Da parte mia, devo dare atto che è uno dei più interessanti topic a cui io abbia mai partecipato, un topic che mi ha fatto riflettere sulla nostra libertà sessuale.
Ho notato che dopo i primi incontri c'è stato un periodo in cui è diminuito lo scambio di confidenze reciproche, il periodo di programmazione delle giornate insieme è diminuito, quasi come se fossimo diventati una coppia aperta che non deve più darsi spiegazioni reciproche su quello che ha fatto e che deve fare, oppure sugli incontri 'non di sesso' che deve avere in quel giorno, né sul ritardo a un appuntamento tra noi due, ho inoltre notato una riduzione del numero di telefonate scambiate tra di noi, come se quello che fa il partner non ci dovesse più interessare al 100%. Questa situazione, analizzata, freddamente mette in evidenza un rapporto più superficiale e meno intenso, non solo sul lato sessuale ma addirittura dal punto di vista relazionale. Solo dopo che abbiamo riparlato ed approfondito il senso dei nostri incontri, delle nostre fantasie, ho rivisto un ritorno alla normalità dell'affettività legata alle cose quotidiane come il cercarsi durante la giornata, e darsi spiegazioni su quello che facciamo durante tutta la giornata, ma col ritorno alla normalità... è diminuita anche la comunicabilità delle fantasie erotiche... è come se adesso non volesse più fare incontri e/o non ne volesse più parlare, non si oppone a parlarne se inizio io il discorso ma lei non ne parla mai, non prende mai l'iniziativa. Quanto detto dimostra (almeno a me) che effettivamente una certa influenza gli incontri libertini hanno sulla vita di tutti i giorni trasformando un reciproco cercarsi profondo in un cercarsi più superficiale. Credo che in questo si gioca la stabilità della coppia.... che se vuole reggere..., deve ritrovare rapidamente la profondità iniziale del rapporto interno, evitando di trasformarlo in rapporto superficiale senza AMORE che inevitabilmente porterebbe verso la possibile rottura. Ciao Buona giornata... tornerò a leggervi agli inizi di agosto... adesso si va in ferie e spero che ci si possa arricchire di una visita ad un club, e di qualche nuovo incontro.

Quotato da SeeUsoon,

Quotato da ProfumodiBosco,

Il fatto di poter scegliere di soddisfare il proprio "bisogno sessuale" con altri, unito al fatto di poter desiderare di farlo, con la consapevolezza che anche il tuo compagno/a può volere e realizzare la stessa identica cosa, pone il rapporto di coppia su un'altro piano. Un piano dove il sesso non alimenta più l'amore ma forse alimenta solo i propri istinti. Allora, cosa alimenterà l'amore? Come evolverà il rapporto di coppia, quali sentimenti aumenteranno? Quali tipo di attenzioni verso la compagna/o aumenteranno o saranno comunque modificate da questa "libertà sessuale?
Ecco il senso del post...

Credo che questo topic tocchi uno dei punti centrali della vita della maggioranza delle coppie qui presenti, che vi si pongano in maniera riflessiva o meno. Sicuramente ne tocca uno mio.

Condivido in linea di massima le considerazioni di premessa. Indipendentemente dal pensiero e dal sentimento che ogni singolo individuo può aver sviluppato nel corso della sua esistenza su temi come coppia, sesso e amore, è innegabile che il punto di partenza ci vede inseriti in un mondo in cui stare in coppia prevede concedere l'esclusiva sessuale al proprio partner.
Aprirsi alla "libertà sessuale" di cui si sta parlando credo sia un punto di svolta che da una parte è il traguardo di un percorso interiore personale e di coppia e dall'altra è un punto di partenza verso nuovi equilibri, per chi li saprà costruire. In ogni caso rappresenta una sfida a seguito della quale la coppia può appunto scoppiare oppure, viceversa, assestarsi su un rapporto che prevede questa libertà.

Per come la vedo io, la seconda di queste possibilità rappresenta un'evoluzione della qualità del rapporto di coppia, nonchè un'evoluzione della capacità di amore dei suoi componenti. Una maggiore concentrazione sulla altrui felicità come concezione dell'amore, allontanandosi da schemi di possesso o anche di semplice chiusura. Una maggiore accettazione dei possibili desideri dell'altro ed un conseguente lavoro di costruzione di un rapporto che li preveda pur mantenendo quello di stare assieme.
A volte ci si riesce a quanto vedo, a volte no. Su due cose però sono al momento certo: se ci si riesce vuol dire che si è fatta fatica in quella direzione e se si è arrivati al punto di svolta per cui ci si prova era inevitabile... consapevoli o meno che si sia del processo che ha portato a quel punto.

