Due risate sul sesso

Se volete passare 5 minuti a ridere come matti, beh, questo è senza dubbio il click che fa per voi. Abbiamo raccolto le migliori, e solo le migliori, barzellette zozze in circolazione. Preparate le mascelle, si parte!





Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze.
Lei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!".
"Ma nemmeno la prima notte ?". "No, neppure quella".
"Spiegami come e' andata".
"Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte".
"E lui???".
"Lui si e' messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!".
"E tu cosa hai fatto?".
"Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui ha continuato a leggere come se niente fosse.
Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui niente, continuava a leggere sto cazzo di libro, cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fica!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Si e' inumidito il dito e ha girato pagina!!!"

Una signora va dal dottore: "Dottore, ho un grave problema.
Tutte le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere".
E il dottore: "Veramente? Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?". "No, anzi, provo solo piacere".
Il dottore: "Incredibile, e' un caso davvero singolare, mai contemplato dalla scienza medica.
Qui c'e' solo una cosa da fare: provare immediatamente".
La signora accetta e i due si spogliano.
Il dottore: "Ecco, signora; guardi che ho inserito la punta: tutto bene?".
"Si', tutto bene, dottore!".
"Attenzione, signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?".
La signora: "Benissimo, dottore!".
Il dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto: va bene?".
"Da Dio, dottore, da Dio!".
E il dottore: "Ecco, signora: l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!".
E la signora: "UAHAAA! UAHAAA! UAHAAAAAAA!".

Perche' gli uomini eiaculano a scatti ? Perche' le donne mandano giu' a sorsi.

L'Universita' di Miami esegue una ricerca sui costumi sessuali degli italiani.
Prima tappa in Italia dello studioso incaricato e' Palermo.
"Mi scusi" dice l'intervistatore ad un tipico macho palermitano "Lei che posizione assume quando fa l'amore?".
"Cacommo quale posizione pigghiu, quella classica, l'uomo sopra e la fimmina sotto" risponde l'isolano.
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmina" risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano: classico commenda milanese. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele.
La donna sopra e l'uomo sotto" risponde il Commenda.
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah, sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato, un classico coatto romano.
"Mi scusi, che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo... a pecorina!". "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh, l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa UEFA!"

Che cosa mangia per colazione uno che ha un cazzo di 30 centimetri? "Beh, io questa mattina ho preso caffelatte e brioche"

Il marito finalmente torna a casa dopo 5 mesi che non vede la moglie.
Scende dalla macchina e il suo ingrifamento aumenta: "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede".
Entra in casa, sale le scale e ancora piu' ingrifato: "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede".
Entra in camera da letto al massimo ingrifamento, prende la moglie la sbatte sul letto e PATAPIM PATAPAM, e dall'altra parte della stanza i vicini: "Ma insomma, la vogliamo finire, 5 mesi e tutte le notti la stessa storia".

Due amici stanno facendo due chiacchiere: "Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?".
"Davvero??".
"Si'! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!".
"Complimenti!".
"Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!".
"Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere!".

Pierino va a dormire con i suoi genitori, ma loro non hanno il pigiama e dormono nudi.
Allora Pierino nel letto si rivolge al papa' e gli chiede: "Papa', cos'e' quello?".
E il padre: "E' la mia Porsche Carrera".
Poi Pierino si rivolge alla madre chiedendole: "Mamma, cos'e' quella?".
E la mamma: "E' il mio garage".
Dopo 2 minuti il papa' dice a Pierino: "Ti potresti spostare che devo mettere la Porsche nel garage?".
E Pierino: "Un attimo, che levo la mia cinquecento!!!"

Dopo aver partecipato ad un party Paul Newman (PN) e Naomi Campbell (NC) finiscono a letto.
Dopo aver fatto l'amore Naomi grida: "Ohh! Paul! E' stato fantastico! Ti prego, facciamolo ancora!!".
PN: "Certo, pero' prima devo dormire 5 minuti e mentre dormo tu devi tenermi stretto l'uccello con le due mani".
Paul si addormenta e lei gli tiene il pisello stretto con due mani.
Quando Paul si risveglia fanno nuovamente l'amore; alla fine Naomi: "Ohhh! Paul! E' stato ancora piu' bello di prima!! Ti prego... ancora!!".
PN: "OK cara; ma prima devo dormire 15 minuti e nel frattempo tu devi tenermi l'uccello stretto con le due le mani come prima".
NC: "Si' amore, come vuoi, ma ti prego, facciamolo ancora!".
Al risveglio Paul la scopa nuovamente mandandola ancora al settimo cielo.
NC: "Ohhh Paul; ma e' stato meraviglioso! Ti prego, ancora!".
PN: "OK, ma prima devo dormire mezz'ora e tu mi devi tenere stretto l'uccello con le mani fino a quando non mi sveglio".
NC: "Certo amore, certo; ma perche' quando dormi ti devo tenere l'uccello con le mani?".
PN: "Perche' l'ultima volta che ho scopato con una negra mi sono addormentato e lei mi ha fottuto il portafoglio!".

