Quotato da Castellozzo02,

Quotato da Macy,

Chiedo da inesperto assoluto.
Quindi se mi dovessi trovare in un contesto scambista, party, festa o privè è sottinteso che mi scappelli?
Senza polemica eh! Solo per sapere come funziona ed eventualmente sapermi comportare di conseguenza. [...]

Se l'atmosfera si scalda, direi di sì.
Ci mancherebbe solo che i presenti vadano in modalità orgia e uno dei partecipanti non possa tirare fuori l'uccello e scappellarlo!

Eh, ho esposto il quesito in maniera maldestra, ci riprovo.
È "obbligatorio" lo scappellamento, visto che sono stato invitato al party, anche se poi non ne ho più tanta voglia?
È "obbligatoria" la versione Macy sex machine, visto che avevo dato appuntamento alla coppia nel privè?
Oppure è "obbligatorio" andare nel locale scambista e pucciare il biscotto, anche se quella sera ero andato a guardare un po' di gnagna senza scopi beligeranti?
Lo chiedo perché in alcuni interventi è sottesa una certa chiamata alle armi, con la pena di diserzione nel caso non si faccia la parte del bravo soldatino.
Ma è una impressione e chiedo senza polemica, solo per sapere come funziona, per cultura generale.

Chiedo da inesperto assoluto.
Quindi se mi dovessi trovare in un contesto scambista, party, festa o privè è sottinteso che mi scappelli?
Senza polemica eh! Solo per sapere come funziona ed eventualmente sapermi comportare di conseguenza.

È un problema di carburazione.
Il club è il motore, il singolo il carburante, le coppie il comburente, la phiga la fonte di innesco.
Chi conosce il "triangolo del fuoco" avrà già capito che è solo una questione di equilibri, per gli altri c'è Wikipedia.
In origine c'era tanto carburante, forse troppo, poi sono arrivati tempi di magra e il rapporto stechiometrico tra il singolo pagante che tiene in piedi il club e le coppie che ne sono le principali beneficiarie è andato a fanculo.
Il motore per girare bene ha bisogno della giusta carburazione, ma i clubs non trovando abbastanza benzina (il singolo), si adatta a buttare nella camera di scoppio molto comburente (coppie).
Il motore gira male, scalda troppo e rischia di spegnersi da un momento all'altro.
In primavera avrei avuto la possibilità di incontrare in un famoso club della zona una singola conosciuta su Annunci.
Questo club ha la piscina in cui si può stare a culo nudo a prendere il sole e il privè in cui fare le cosacce porcelle 🐷
A me interessava solo stare a culo nudo, chiacchierare con la tipa, bermi qualcosa di fresco; quindi mando un messaggio al titolare chiedendo quanto costerebbe solo l'entrata alla piscina, senza utilizzare privè.
Mi risponde che sono sempre 120 euro, più l'iscrizione al club.
In quel momento ho pensato a quante cose avrei potuto fare con quei soldi, ho ringraziato e mi sono tenuto la voglia.
E la tipa di Annunci?
Boh, a me interessava conoscerla senza vestiti, chiacchierando come se niente fosse, senza farci assolutamente nulla, incontrarla in un altro contesto non era la mia fantasia.
Ho ancora il suo numero, ma se le mandassi un messaggio come risposta otterrei un VAFFANCULO, almeno credo 🤔

Quotato da dreamofthebluturtles,

Quotato da Idrogeno,

Fette di culo, anche? 🙂

Cmq mi chiedevo…
Supponiamo che improvvisamente la @reda decidesse che si debba scegliere tra scrivere o pubblicare foto nel vs profilo.
Cosa scegliereste?
E poi supponiamo anche che si possa solo scrivere a chi ha [...]

Che sono bellissimo non ho bisogno di dimostrarlo quindi le foto sono superflue. 😄 😄 😄 😄

Secondo quesito: annuncio. Adoro scrivere a chi ha nel proprio annuncio 800 volte: no singoli o singoli subito in blacklist (i migliori sono quelli che lo scrivono pur non essendo utenti vip NDR) o annunci che sono romanzi a puntate del quale aspetti solo di capire chi è l'assassino. 😎 🙂

Chi non è vip ha un taccuino sul quale scrive i singoli cattivi e tu sei il primo della lista! 🤣

Quotato da Castellozzo02,

Quotato da Macy,

Grafomane segaiolo!