@SeeUsoon
-LA "libertà" sessuale,........ -rappresenta un'evoluzione della qualità del rapporto di coppia, nonché un'evoluzione della capacità di amore dei suoi componenti. Una maggiore concentrazione sulla altrui felicità come concezione dell'amore, allontanandosi da schemi di possesso o anche di semplice chiusura. Una maggiore accettazione dei possibili desideri dell'altro ed un conseguente lavoro di costruzione di un rapporto che li preveda pur mantenendo quello di stare assieme-.

Ho riportato questo pezzo del tuo discorso che condivido in pieno.... sta ai componenti della coppia fare il massimo per rispettarsi, non superando mai i limiti che ci si è imposti in partenza. Il rispetto TOTALE e reciproco dei limiti che ci siamo dati, per il prima, il durante ed il dopo gli incontri, alza la qualità della fiducia reciproca e permette alla coppia di continuare ad amarsi, senza che si arrivi al menefreghismo affettivo verso il proprio partner e si collega alle parole di
@Profumodibosco-----Se uno vuole fare il libertino, beh meglio che non si sposi o non intrecci una relazione seria-
Queste parole impongono una lunga ed approfondita analisi del problema.
Il senso del menefreghismo affettivo sarebbe questo....
-"non mi coinvolgo più di tanto, affettivamente, verso questa donna (mia moglie), la amo, ma con un coinvolgimento più approssimativo, perché, scopando liberamente con tanti, oggi è con me e domani potrebbe andarsene, col primo uomo che la scopa meglio di me, e ciò mi farebbe soffrire troppo"- Questa comportamento è spesso inconscio, e risolve la paura di soffrire mettendo in conto che la nostra compagna/o di vita, potrebbe, a seguito della libertà nel sesso e di se stessi, arrivare a non dover più rendere conto al partner, reciprocamente, di ciò che fa, come lo fa e perché lo fa.
Quando si arriva a questo modo di vivere la coppia, il rapporto continua ma cesserà immediatamente quando uno dei due troverà, o 'crederà' di aver trovato un modo più soddisfacente di vivere la propria vita, e la coppia... scoppierà.
Ho espresso in maniera contorta il mio pensiero, spero che si capisca lo stesso.
Mi piacerebbe sapere di più sulla % di coppie che, arrivate alla libertà sessuale, ed avendo giocato per 5 anni, hanno migliorato il loro rapporto, e sulla % di coloro che arrivati alla libertà sessuale, si sono scoppiate nel lasso di tempo di 5 anni, per sapere questo, dovrebbero intervenire sia le coppie che hanno resistito, che i singoli che prima erano in coppia.

Quotato da ProfumodiBosco,

Oggi le coppie convenzionali scoppiano proprio per situazioni che sfociano in rapporti extraconiugali.
Non è il sesso il problema fondamentale, ma è come uno arriva a fare sesso con un'altra persona.
Quando uno decide di sposarsi o comunque sceglie u [...]

Mi trovi d'accordo, IL TUTTO, nella coppia, DEVE ESSERE RECIPROCO, dopo il rapporto con terzi bisogna dimostrarsi più affettività e più attenzioni di prima... è essenziale. Io vedo, come aiuto a rimanere sempre un poco con i piedi per terra, anche il darsi anticipatamente dei limiti di gioco, e programmare dopo l'incontro un periodo da dedicare a se stessi come coppia. Quanto appena detto... non è ben accetto dai terzi, specie se singoli... più accettati invece per le coppie che... possono avere gli stessi problemi.

Quotato da ProfumodiBosco,

Quotato da coppiaestero,

@Profumo di bosco
---E' vero che si cerca "sempre in coppia" e "come coppia", ma quando desideri sessualmente un altro/a e quando è l'altra/o a soddisfarti, magari anche in modo qualitativamente superiore alla t [...]

Affronti l'argomento da un' altro punto di vista.
Per fare un esempio possiamo considerare una nave attraccata alla banchina di un porto.
Se una cima si allenta, la nave farà forza sulle restanti. Per rimanere attraccata le altre cime devono essere sufficienti a compensare, altrimenti basta una raffica di vento per strappare anche le altre. Allora occorre "rinforzare" quelle che rimangono e metterle in tiro.
Tu è come se stessi allentando e rimettendo in tiro la stessa cima.
Ma questa è una cima che una volta allentata non la puoi ripristinare come prima (mio pensiero), devi necessariamente agire sulle altre. Nel momento che allenti e assapori cosa significa le cose acquistano un significato diverso. Certi "assetti" vanno modificati per mantenere la stessa condizione o per vivere un "miglioramento".

