Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli. Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E'diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio Figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel Frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una Villa da 1500mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno? "

.....di essere gay .................. brave Jodie Foster e Ellen Page

Ho comprato

Ho comprato una sciarpa di lana,
l'ho comprata soltanto per te;
ho saputo che fai la puttana:
la sciarpa di lana la tengo per me.
Ho comprato una radio Marelli,
l'ho comprata soltanto per te;
ho saputo che lecchi gli uccelli:
la radio Marelli la tengo per me.
Ho comprato una radio Phonola,
l'ho comprata soltanto per te;
ho saputo che fai la spagnola:
la radio Phonola la tengo per me.
Ho comprato un bel vaso di vetro,
l'ho comprato soltanto per te;
ho saputo che vendi il didietro:
il vaso di vetro lo tengo per me.
Ho comprato un bel fiasco di vino,
l'ho comprato soltanto per te;
ho saputo che vai al casino:
il fiasco di vino lo tengo per me.
Ho comprato un bel paio di guanti,
li ho comprati soltanto per te;
ho saputo che hai molti amanti:
il paio di guanti lo tengo per me.
Ho comprato una moto Gilera,
l'ho comprata soltanto per te;
ho saputo che chiavi ogni sera:
la moto Gilera la tengo per me.
Ho comprato due belle calosce,
l'ho comprate soltanto per te;
ho saputo che fai gli infracosce:
le belle calosce le tengo per me.
Ho comprato un' Isotta Fraschini,
l'ho comprata soltanto per te;
ho saputo che fai gran pompini:
l' Isotta Fraschini la tengo per me.
Ho comprato una vacca ed un mulo,
li ho comprati soltanto per te;
ma da quando lo prendi nel culo
la vacca ed il mulo li tengo per me.
Ho comprato una mazza da polo,
l'ho comprata soltanto per te;
ma da quando mi hai dato lo scolo
la mazza da polo la tengo per me.
Ho comprato due lunghi bastoni,
li ho comprati soltanto per te;
ma da quando mi hai rotto i coglioni
i lunghi bastoni li tengo per me.

in piedi in un corridoio del treno

SCENA:
Le porte sono spalancate per dare accesso al popolo Entra il gran cerimoniere.

Gran Cerimoniere:

O popolo bruto, su snuda il banano
non vedi che giunge l'amato sovrano ?
Il Sir di Corinto, dal nobile augello
qual mai non fu visto piu' duro e piu' bello.
Il sir di Corinto dall'agile pene
terrore e ruina del fragile imene;
il sir di Corinto dal cazzo peloso
del cul rubicondo ognora goloso.
O popolo invitto, in gesta d'amore
s'affermi il Sovrano piu' caro al tuo cuore.
Rendiamogli omaggio nel modo migliore,
offrendogli il culo delle nostre signore.

Popolo:

Noi siamo felici, sappiategli dire,
che tutto al Sovrano c'e' grato d'offrire.
Le nostre consorti facciam preparare
in modo che a turno le possa inculare.
Noi siamo felici, noi siamo contenti
le chiappe del culo porgiam riverenti,
che al nostro gentile e amato Sovrano.
rimanga gradito il buco dell'ano.


(Entra il seguito della Corte. Le nobili dame hanno le parti del corpo desiderabili leggermente velate.
Il Re, con noncuranza, tocca di tanto in tanto le forme delle damigelle piu' carine.)


Re :

O sudditi amati. io resto confuso!
Il turno dei culi che offrite per l'uso
sara' piu' gradito al regio mio cazzo
che mai troverebbe migliore sollazzo.
La gioia che mi dai o popolo e' si grande
che gia' l'uccello regio distende le mutande.
Per mio regal decreto sara' da stamattina
distribuita ai poveri gratis la vaselina:
che al fine permetta, finche' lo vogliate,
di fare nell'ano gloriose chiavate.
Voglio sian compensati i sudditi fedeli:
il cul pigliate pure, ma state attenti ai peli.

(Segni di giubilo)


Cerimoniere :

Adesso fuori dai coglioni
per lasciar posto ai Principi e ai Baroni.
Ai Principi e ai Baroni e ad Ifigonia bella
che sospirando brama l'ardor d'una cappella.

Coro delle vergini (Danzando):

Noi siam le vergini dai candidi manti,
siam rotte di dietro, ma sane davanti;
i nostri ditini son tutti escoriati,
a furia di cazzi che abbiamo menati.
Nell'arte sovrana di fare i pompini
battiamo le troie di tutti i casini;
la lingua sapiente e l'agile mano
dan gioia e sollievo al duro banano.

Ifigonia :

Padre mio, padre mio.
sono presa dal desio.
Ho gia' un dito che fa male
per l'abuso del ditale;
ho la fica che mi tira
come corda di una lira
sto soffrendo atroci pene
del prurito dell'imene,
nella fica ho persin messo
la manopola del cesso
mi ficcai nella vagina
la piu' grossa colubrina;
mi son messa dentro il buso
sino il cero di Caruso;
mi piantai nel deretano
cinque dita, e la mano.