Ah, è così che ti firmi?
Perché non mi stupisco?
🤔🤣🤣🤣

Uffa, il Maestro è un soggetto difficile da cogliere in fallo 😎😁

Quotato da Castellozzo02,

Quotato da Macy,

Foto in entranbi i casi, ma senza alcun dubbio!
Non intendo foto di nudo, dettagli anatomici o immagini scoperecce, di quelle non me ne frega assolutamente nulla, mi accontento di una foto, anche con i vestiti, in cui é possibile valutare alcuni parametri estetici.
Nel mio caso, al netto di quello che scrivi, pensi o credi, è l'attrazione fisica che mi spinge alla ricerca di una compagna di capriole.
Dating apps famose hanno puntato tutto sull'immagine e sulla rapidità di scelta.
Questo perché se il tipo o la tipa della foto ti fanno cagare, della sua biografia te ne frega una sega.
Troppo crudo? Eh vabbè, c'est la vie

Non ho parole, se non una:
VERGOGNA!!!

Grafomane segaiolo!

Quotato da Idrogeno,

Fette di culo, anche? 🙂

Cmq mi chiedevo…
Supponiamo che improvvisamente la @reda decidesse che si debba scegliere tra scrivere o pubblicare foto nel vs profilo.
Cosa scegliereste?
E poi supponiamo anche che si possa solo scrivere a chi ha [...]

Foto in entranbi i casi, ma senza alcun dubbio!
Non intendo foto di nudo, dettagli anatomici o immagini scoperecce, di quelle non me ne frega assolutamente nulla, mi accontento di una foto, anche con i vestiti, in cui é possibile valutare alcuni parametri estetici.
Nel mio caso, al netto di quello che scrivi, pensi o credi, è l'attrazione fisica che mi spinge alla ricerca di una compagna di capriole.
Dating apps famose hanno puntato tutto sull'immagine e sulla rapidità di scelta.
Questo perché se il tipo o la tipa della foto ti fanno cagare, della sua biografia te ne frega una sega.
Troppo crudo? Eh vabbè, c'est la vie

@Notfirall, mai fidarsi di un romagnolo che si spaccia per vichingo e vuole dire la sua sulla carbonara 🤡
@Altainfedelta94, ma davvero @Idrogeno ha scritto che il cazzo è quello che conta?
Ma che donnacciah, ma davvero, pensavo fosse una personcina seria, invece pure lei mi cade sul cazzo 😎

Quotato da Notforall,

Quotato da Macy,

Eccolo, ci si mette pure lo svedese insieme alla torinese a spiegare la carbonara, ma tornate a casa vostra!
Voi mi bullizzate solo perché sono un singolo con l'addome confuso e con voi non ci parlo.
🖕 Tiè. [...]

Dovrei tornare a fine mese. 😎
Intanto mi godo un po' di fresco.

Non accetterò mai consigli sulla preparazione della carbonara da un vichingo, nemmeno se sostiene di essere laziale da dieci generazioni 😁

Eccolo, ci si mette pure lo svedese insieme alla torinese a spiegare la carbonara, ma tornate a casa vostra!
Voi mi bullizzate solo perché sono un singolo con l'addome confuso e con voi non ci parlo.
🖕 Tiè.

Quotato da Idrogeno,

Quotato da Macy,

@idro @Bull, nella ricetta autentica della finta carbonara é tassativamente vietato usare il guanciale e il pecorino, mentre si fa un generoso utilizzo di panna.
Siete dei criticoni cattivi e arroganti e ce l'avete con me solo perché sono u [...]

Ma ‘il cazzò’
@bey @pallina @xh @etc per cortesia, venite a spiegare questa COSA. Cazzo, le basi!

Si, brava, chiama la mamma.
Se continui a fare la nazi chef ci butto anche la cipolla e guarnisco il tutto col prezzemolo 😝

@idro @Bull, nella ricetta autentica della finta carbonara é tassativamente vietato usare il guanciale e il pecorino, mentre si fa un generoso utilizzo di panna.
Siete dei criticoni cattivi e arroganti e ce l'avete con me solo perché sono un singolo con l'addome confuso.
Questa è la prova che quelli nella mia condizione sono costantemente bullizzati dalle singole, dai loro amici e anche da quelli che fanno la vera carbonara.