Io qualche volta, ho notato e fatto notare, che alcune coppie che dovevamo incontrare, che si definivano inossidabile, si sono scoppiate prima di incontrarli, e una che abbiamo incontrato si è rotta, qualche mese dopo... conclusione... in questo gioco si deve andare con i piedi di piombo e veramente permettere solo giochi che non mettano in crisi il rapporto. Io nella coppia, come "funi" vedo solo il sesso e la stima profonda e reciproca. Ma, se la stima è forte, resta tale e non si può modificare granché, mentre il sesso è l'istinto che ci unisce in maniera che non coinvolge la ragione ed è proprio per questo essenziale per conservare il sesso nella coppia. Ripeto, è un argomento che spero, che altre coppie ci aiutino ad approfondire. Ciao

Una semplice curiosità... data la importanza che io, lui, do a questo argomento, mi interessa sapere se è il lui, la lei oppure la coppia di @Profumodibosco che scrive. Buona giornata

@Profumo di bosco
---E' vero che si cerca "sempre in coppia" e "come coppia", ma quando desideri sessualmente un altro/a e quando è l'altra/o a soddisfarti, magari anche in modo qualitativamente superiore alla tua compagna/o, quando sei concentrato/a a ricevere a dare piacere ad altri, la "cementificazione" del rapporto deve avvenire in modo diverso, da "altre sensazioni". Si è vero che si prova piacere nel vedere il proprio compagno godere, ma non è la stessa cosa di "farlo godere".----

Il problema è da te centrato... dobbiamo fare sesso e poi allontanarci in maniera definitiva dalle persone con cui l'abbiamo fatto. Inoltre è, come già detto, importante rifare l'amore da solo, dopo che lo si è fatto con gli altri perché bisogna riallacciare i legami della coppia che durante gli incontri, si allentano. Io cerco anche di capire tutte le sensazioni che avverte durante gli incontri, per poterle controllare analizzare e prendere le eventuali contromisure. Se desideri sessualmente un altro... ben individuato individuo... e magari la lei lo desidera anche in un incontro senza il marito, allora si incomincia a dire Addio alla coppia. Un tentativo di salvarla lo può fare la lei... insegnando al suo lui, ciò che l'altro le fa provare in più sessualmente per poter far sì che il proprio compagno possa reggere in confronto e magari divebtare anche più bravo dell'estraneo... Comunque, complimenti... per l'argomento...
A questo post parteciperanno poche coppie perché si tratta di una indagine psicologica che pochi fanno e molti hanno paura di fare.

Io sì, ma è stata lei a scopare me... ed ho anche raccontato come è andata. Ciao

Scusami Charlize, ti ho sempre sentito "femmina" e ti ho chiamato al classico femminile italiano. 😄 💋 😋

@Piacereintenso
come ho accennato, ci siamo scambiati molti messaggi, con almeno 5-6 singoli residenti al sud della Germania, proprio per poter poi stringere l'incontro sulla persona più disponibile e con meno problemi. Tutti si sono dimostrati disponibili a farci da Cicerone anche in un club, a Munchen, con alcuni ci siamo visti su skype per un caffè, 4 di loro si sono dichiarati disponibili ad ospitare, ed hanno anche accennato all'organizzazione dell'accoglienza, uno solo ha detto che... mi avrebbe fatto sapere, uno mi ha detto che non poteva ospitare ma che era disponibile ad incontrarci ed andare insieme ad un club. Cosa potevo chiedere? Il telefono lo chiedo solo se il fatto si intravede già bene all'orizzonte. Andare con i piedi di piombo? Certo non abbiamo dato il nostro indirizzo ed i nostri nomi, ma ci sono rimasto di merda perché improvvisamente a 7-10 giorni dalla nostra partenza.... nessuno di loro ha più risposto né a messaggi su A69 né a messaggi su skype. Più che preoccuparmi dei profili falsi, io temo le persone false.
Io invito seriamente la direzione a creare un elenco di nick che danno buche, perché lo ritengo molto più anonimo e neutro ed EFFICACE, potendolo consultare rapidamente in ordine alfabetico, dei feedback, questi, solo a mio giudizio perciò non faccio testo, in qualche caso, rasentano la violazione della privacy ed è uno dei motivi che preferiamo non lasciarne e non averne.

@ Charliza
mi permetto di far notare che una coppia anche se appunto ha impegni di famiglia e figli... non è affatto scusata se da buche..nel senso che se ha problemi anche all'ultimo deve alzare il telefono e avvisare...
seconda cosa....chi ti dice che quel singolo non abbia famiglia e figli...anzi è molto probabile di si..
terza e ultima cosa. non capisco perchè un singolo debba avere più fame della coppia... io sapevo che si giocava per una fame paritaria di divertimento. sbaglio?

