Angolo dell'umorismo

Nel frattempo , a Treviso .....
" Ciaon , Mi sun Gino e ti?
Mi Sandra , piaser "
😮
(Mi scuso per eventuali maltrattamenti al dialetto Veneto) 😇

Comunque , magari un po in ritardo , volevo fare i complimenti ad Ade per questo 3d , secondo me , uno dei più belli mai aperti su questo forum 😄 😇

@clio39 ....Swiecilo o zaswiecilo ( in polacco c?è 😄) Vale?

Quotato da Tipoetopa,

Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma

Ah ah ah

Quotato da Fennec,

c'è chi lavora e chi sogna
Pier

Quotato da Fennec,

C'è chi può e chi non può....

Verissimo anche questo, tuttavia solo i monchi non hanno la possibilità di usare i monchi 🙂
Pier

- Caro è tanti anni che stiamo insieme, sarebbe ora di sposarci.
- Hai ragione cara, ma alla nostra età chi vuoi che ci pigli?

Quotato da esperanzadescobar,

3 ore all ikea,meglio farsi na sega 😄

sega? All’ikea ne hanno di ottime

E da quel giorno piovoso , il dubbio che "qualcuno" odiasse i singoli incominciò a crescere 😮 😒

Entra un gobbo in un gabinetto pubblico di un autogrill e si sofferma sull'orinatoio per fare pipì. Il gobbo apre la cerniera ed estrae un membro gigantesco. Il signore che gli sta a fianco non può non sbirciare e, notate le dimensioni, esclama: "Wow...se io lo avessi così grande passerei le mie giornate a baciarmelo". "E perché pensi che sia gobbo, stronzone?".

Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione balcanica?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!".

Tre amici si incontrano per caso in farmacia. Il primo chiede al commesso: "Dodici preservativi. Gennaio, febbraio, marzo..." . Il secondo ascolta e poi si mette a ridere: "Ah ah ah!!! Per me sette preservativi: lunedì, martedì, mercoledì..." . Il terzo imperturbabile infine chiede: "Per me solo tre preservativi". Gli altri due cominciano a ridere. Allora lui si rivolge a uno di loro e fa: "Uno per mia moglie, uno per tua moglie e uno per sua moglie...".

Quanto e' profonda la figa ? Non si sa, perche' chi la misura e' una testa di cazzo !

Un tipo chiede a una ragazza: "Sei favorevole alla donazione degli organi ?". Lei risponde: "Certo e ne sono convinta!". Lui replica: "Allora me la puoi dare?".

E' stato fatto un sondaggio sui gusti degli uomini riguardo alle gambe delle donne. Questi sono i risultati ottenuti: il 10 % degli uomini preferisce le gambe sottili, il 15 % le gambe muscolose. Gli altri si piazzano in mezzo.

In un piccolo cinema di periferia un tizio e' attirato da una giovane e bella ragazza seduta una fila davanti a lui e che non ha la minima volonta' di nascondersi mentre si tocca manifestamente sotto la giacca appoggiata sulle sue ginocchia. E' inoltre evidente che la cosa le provoca un grande piacere. Lo spettacolo diviene ogni momento piu' eccitante, finche' il tizio, preso coraggio, salta la fila e si siede accanto alla giovane. All'inizio titubante, allunga la mano sotto la gonna della ragazza e visto che lei sembra provare un gran piacere continua per un bel pezzo, scostate le mutandine, a sfiorare le zone erogene della donna. Dopo una mezz'ora le sue dita cominciano a intorpidirsi e pertanto toglie la mano per riposarsi un po'. Ma con grande sua sorpresa la donna rimette tutte e due le mani sotto la gonna e riprende a provare piacere dalle sue carezze. L'uomo e' sconvolto: "Ma insomma! Ne vuoi ancora? Forse quello che ti ho fatto non ti e' bastato?". E la donna: "Si', si', e' stato bellissimo, ma le piattole continuano a farmi prurito!"

Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo sì o no". "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?". "Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!".

Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

francescoooooo!!!!! che schifoooooooo 😋 😄 😄 😄 😄 :