Disabilità e sessualità: sfatiamo i tabù più comuni

"Ma tu... puoi fare sesso?".

Se sei una persona con disabilità, probabilmente te lo sei sentito chiedere almeno una volta. A volte con curiosità, a volte con imbarazzo, a volte con una sfacciataggine al limite dell'incredibile. Sì, è ancora un tabù. Ma non perché le persone con disabilità non facciano sesso — lo fanno, eccome. Il problema è che spesso vengono trattate come creature asessuate, fragili, da proteggere. O peggio, da ignorare.

Facciamoci un favore collettivo: superiamo questo stupore anacronistico.

Il vero problema non è la sessualità delle persone con disabilità. È lo sguardo con cui la società la osserva: come qualcosa di straordinario, di problematico, o peggio ancora, di inesistente. Come se un corpo diverso dalla norma non potesse provare desiderio o dare piacere.

Quei fastidiosi miti a cui devi smettere di credere

Facciamo un piccolo gioco: vi chiediamo di immaginare la vita sessuale di una persona con disabilità. Cosa vi viene in mente? Forse nulla, o forse qualcosa di molto diverso dalla realtà.

Eccoci dunque ai pregiudizi più comuni. Spoiler: sono tutti una gran cazzata.

• Mito 1: "Le persone con disabilità non hanno desideri sessuali"

Sul serio? Davvero c'è ancora chi crede che una sedia a rotelle, una protesi o qualsiasi altra caratteristica possa spegnere magicamente l'interruttore dell'ormone? Il desiderio sessuale non si attiva o disattiva in base all'abilità fisica o cognitiva. È parte di noi, punto.

E no, non è "bello che anche loro provino desiderio". Non c'è niente di speciale o sorprendente in questo. Sarebbe come dire "è bello che anche tu respiri". Grazie per l'ovvietà.

• Mito 2: "Non possono avere rapporti sessuali"

Una credenza che rivela due cose: prima, un'immaginazione sessuale tristemente limitata; seconda, una curiosità morbosa che raramente applicheresti alla vita sessuale di un collega senza disabilità.

Quindi? Anche i disabili fanno sesso. E lo fanno come gli pare. La sessualità è un universo di possibilità che va ben oltre il semplice atto penetrativo. Tutte le persone trovano il loro modo di dare e ricevere piacere. A volte servono adattamenti, posizioni diverse o supporti. A volte no. Ma ognuno scopre il proprio corpo e il corpo dell'altro/a a modo suo.

• Mito 3: "Non sono attraenti o desiderabili"

I media ci hanno bombardato per decenni con un'idea molto ristretta di bellezza e desiderabilità. Raramente abbiamo visto, infatti, corpi diversi da quelli perfettamente conformi agli standard estetici dominanti. Ciò ha alimentato l'idea che le persone con disabilità non possano essere oggetto di desiderio o attrazione.

Nulla di più sbagliato. L'attrazione è soggettiva, complessa e influenzata da innumerevoli fattori che vanno ben oltre l'aspetto fisico. La personalità, l'intelligenza, l'umorismo, la gentilezza: sono solo alcuni degli elementi che ci fanno innamorare di qualcuno. E sì, molte persone trovano sinceramente sexy e attraenti persone con vari tipi di disabilità, senza che questo sia un feticismo o una forma di pietà.

• Mito 4: "Se hai una relazione con una persona disabile, sei il suo badante, non il suo partner"

Esiste questa idea che in una relazione in cui una persona ha una disabilità, l'altra debba necessariamente assumere il ruolo di badante o infermiere. Altro grande errore.

Questa idea è particolarmente irritante perché riduce relazioni complesse e sfaccettate a un unico aspetto. Le relazioni sono scambi reciproci: tutti portano qualcosa, tutti ricevono qualcosa. E sì, a volte questo include forme di supporto pratico, ma non è l'essenza della relazione.

Una persona con disabilità può essere un partner straordinario, un amante fantastico, un confidente, un compagno di avventure libertine. Insomma, tutto ciò che può essere chiunque altro in una relazione.

Lasciate che le persone decidano per sé

Le persone con disabilità sono esperte della propria vita, del proprio corpo e dei propri desideri. La cosa migliore che possiamo fare? Ascoltare invece di presumere, chiedere invece di imporre, sostenere invece di "proteggere".

La rivoluzione non è trattare la sessualità delle persone con disabilità come qualcosa di speciale. È smettere di trattarla come qualcosa di speciale. È riconoscere che il desiderio, il piacere e l'intimità sono parte dell'esperienza umana comune, che si viva o meno con una disabilità.

Non serve compassione. Non serve ammirazione. Serve semplicemente rispetto per l'autonomia di ciascuno e la disponibilità a lasciare i propri preconcetti alla porta.

Il prossimo passo? Smettere di scrivere e leggere articoli come questo, perché la sessualità delle persone con disabilità sarà finalmente vista per quello che è: sessualità, punto. Nel frattempo, però, continuiamo a parlarne, perché il silenzio non ha mai abbattuto alcun tabù.