Sono d'accordo con te.... la buona educazione è quella di alzare il telefono ed avvisare... io dicevo del fatto di dover disdire all'ultimo momento che per le coppie è più accettabile.
Per ciò che concerne la "fame" mi riferivo ai singol 'puri', come lo sono stato io... che spesso non avevo nemmeno la fidanzata e mi iscrivevo al fermo-posta di "La coppia moderna" per poter far sesso più facilmente e con trasgressione. Per quanto detto ritengo che la fame di sesso è maggiore dei singoli, che nelle coppie (queste si soddisfano sessualmente anche senza un terzo), ma potrebbe anche essere come dici tu. Certo, i singoli che in realtà sono con problemi familiari, possono essere perdonati se danno buca, io nel 2007 l'ho data ad una singola bellissima, era la barbi in persona, che non potrò mai dimenticare perché pur avendola avvisata, non mi ha mai ridata un'altra chance, ma.... quando succede un impedimento... avvisate, fatevi sentire, mandate pure a quel paese, ma il silenzio tra persone che volendo o nolendo si sono scambiate delle intimità scritte o a voce, io non riesco a perdonarlo. Forse io sono troppo ingenuo e troppo credulone, ma... che cazzo ci perdono a dire la verità... sembra che si debba giocare a chi è più furbo e non ad un semplice e soddisfacente incontro "sensuale".

Per ciò che concerne il "saper scegliere"... non esiste un metodo oggettivo per sapere con chi si ha che fare, l'annuncio ed i semplici sms non sono certo indicativi, ed i feedback noi stessi non li vogliamo, perché vogliamo che le nostre storie siano solo nostre. La conoscenza su skype, dovrebbe in parte risolvere il problema, ma evidentemente io sono un coglione e non riesco a "sentire" che si tratta di personaggi falsi.
Non credo che si tratta di persone che spariscono perché la coppia non piace... con alcuni ci siamo scambiati numerose informazioni e foto e ci siamo persino visti.... e a loro mia moglie era piaciuta e molto... (io non mi classifico perché è con la lei che si deve giocare ed all'occorrenza ho esplicitato una curiosità verso il bisex attivo), se non fosse piaciuta... basterebbe dirlo, con un semplice ed anonimo sms, invece confermano e scrivono ed organizzano un immaginario incontro e poi... Pluf.
Forse bisognerebbe fare un elenco in cui si inserisce i nick di chi da buca, inserendo un contatore automatico, in modo che quando ci scrivono i singoli/e ma anche le coppie, andando a vedere nel file si può sapere l'affidabilità di chi scrive e si propone.
Parliamoci chiaro, non mi sono incazzato perché non si fa l'incontro, perché, come più volte detto, scopiamo bene anche da soli aggiungendoci un pizzico di fantasia, ma solo perché dopo che abbiamo scambiato cose private, non si ha nemmeno l'accortezza di parlarne dando un minimo di spiegazione.
Ciao

Mi sta bene che non si voglia concludere da parte di chiunque, ma è qualcosa di veramente stupido, ma molto, molto frequente, che si interrompa il dialogo senza se e senza ma, senza una parvenza di qualsiasi di spiegazione. In quanto al fatto che la % è uguale, ritengo che, proprio perché nelle coppie è già stato metabolizzata l'idea di un incontro, diano meno frequentemente delle buche, e sono molto più facilmente giustificabili, perchè la famiglia, spesso ti impedisce di realizzare le tue cose, proprio all'ultimo momento. Per i singoli, che sono innumerevoli ed hanno più fame.... e sono più liberi, le cose dovrebbero essere diverse. Ma ripeto... posso caPIRE TUTTO, ma on mi va giù che improvvisamente non rispondono a semplici messaggi su a69 opp su skype.
Sono per lo più d'accordo, in generale con gli intervenuti, ma mi dite voi, eccetto i feedback come vi regolate?? è puro istinto? oppure è solo pura fortuna? Ciao

Se cercano un maschio... bisex attivo, è possibile, anche se non certo... e se hanno contattato la coppia, perché non approfittarne e vedere come si conclude?

Quotato da oscar63,

Be magari è piu' semplice ancora.....sicuri di saper scegliere bene ??