Il dramma peggiore lo vivono quelli che non hanno né l'uno né l'altra.
Esistono dei singoli disperati che non hanno l'addominale tartarugato e sixpackato come dio comanda, né abbastanza lardello per farci, che ne so, una finta carbonara con la pancetta, la panna e il parmigiano.
Questi disperati vivono una condizione disagiata, consapevoli di appartenere ad una minoranza invisibile, in quanto non hanno la figaggine del tartarugato né la sostanza de l'omo de panza.
Io che appartengo a questa terza categoria faccio appello alla @Redazione perché inserisca una categoria privilegiata; quella dei singoli con l'addome confuso.

Quotato da Castellozzo02,

Quotato da Sessoebonton,

e chi ti dice che, viste le tue abitudini, non scopa con un'altro?

Quali abitudini???

Ah ma allora hai pure delle abitudini!
Dai, dillo che hai delle abitudini, delle brutte abitudini. Sicuramente! 😎

Quotato da vvcouple,

Quotato da Macy,

[url=https://postimg.cc/Z9ydFhqM][img]https://i.postimg.cc/SKgf4Sbk/Screenshot-20240804-092255.jpg[/img][/url]

Fine delle polemiche, la Khelif ha combattuto contro l'Hamori, vincendo ai punti.
Le due pugili si sono confrontate sportivame [...]

In queste Olimpiadi la Khelif ha vinto tutti gli incontri 5-0 nei 66 Kg. Tutti.

La disparità non la si vede nel singolo incontro. La disparità di categoria (66 Kg) la vedi nell'intera maratona di incontri. Nessuna avversaria è riuscita a vincere un solo round, nemmeno ai punti.

E poi, se hai visto tutti gli incontri, la superiorità di forza della Khelif è ben visibile proprio nell'incontro contro l'ungherese Hamori. Guarda qui:

https://www.youtube.com/watch?v=PJtNLqaY79k

Minuto 1:08 la Khelif (rosso) con un braccio la prende e la porta giù. Minuto 2:30, di nuovo, la Khelif con un braccio la porta giù. La Hamori (blu) al contrario non riesce a portarla giù.

Chi ha fatto pugilato sa che, quando sei stanco, puoi sempre usare la tattica del clinchare l'avversario per prendere fiato. Ma lo puoi fare solo se fisicamente sei superiore e riesci a contenere l'avversario.

Vabbè, sticatzi. Questo è già uno sport poco amato/frequentato dalle donne. Ne vedremo ancora meno. Modificato dall'autore il 13-08-2024 21:17:33

Ho riguardato l'incontro e sinceramente non riesco a valutare la disparità di forza tra le due atlete.
È vero, il clinch nel pugilato lo si usa strategicamente per interrompere l'azione dell'avversario, oppure per legare e prendere tempo, o per uscire dall'angolo o coprire colpi non regolamentari sperando che l'arbitro e la giuria siano molto distratti.
Male che vada e a meno che non mordi l'orecchio dell'avversario in stile Tyson, ti becchi un'ammonizione, forse ti bruci il round ma magari arrivi alla fine.
Però per quale motivo proprio la Khelif, che non era in difficoltà, avrebbe dovuto usare questa strategia?
La mia ipotesi è che sia proprio una tecnica che usa quando la sua avversaria tenta di accorciare troppo la distanza.
Più che un clinch è un gancio sinistro andato fuori misura, che continua la sua corsa facendo un laccio al collo, con l'aggiunta di una flesso torsione.
Ci si ritrova vicini, con le gambe di chi ha eseguito la tecnica all'interno della guardia avversaria.
L' azione in questo caso deve essere fermata, visto che è un incontro di pugilato, se fosse stato un incontro di judo, sarebbe stata un ottima occasione per provare un koshi guruma.
Quindi penso che sia una tecnica studiata e provata molte volte, ma che lascia un dubbio.
Come si comporta la Khelif con un'avversaria brava sulla corta/media distanza?
Comunque sia non penso che la Khelif sarà responsabile per la scarsa affluenza delle ragazze nel pugilato, ci mancherebbe solo questa accusa, dopo tutto quello che è stato scritto.
In palestra di donne ne ho sempre viste poche, penso sia legato al ruolo di genere, un po' come trovare un uomo che fa nuoto sincronizzato o danza classica.
Comunque prendi sto spiegone come viene eh! È solo un parere 😉

