il gioco e se ci sono la complicità con la coppia, un bel gioco di sguardi e la passione può risultare tutto molto appagante ugualmente
I [...]

[/quote]

a volte, anche se di rado, siamo completamente d'accordo e ti devo quotare

"Lo sappiamo benissimo che il gioco lo conduce la coppia ed è giusto rispettarne i limiti che chiede,........ la bella sorpresa che uno risulti simpatico al punto da andare fino in fondo nonostante prima sia stato detto chiaro fino a dove ci si può spingere... "

AGGIUNGEREI CHE...
succede spesso, quando subentra la giusta complicità col singolo che.... SI VA OLTRE AL SOFT CHE LA STESSA COPPIA AVEVA PRESTABILITO, arrivando a godersi degli amplessi, che proprio perché non erano previsti.... sono ancora più soddisfacenti e non solo per il singolo.
😋 😋 😋

NON leggo ciò che avete già detto, sono troppe pagine e non ho tempo. Dico AUTONOMAMENTE la mia, per dare, spero, un punto di vista che non sia già stato affrontato. Se noi dicessimo che facciamo solo giochi soft, lo faremmo principalmente per non liberare troppe aspettative in terze persone che non conosciamo, poi, se durante l'incontro l'eccitazione c'è e tutto va benissimo, credo che di comune accordo si possa andare avanti, fermo restando che la coppia al suo interno, sia già d'accordo sul come proseguire... Io ai miei tempi, (tempi del fermo-posta) ho partecipato con una coppia in maniera non penetrativa e ne sono rimasto contentissimo... perché la signora mi ha fatto raggiungere un orgasmo indimenticabile, che è molto limitativo descrivere dicendo soltanto ... mani bocca e tette. Nel complesso un incontro soft è il preludio ad un passaggio ad un incontro libero, subito o successivamente, in cui la coppia ci va, come si suol dire, con i piedi di piombo.

Oltre un anno fa, parlai qui in forum, dei rapporti avuti con mia cognata, avevo scritto e pubblicato anche il racconto dell'inizio del rapporto con mia cognata. Forse lo reinserisco. Avevo 14- anni o forse meno, e mia cognata circa 25 anni. Fu una storia in cui ho sofferto molto... perché al desiderio sessuale con fame di sesso e di esperienze sessuale di quell'età, si opponeva e contrastava lo scrupolo di tradire un fratello. Parlammo, in quell'occasione anche del fatto, che se io fossi stato una ragazza, si sarebbe gridato alla pedofilia, e forse all'arresto. Lo scrupolo verso mio fratello fu molto forte e ci fu anche qualche mio tentativo di farla finita... L'esperienza mi ha lasciato una fortissima "dipendenza" dalla masturbazione, sia perché lei me la praticava anche più volte al giorno, sia perché quando eravamo lontani il pensiero di ciò che avevamo fatto insieme mi spingeva a masturbarmi molto spesso. Il sesso è, in certi casi, peggio della droga, e non mi meraviglia affatto, che in particolari situazioni, possano esserci esperienza sessuali e desideri all'interno della famiglia. Non sempre una storia scritta corrisponde alla realtà, ma in alcuni casi la realtà va oltre l'immaginazione ed a volte è indescrivibile. Noi, essere umani, non dobbiamo meravigliarci, non dobbiamo condannare, perché ogni persona ha una sua storia un suo passato che è anche responsabile delle decisione che prende di volta in volta nelle situazioni che la vita gli presenta. Auguro a tutti, la forza psicologica per evitare situazioni sessuali alle quali si preferirebbe non cedere, ma so che non tutti sono uguali e noi stessi non siamo sempre gli stessi, perché dipendiamo dal periodo di astinenza, dalla potenza del desiderio, dalla nostra salute psichica e fisica e da tante altre componenti. Buone feste ai partecipanti, ed in questa occasione auguro ad alcuni, che scrivono, in questo forum, come se fossero persone insoddisfatte e/o arrabbiate verso se stessi e gli altri (per incomprensibili, per noi, motivi psicologici), di poter cambiare e migliorare se stessi in primis e poi per rispettare gli altri (anche quando li si vede come persone antipatiche e molto diversi da se stessi).