COME SI FA A SCEGLIERE BENE ???
Io non mi sento in grado di giudicare nessuno, prima di averlo conosciuto... la mia scelta si deve basare necessariamente su ciò che il singolo DICE, sia nel suo annuncio, che sugli scambi di messaggi. A priori, non c'è nessun modo oggettivo per poter valutare persone che non conosci e con le quali hai avuto solo scambi di opinioni su questo sito, o al massimo hai visto su skype per pochi minuti. Quindi, posso solo ragionare su basi statistiche, ed è per questo che ritengo che la grande maggioranza dei singoli, si iscrive solo per farsi le seghe, reali o mentali che siano. Il mio giudizio non si basa sul fatto che non vogliono o non possono dar luogo all'incontro, ma sul fatto che, senza nessunissima spiegazione, fino a ieri si esaltavano sulla fantasia dell'incontro e sulle leccate che avrebbero fatto e sulle loro grandi capacità di "mettere la LEI al centro dell'attenzione", poi improvvisamente, a pochi giorni dalla partenza, pur essendo presenti su skype o su a69, non ti dicono più nulla e non ti danno nessuna spiegazione. Ci sono le eccezioni, lo devo ammettere, ma... restano delle eccezioni e come tali sono molto poche la persone che realmente hanno le palle di affrontare un vero incontro.
Me ne faccio una ragione, ma... cambierò approccio, e sarò più duro nella selezione... ciao

Hai aperto una discussione che è delicata perché interessa la parte psicologica messa in gioco dai componenti della coppia nel momento che decidono di darsi reciprocamente la possibilità di aprire il varco della propria intimità a terze persone. In realtà quel varco, per far sì che la coppia conservi, la propria essenza, non deve mai aprirsi... è là che incomincia, se si dovesse aprire realmente, a scattare la gelosia e la coppia può entrare in crisi... La coppia, per non subire conseguenze negative, deve conservare, legittimamente, solo per sé le sensazioni e le impressioni sentite durante l'incontro, la coppia si arricchisce della "complicità" sessuale, che diventa un nuovo e potente collante. La coppia, non deve mai sentire il "bisogno" degli altri, deve poter (con un termine molto brutto, ma in questo momento, non ne trovo altro) "utilizzare" gli altri, quasi allo stesso modo con cui utilizzerebbe un dildo, senza mai aprire ai terzi l'intimità del cuore, l'accesso alle vibrazioni emozionali del cuore e della mente deve restare della coppia. Io dopo l'incontro, gradisco avere un lungo tempo per restare da soli insieme alla mia donna per poter rifare l'AMORE ed insieme ricomporre le nostre sensazioni, le nostre emozioni, la nostra intimità, che solo per poco tempo abbiamo condiviso, e forse messo a rischio, insieme a terze persone. Per me, Peppe, è così. Le terze persone, devono essere rispettate e trattate con tutta la lealtà e sincerità e l'altruismo possibile, ma devono restare "terze persone" e con loro, se si tratta di persone altrettanto leali, può nascere una buona amicizia, che come si sa può avere una valenza molto, molto importante se saprà conservarsi nei limiti di una semplice, leale, vera e pura amicizia, senza mai travalcare questi confini. Ciao

Quasi tutti i singoli sono su a69 solo per farsi le pippe! Dopo aver spiegato cosa vorrebbero, cosa farebbero, con quanto impegno lo farebbero, e quanto desiderano vedere, toccare e leccare, -non una donna- ma la tua donna... tu gli dici che stai andando nelle loro città, e si crea la possibilità di un incontro vero... a quel punto... spariscono, non ti rispondono né su a69 nè su skype. Verrebbe il desiderio di lasciare un feedback per informare altre coppie, ma non essendo assolutamente abituati ad influenzare la vita degli altri non ne lasciamo. La conseguenza di quanto è successo... con 5-6 singoli, sono dell'opinione che la maggior parte di loro è "singol", perché è incapace di scopare sul serio la loro donna ed anche quella degli altri. E' una deduzione semplice e reale.

Quotato da Coppia4050,

La nostra opinione è che l'attrazione tra tutti e quattro non può scattare, se non in casi rarissimi, esclusivamente per un fattore fisico/estetico. Certo, saremmo ipocriti se dicessimo che non ci interessa l'estetica in un'altra coppia ma, ci intere [...]

Hai espresso il nostro pensiero.... noi per evitare questo problema, spesso risolviamo col triangolo.

Quotato da padovani,

Poi dipende molto come la coppia si pone e cosa cerca , di come approccia e qual' è la sua ricerca erotica
, in quanto la gelosia è sottile, impercettibile puo nascere improvvisamente da atteggiamenti, da situazioni , da sbilanciamenti tra partner [...]