Luca e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm.
Cio' gli impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze.
Gira il mondo ma nessun dottore e' in grado di risolvere il problema.
Un giorno viene a sapere dell' esistenza di un posto dove esiste uno stagno con una rana magica.
Basta chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta fa accorciare il pisello.
Luca allora si reca in cerca dello stagno con la rana e quando la trova le chiede: "Vuoi uscire con me?".
"No!" risponde la rana.
E subito Luca sente qualcosa, torna in albergo, misura, e, miracolo, il suo pisello misura 50 cm.
Luca pensa "Pero', non c' e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare !".
E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?".
"No!" risponde la rana. Anche questa volta Luca avverte qualcosa, e in albergo misura il pene: 40 cm.
Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori, sono normale ! Pero' quasi quasi ... un pelo piu' piccolo, ma si', ci ritorno".
E allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?".
"No, No, No e No !!!"

Cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso un muro? Si rompe il naso.

Un ragazzo torna a casa con un gran occhio nero.
Il padre vedendolo cosi' conciato: "Ahhh, hai fatto a botte!".
"Ma no, papa', non e' nulla".
"Ma come, guarda come sei ridotto! Dimmi chi e' stato!".
"Ma no, non importa".
"Allora chi e' stato??".
Il ragazzo titubante: "Ehm, sai ero a casa della mia ragazza ...".
"Ah la tua ragazza e ti tratta cosi'... ma io...".
"Ehm, no, e' stata sua mamma...".
"Cosa? E ti ha picchiato? Ma ora gli telefono io".
"No! Non e' nulla di grave...".
"Si', gli faccio vedere io a quella li!".
E si precipita sul telefono: "Pronto signora, sono il padre di Marco! Ho visto come l'ha conciato e volevo dirle che se si azzarda ancora a mettere le mani su mio figlio io faccio un macello!".
"Guardi, io sono una mamma moderna e certe cose le capisco... Quando suo figlio si e' messo a baciare mia figlia in salotto sono andata di la' in cucina... Poi suo figlio ha spogliato mia figlia.
Poi si sono buttati sul divano tutti avvinghiati... Poi hanno iniziato a ... Guardi io sono una mamma moderna e certe cose le capisco... Ma quando suo figlio si e' pulito l'uccello sulle tende non ci ho piu' visto!!!"

Un vecchietto sta viaggiando in treno.
In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento.
I due sono soli e il vecchio ha molte voglie.
Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella.
La donna non fa una grinza, anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace, toccandole le tette.
Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia figa canta!?".
"Davvero!?".
"Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...".
Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta.
Da non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento".
La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh, si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!".
E il vecchio: "Perche'? Fischia pure!?".

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi.
Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!".
E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!".
E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne.
Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla.
Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte.
Il contadino e' molto spiacente ma non ha camere libere.
"Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, "pero' deve promettere di non importunarla".
Il venditore acconsente.
Dopo una cena sostanziosa, e' condotto nella sua stanza.
Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco.
La mattina dopo chiede il conto.
"Sono 5000 lire, perche' ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino.
"Sua figlia e' stata un po' freddina" si lamenta il venditore.
"Si', lo so" dice il contadino, "la seppelliamo oggi pomeriggio".

Un uomo e una donna dopo una serata passata insieme decidono di fare sesso.
Durante il 69 lui fa a lei: "Lo sai che e' morto il sindaco di Parma?".
E lei: "...ma che c'entra adesso?!?".
Lui: "Beh, se continui a pulirti il culo col giornale!!".

Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre.
Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel culo, oppure mi fai un pompino.
Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il furgoncino.
Deciditi entro quando ritorno".
Ritorna dopo un po' e chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?".
La moglie risponde: "Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo che nel culo non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti faro' un pompino".
La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani.
Il marito le chiede cosa ci sia che non va.
La moglie risponde: "Merda! Mio Dio, il tuo cazzo sa di merda!".
Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre ...".