Credo giunto sia il momento
di donarmi un Reggimento
che non sappia manovrare,
ma sia lesto nel montare;
nella fica anelo tanto
d`appagarlo tutto quanto...
me la sento rovinata
senza averla adoperata.
Padre mio si forte e bello
ho bisogno di un uccello:
d'un uccello di nobil schiatta
che mi sballi la ciabatta,
di una fava grossa e dura
che ricrei la mia natura.
Manda un bando per il Regno,
sia trovato uccello degno
che finisca le mie pene
spalancandomi l'imene.
Padre mio se non mi sposo
moriro' senza quel Coso.

Re :

Giuste sono le tue brame, o figlia bene amata,
s'io padre non ti fossi, di gia' ti avrei chiavata.
Con la regal consorte, tua madre la Regina,
n'ho fatte diciassette soltanto stamattina.
E se alle mie brame non ponessi un freno
non passan tre minuti che il bandolo mi meno.
Vedendo tanti culi di Principi e Baroni
mi sento un gran prurito nel fondo dei coglioni.

Popolo :

Noi siamo felici, noi siamo contenti
si rizzano i cazzi tuttora pendenti.
Madama Ifigonia soave e pudica
gia' sente prurito nell'inclita fica.
O Giove possente, che Venere bella
le faccia gran dono di tale cappella:
che il culo le rompa, le rompa l'imene
e infine la tolga da tutte le pene.
Sia pago il desio alla vergine cara
meniamoci il cazzo in nobile gara.

(Tutti eseguono)


Ifigonia (rivolta al popolo):

Quanta fava, quanta fava.
ma perche' nessun mi chiava?
Su donatemi un uccello,
un uccello lungo e bello:
nella fica e poi nell'ano
che mi entri piano piano.
Ho gran voglia di godere
ve lo chiedo per piacere.
Deh non fatemi soffrire
ve lo pago mille lire.

Re:

Udendo le tue giuste e oneste aspirazioni,
d'orgoglio mi ribolle lo sperma nei coglioni:
con animo commosso, vedo tra i bianchi veli
spuntare nere le punte dei tuoi peli.

Non voglio che si sciupi tanto lavoro mio,
con sforzo, forse, potrei chiavarti anch'io.
Il sacerdote venga, si appresti al sacrificio:
Enter O'Clisma tosto ne tragga lieto auspicio.

Cerimoniere :

S'avanzi Enter O'Clisma, il Sacerdote,
dal culo piu' vezzoso delle gote.

Sacerdote (entrando) :

Al Sire di Corinto, Signore degli Achei,
auguro cazzi in culo non men di trentasei.

Re:

Al Gran Sacerdote, d'ogni rispetto degno
venga dato, in omaggio, un bel cazzo di legno.

Gran Sacerdote :

La tua proposta, o Sire. mi rende il cuore gaio.
pero', l'avrei piu' caro di ben temprato acciaio.

Popolo :

Noi siamo felici, noi siamo contenti,
prendiamo l'ucccllo ben stretto tra i denti,
che al Gran Sacerdote quel cazzo d'acciaio,
il culo gli renda siccome un mortaio!

Gran Sacerdote :

Sono corso immantinente alla regal chiamata
lasciando quasi a mezzo la solita chiavata.
Pazienza! Se il ciel non me lo lega,
mi rifaro' di certo con una bella sega.
Esponi il tuo desio, o gran Sire venerando,
in fretta, te ne prego, non vedi come bando?

Re:

Alla mia amata figlia, la pallida Ifigonia,
da qualche tempo, prude la rorida begonia.
O Sacerdote sommo, chiuditi in sacrestia,
prendi l'uccello in mano e fanne profezia!

Gran Sacerdote:

Eseguo senza indugio i tuoi detti, o Signore,
augurandoti in culo cazzi sessantanove.

(il Gran Sacerdote esce da destra...)


Ifigonia:

Padre mio, padre mio,
questa volta l'avro' anch'io.
Sospirando quel belino
voglio farmi un ditalino,
domandandovi permesso
vado a farmelo nel cesso.

(Fa per avviarsi)


Re (trattenendola):
Rimani, o sconsigliata; il padre tuo diletto
innanzi al popolo tutto ti grattera' il grilletto,
mentre il Cerimoniere, memore del mio pegno,
mi inculera' di dietro col suo cazzo di legno.
Se con le bianche mani mi tiene su i coglioni
vedrai nella mezz'ora quaranta polluzioni.

Popolo :

Noi siam felici, noi siam contenti,
il re che L'ha duro in tutti i momenti;
seguiamo l'esempio del caro sovrano.
facciamoci forza, pigliamolo in mano!

Gran Sacerdote (entrando) :

Nel libro del futuro ho aperto uno spiraglio
rompendo un culo vergine col mio peloso maglio;

Re:

I detti tuoi sapienti sian rapidi e fatali
come fuor dell'ano i nodi emorroidali.