Condivido
a volte però, mi soffermo, sul fatto di aver notato, in questi 2 anni di iscrizione, che diverse coppie granitiche......, che si dicevano innamoratissime, che dicevano di basare il loro rapporto sulla fiducia, (una coppia accettava persino lo scambio separato, perché non temeva che qualcuno avrebbe messo in crisi il loro rapporto), che mi criticavano in alcune discussioni nel forum, perché noi come coppia ci diamo dei limiti nei giochi e loro affermavano che a causa di tali "paletti" non eravamo fatti per lo scambio e per il gioco a tre, ..... (3-4 di quelle che conoscevamo) si sono scoppiate, ed essendo rimasto in contatto, anche su skype, quando ho chiesto notizie della lei... Lui per diverso tempo non mi ha più risposto, credo perché.... colpito ed affondato, nella fiducia. La gelosia non è solo negativa, è una forma di autodifesa, che deve essere tenuta a freno, e ti deve però far tenere alzato l'interesse per la tua donna/uomo, ti deve far notare e capire i segnali di pericolo... e se si è intelligenti si prendono delle contromisure, che non sono necessariamente negative perché ti devono spingere ad analizzare, assecondare e CONTROLLARE le richieste inconsce del tuo partner, senza ostacolarle. SE CI TENGO AL RAPPORTO CHE E' IN ESSERE non dico a mia moglie: vai con chi vuoi, fai quello che vuoi tanto ho fiducia in te. Siamo essere umani e possiamo sbagliare (anche qui.... lo sbaglio peggiore, forse, è solo relativo al punto di vista di chi è tradito nella fiducia), ma dallo sbaglio si torna indietro se si è INSIEME COME COPPIA e ci accorgiamo SUL NASCERE, che il nostro partner ci tiene a noi e ci asseconda per trovare insieme una soluzione condivisa. Questo modo di comportarsi è lo stesso che ho tenuto con i figli, davo la fiducia... ma controllavo, se tale fiducia era meritata, per non trovarmi dei figli tossici senza saperlo. INSOMMA meglio eccedere "un poco" nella difesa, che scoprirsi ed ingenuamente essere "affondati".

@AMBRANERA Spesso la gelosia, il possesso, nascono quando ci rendiamo conto che noi stessi non stiamo più dando "qualcosa" che l'altra persona gradisce, o che non gliela abbiamo mai data e l'altro finalmente ne ha preso consapevolezza. Invece di lavorare su noi stessi, si tende a limitare la libertà dell'altro affinchè si percepisca la certezza di legare a noi l'altra persona nonostante tutto. Ciò è deleterio e distrugge tutto quello che si è costruito.-------------
------------------La gelosia nasce anche quando si nota che il partner ha allentato troppo, apparentemente per fiducia, l'interesse per noi, non ci cerca più per sapere dove siamo e cosa facciamo, se va tutto bene o ci sono ostacoli. La limitazione della mia libertà, se sono in coppia, me la faccio da solo... (non mi propongo da singolo e non vado in cerca di avventure da solo), se mia moglie mi fa notare che sto per sbagliare, magari eccedendo nella mia libertà, immediatamente faccio l'analisi del problema, sia per non limitare troppo la mia libertà, sia per dare tranquillità a chi amo che non deve soffrire per colpa mia fosse anche involontariamente. Per fare un esempio, se mia moglie sentisse il desiderio di andare a ballare da sola... mi preoccuperei molto, e se lei -non accettasse di non andare da sola,- su mia richiesta, allora il rapporto è già morto, e non perché io la voglio limitare impedendole di andare a ballare da sola, ma perché è il suo stesso desiderio di andare da sola che mi dice che il suo rapporto con me è già finito. Certi desideri non condivisi... per quanto mi riguarda, sono dippersé indice di rottura. Se lei nonostante il mio diniego, andasse a ballare... potrebbe anche tornare più innamorata di prima, ma mi lascerebbe, del nostro rapporto, un dubbio di stabilità che difficilmente dimenticherei.

Quotato da ananche,

Quotato da Fantastica79,

Quotato da ananche,

Quotato da Fantastica79,

Possiamo chiedere una cosa ai singoli? Quanti di voi incontrando una coppia dalle mille pretese , soprattutto estetiche, hanno trovato una lei all'altezza delle stesse? La colpa è vostra che dovreste adeguarvi ed alzare l'asticella [...]