Quotato da Castellozzo02,

Quotato da Macy,

Non credo nell' oroscopo, ma non nego d'essermi chiesto più volte se esiste una correlazione tra l'essere nato sotto il segno dell'Ariete e l'essere una testa di coccio.
La testa di coccio, un assetto ormonale ballerino, la voglia di sperimentazione e l'autostima collocata sotto le inseparabili All Star, hanno forgiato il morto di figa perfetto.
Poi la testa si rompe, l'ormone si placa, l'autostima cresce e cresce anche l'esperienza.
Ma forse parlo di esperienza per darmi un tono, così faccio capire che anch'io imparo dagli errori, ma ad essere veramente sincero non so se è vero 😎

Te l'ho già detto un'altra volta: sei troppo severe nei tuoi confronti! Ascolta un uomo dei Pesci 😄
Anch'io non credo nell'oroscopo però nel mio segno mi ci ritrovo parecchio e ho anche constatato che ci sono segni con cui vado, praticamente, automaticamente d'accordo.
Tu, dell'Ariete, direi che hai l'allegria e la linearità - per come ti poni e interagisci qua nei Forum.
Il più è fatto! 😄

Accetto il consiglio e ringrazio ♥️😊

Quotato da Castellozzo02,

Quotato da Macy,

Io mi sono trovato a interpretare tutte le parti: ho fatto il selezionatore colpito dall'ormonella (quindi decisamente poco rigoroso nelle scelte), il selezionatore intransigente, il morto di figa, il morto di figa con l'ormonella, [...]

A ventitré anni - periodo del cazzo causato da scelte non mie (ma impostemi dai genitori) - ho fatto cose da morto, sepolto e decomposto di figa. Ma poi ho smesso. Sì, perché dopo un po' mi rompo anche i coglioni. Non ho la perseveranza dei segni di terra (per fortuna!).
Pensare di rifarle immaginando la fatica e il logorio, mi sento già stanco adesso.
Più che un "Diario di un morto di figa" per me sarebbe "Elenco (breve) di cose da NON fare. Capito?".

Non credo nell' oroscopo, ma non nego d'essermi chiesto più volte se esiste una correlazione tra l'essere nato sotto il segno dell'Ariete e l'essere una testa di coccio.
La testa di coccio, un assetto ormonale ballerino, la voglia di sperimentazione e l'autostima collocata sotto le inseparabili All Star, hanno forgiato il morto di figa perfetto.
Poi la testa si rompe, l'ormone si placa, l'autostima cresce e cresce anche l'esperienza.
Ma forse parlo di esperienza per darmi un tono, così faccio capire che anch'io imparo dagli errori, ma ad essere veramente sincero non so se è vero 😎

Quotato da Idrogeno,

Quotato da Macy,

Io mi sono trovato a interpretare tutte le parti: ho fatto il selezionatore colpito dall'ormonella (quindi decisamente poco rigoroso nelle scelte), il selezionatore intransigente, il morto di figa, il morto di figa con l'ormonella, [...]

Oh, ci starebbe una serie.
Diario di un (ex) morto di figa.

Sono seria

Si si, ci starebbe alla grande, con i miei episodi si potrebbe arrivare al massimo alla terza stagione, ma conosco delle persone sul quale fare delle serie interminabili.

Io mi sono trovato a interpretare tutte le parti: ho fatto il selezionatore colpito dall'ormonella (quindi decisamente poco rigoroso nelle scelte), il selezionatore intransigente, il morto di figa, il morto di figa con l'ormonella, quello che veniva inseguito dalla morta di cazzo, quello inseguito dalla morta di cazzo con l'ormonella.
Penso che non manchi nulla. Ah no, manca l'essere selezionato dalla morta di cazzo che se la tira, ma quando smetti di cagarla ti accusa di fare ghosting.
Nel mio caso c'erano due concause, la prima legata all'autostima, la seconda alla fame.
Poi col passare degli anni l'autostima è cresciuta, la fame è calata e ho trovato il giusto equilibrio.
Tratto da: "Autobiografia di un ex morto di figa".

Due versioni, così criticate quella che vi dà più fastidio.
Potete anche mixare tutto e tirarci fuori un cocktail all'acido solforico, perché siete tutte delle brutte personeh 😁