Gran Sacerdote :

Seguendo il tuo consiglio o re buono e sapiente,
misi L'uccello duro sopra un braciere ardente,
lessai il coglion sinistro, ne bevvi poscia il brodo,
grande e divino auspicio traendone in tal modo:
questa e' la frase magica che ho letto nel librone:
"Nessuno vada in figa se privo di goldone,
e che in figa a Ifigonia nessun metta l'uccello
se prima non si svela l'arcano indovinello.
Tra i principi del sangue dal bel tornito uccello
bandito sia il concorso con un indovinello,,.

Cerimoniere (al popolo) :

Toccatevi i coglioni, se li avete.
perche' vcdo transitare un prete.

Quotato da svezzatino,

Sapete dirmi perché qua sopra trovo enorme difficoltà nel conoscere le singole? Mentre nella vita quotidiana non tutti i giorni ma spesso mi capita di divertirmi?

...... scusa ma tu qui quante singole hai contattato ?

Quotato da Cathy,

Ahahaha, ma perchè il caffè lo bevo solo nel caffèlatte, e quello al ginseng mi piace da matti e lo bevo a tutte le ore, poi magari mi desse energia, sono sempre cotta come un sardone... 😄 😄

......prova a prendere un Dark Dog avrai energia da vendere, e come dice Vasco, " piccolo spazio publicità"

azzzzzz alle 6.55 !! il buongiorno si vede dal mattino

Buongiorno a tutti, ciao Cathy..............un caffe

..... si puoi ignorarli ma tutti i giorni ne trovi dei nuovi, è una storia infinita. Devo dirti che francamente ho trovato più false o titubanti le coppie (le prime che spariscono sono quelle che scrivono che non cercano una botta e via e che cercano un bel rapporto di amicizia, anche se hai passato una stupenda serata in loro compagnia con tanto di feedbak positivo, non li senti più) e tante trav, i singoli sono più decisi. Sai come si ignorano !! Blacklist definitiva

I gusti sono gusti, io preferisco la Nutella.

Si esisto vi do la conferma, su 482.984 iscritti 5 sono singole, vere.

....io non uso i freni invece, ma questa è tutta un'altra storia.

........ non so se ci siano realmente i tacchi 18 io ho avuto tacchi 17 e 5 centimetri di zeppa, portati due volte con grande difficolta di equilibrio, vendute subito, peccato erano stupende. Cmq piacevolissimo indossare intimo e fare esibizionismo e farsi spogliare piano piano.

Quotato da lapiera,

la mia passione è lo sport...praticato a buoni livelli!... un amore particolare per auto e moto d'epoca....con tutto il bagaglio di conoscenze relativo.

....abbiamo qualcosa in comune, anche io ho la passione dei motori negl'anni 80-90 trial, poi in gare di accelerazione con moto, e rally campionato trofeo terra, e ultimamente drifting. Inoltre ho la passione della fotografia, escursionismo, elettronica e pc.

.....mi è capitato tante volte di rispondere a last o annunci e pur avendo tutte le caratteristiche e affinità richieste (giorno, orario, preferenze sessuali, ospitalità, pulizia, rispetto, ecccc ....) non si riceve neanche una risposta negativa !? é possibile che non esista un minimo di educazione !? è possibile che gli stessi che hanno tanto tempo disponibile per fare incontri, fare last un giorno si e uno no, ed essere iscritti da molto tempo non abbiamo un feedback positivo (non raccontiamo stronzate che qualcuno non li vuole) !? fatti non pugnette!!

La Street Parade è la maggiore technoparade in Europa per numero di partecipanti (1 300 000 nel 2005). Si svolge a Zurigo, solitamente il secondo sabato di agosto. Simile alla Loveparade, la Street Parade è uno dei più grandi festival techno del mondo e uno degli eventi internazionali più importanti dell'anno a Zurigo.

La prima edizione della parata fu il 5 settembre 1992[senza fonte]. La sua prerogativa principale è quella di portare i travestimenti e la danza sulle strade di centro città, percorse da processioni di autovetture che portano in giro la musica e sulle quali gruppi di persone si esibiscono ballando.

Il momento culminante del weekend all'insegna della festa è il giorno di sabato, quando nelle vie del centro da mezzogiorno sino a notte fonda 35 TIR (camion lunghi oltre 30 metri) sfilano lungo un tragitto di 2,4 km e vengono allestiti Dj-set che diffondono musica techno tra gente che balla, stand che vendono prodotti tipici (wurstel, birra, abbigliamento trasgressivo) e un numero elevato e variegato di partecipanti, tra cui famiglie, bambini e anziani accanto a gay, trans e travestiti che ballano e si divertono in un clima di festa estremamente coinvolgente ed allegro.

Il percorso della Street Parade: 2,4 chilometri di musica a tutto volume che, in sfilata, partirà dall'Utoquai (quartiere Seefeld). Da qui ci si dirigerà verso verso la riva del lago, toccando man mano Piazza Bellevue, il QuaiBrücke e la Bürkliplatz


www.streetparade.com

Mancano 5 mesi !!

i gusti sono gusti ! io preferisco tutto lavato

Sabato sera ho incontrato una coppia romagnola e abbiamo deciso di andare insieme al cinema porno di forli A.....n , abbiamo dato molto spettacolo, nessuno è stato invadente, ne vale la pena