Quindi sottointendi che una donna avanti con gli anni sia meno bella, meno affascinante, meno capace ed esperta a letto di una giovane col culo fermo. Credici.
(e si certo che chi sta scrivendo e' la lei di coppia: solo le donne sanno essere cosi' cattive nei confronti di altre donne).
Firmato: l'acida.

no...sottintendo che dovrebbero mettere il metro in tasca e dato che l'esperienza le ha rese tanto "capaci", cercare singoli capaci (coetanei) quanto loro che rispondano ad una immancabile cellulite con le loro rotondità. La nostra è una critica a chi vuole, giudica ma in cambio offre poco o nulla. Logica vuole che anche un uomo maturo e quindi più esperto a dispetto di una forma non encomiabile offra più capacita rispetto ad un aitante giovanotto che, proprio perché si accontenta non si è esercitato molto 🙂. Morale, o ci si viene incontro e ci si accontenta tutti o ognuno chieda quello che è in grado di offrire.

Non mi risulta che le donne mature costringano in alcun modo i giovani a scoparle ripetutamente, eh..
Chi ti dice che siano loro ad aver cercato i giovani amanti?
Io sono subissata di richieste da parte di ragazzi giovani col mito della donna piu' grande e con l'esperienza (cosa che neanche cerco e lo dico chiaramente nel profilo).

confermiamo, il 90% di chi ci scrive ha meno di 30 anni e noi andiamo sopra i 45, un poco non leggono ed un poco... ci provano...

Quotato da alexroma69,

Quotato da doubleV,

Le coppie a volte hanno tempi più lunghi nell incontrare avendo una famiglia con prole e tutta l organizzazione che ne segue. .quindi se al singolo non gli si stacca l elastico dalle mutande una conoscenza via messaggio è cosa buona e giusta...altrim [...]

le conoscenze tramite messaggio??? e quando mai rispondono........ se lo fanno si limitano a 2 parole immaginate che conoscenza!

In quanti annunci di coppia e singole si legge -inutile chiedere amicizia senza messaggio?- Nessuno lo legge. Se un singolo non capisce che il primo messaggio è importante per dare l'impulso e la curiosità di conoscerlo, se i singoli credono che le coppie sono fatte da persone insoddisfatte e se ne escono... ti voglio trombare la moglie... allora la coppia preferisce fantasticare e godere di pura fantasia che dà tante soddisfazioni e senza nessun rischio e nessun impegno.

Quotato da pierpatty6151,

Quotato da Guardami,

E perché mai "dovremmo" erudirvi? 😄

Erudirvi parolone che presuppone ignoranza dell'argomento negli ascoltatori. È comunque ogni sforzo di comunicare è del tutto inutile se non si crea un'attenzione concertata e coinvolgente sullo specifico punto dell'argomento trattato.
Da qui gli sfotto più o meno bonari.
Per cui prima si crea l'attenzione e poi si può parlare erudito. Altrimenti ogni sforzo è abbastanza inutile.
Pier

Chi interagisce nel forum, interagisce per quello che è, può essere più o meno preparato, su alcuni argomenti piuttosto che su altri... Nel forum si deve leggere e scrivere senza doversi creare ogni volta il problema che potremmo essere fraintesi, credo che chi fraintendendo sente il bisogno di alzare i toni in un dialogo che dovrebbe servire solo a scambiare esperienze di vita, farebbe bene ad evitare di cercare il dialogo con la/le persone con le quali non si intende. Nessuno di noi deve sentirsi obbligato a 'dimostrare' di essere un "professore". Pur essendo un laureato, ho dovuto confrontarmi giornalmente anche con chi era analfabeta e non era istruito e con chi, istruito o non istruito, non era intelligente ed era anche... con una espressione meridionale "ciuccio e presuntuoso". Ognuno di noi cerca un poco di divertimento, secondo i propri gusti, e chi non si diverte quando partecipiamo, dovrebbe evitare di incontrarci, anche solo per scambiare due parole in questo forum, che è sì libero, ma usiamolo per stare bene e non per stare male noi, e far stare male gli altri... Se un pensiero, un concetto di un partecipante, NON è ALLINEATO al nostro, è inutile far pesare che quella persona è la sola della comunità che la pensa in quel modo... nessuno deve essere come gli altri, ma deve essere sempre DEMOCRATICAMENTE se stesso, spesso "unico".

Quotato da Coppia4050,

Ricordiamo sempre a chi fa orecchie da mercante e cerca di sviare il discorso con i soliti arzigogoli che col Thread c'entrano come i cavoli a merenda di esprimere, con parole proprie e senza arzigogolare e sviare, alla domanda che gli si è stata pos [...]

Cerco di rispondere io...
I bisogni da soddisfare con la gravidanza e la nascita di un figlio, sono molteplici... Psicologici: creare una vita dalla propria vita, un corpo dal proprio corpo, Equipararsi alle altre donne senza sentirsi sminuita, Lasciare sulla terra un ricordo di se stessi quando saremo morti ed altri ancora
Fisici: il bisogno di sentire il figlio nel proprio utero crescere, sentire il bisogno di allattare. Sicuramente ce ne sono altri, ma sicuramente il bisogno di una maternità è altissimo in molte donne ed è esagerato in alcune di loro. La grandezza e la qualità del bisogno di maternità possono provocare le depressioni post-partum proprio per avere psicologicamente ingigantito il proprio, futuro, ruolo di mamma. Ci si può sentire impreparate ed insufficienti a ricoprire il proprio ruolo, eccessivamente ingigantito nella propria psiche nella parte pre-parto e può comparire il desiderio di sparire... di togliere di mezzo la propria impreparazione, soccombendo fino al desiderio di uccidersi perché ci si sente inadeguate. Non sono d'accordo sul fatto che chi non è donna non può esprimere il proprio parere sulla ricerca della maternità... non dimentichiamolo, che c'è una sindrome analoga.... al maschile che è quella di voler essere quasi a tutti i costi... papà.

Tutti i malesseri delle persone, sono per chi li ha, dei problemi insormontabili, spesso vitali. Basta pensare alle spessissimo immotivate crisi di panico. Bisogna però sempre averne rispetto, e mai sottovalutarne le motivazioni, perché, come qualcuno ha detto, possono essere motivo di disperazione grave che può portare anche al suicidio. A volte siamo portati a dire a chi soffre che c'è chi soffre più di lui, o chi ha malattie più gravi della sua, ma non lo aiutiamo affatto. Perciò anche la nostra rispettabile Charliza ha sbagliato, ma credo, lo abbia fatto per cercare di sminuire il problema credendo che ciò potesse aiutare chi lo soffre. Il mio contributo a questo dialogo, voglio darlo con qualche suggerimento pratico, legato alla mia lunga attività di farmacista. Un giorno una mamma, mi disse che voleva festeggiare perché la figlia era incinta, io partecipai alla sua gioia ma mi meravigliai di tutta quella gioia, ritenendo normale che una coppia dopo 3-4 anni di matrimonio possa decidere di avere un figlio. Dopo 4 mesi, ho rivisto la donna ed era addolorata, quasi disperata, le chiesi perché e mi rispose che la figlia aveva avuto l'aborto, le dissi di non preoccuparsi che poteva succedere e la figlia sarebbe rimasta gravida in altra occasione. Così lei mi disse che si trattava del 4° aborto. Sapevo che alcuni tipi di aborto sono dovuti ad anomalie della coagulazione, perché ne avevo parlato con un amico medico ricercatore a Roma, Lui veniva a trovarmi ad ogni suo rientro in paese, e mi disse che gli aborti erano spessissimo dovuti a problemi di coagulazione, anzi aggiunse, che anche molte morti improvvise durante e dopo gli interventi chirurgici sono dovuti alle anomalie della coagulazione. Ho fatto in modo che la ragazza incontrasse questo medico e dopo aver fatto fare delle ricerche genetiche, sul DNA, ha suggerito di fare, durante tutta la gravidanza successiva, iniezioni giornaliere di calciparina. I ginecologi, anche di un grandissimo ospedale, non le hanno voluto prescrivere la calciparina perché a loro parere era controindicata, specialmente in gravidanza ed addirittura minacciavano di denunciare chi l'aveva suggerita. Ho fatto in modo di fornire alla signora tutta la calciparina di cui aveva bisogno fino ad un mese dopo il parto. Adesso la signora ha due figli, un maschio ed una femminuccia entrambi avuti utilizzando la calciparina. Non so se allo stato attuale è stato accettato che in alcuni casi è necessario fare calciparina per evitare gli aborti, ma se capita a vostri parenti ed amici dei casi di aborto alle prime 3-4 settimane di gravidanza, sappiate che il problema è spesso dovuto alla coagulazione del sangue, e suggerite perciò di rivolgersi ad uno specialista in coagulazione anziché al ginecologo. Spero di aver dato il mio contributo e che il mio suggerimento possa essere utile a qualcuno.
A chi discute sopra.... dico: perché non rispettate chi è diverso da voi e dice cose che, per voi non sono comprensibili ma che per altri come me sono comprensibili? Ammesso che chi scrive non si faccia comprendere, perché lo aggredite anziché chiedere semplicemente spiegazioni? CHE INUTILE AGGRESSIVITA' VERBALE se non condividete un parere, contrastatelo con signorilità oppure ignoratelo.
-------Fermate il Mondo...voglio scendere!!!!------