Vademecum del giovane Pornomodello

Voglio sperare che questo vademecum possa essere apprezzato da tutti come lettura di svago non erotica.

Suggerimenti per tutti gli aspiranti pornomodelli o incontratori del web.

Invece del solito racconto questa volta ti elargisco in tono scherzoso due righe che non migliorano di sicuro la qualità della tua vita ma spero almeno ti strappino un sorriso.
Tutto quello che trovi di seguito riguarda principalmente i maschietti perché le donne hanno di solito molto più cervello.

Premetto che non sono un fotografo professionista, neanche un “incontratore” seriale ma diciamo un consultatore delle proposte disponibili su A69, anche se poi molto difficilmente ne usufruirò, vuoi perché non ho tempo libero, vuoi perchè la famiglia forse potrebbe farsi delle domande quando sparisco, vuoi perché ci sono molte troppe persone indesiderabili o che si fingono quello che non sono (verginelli) per adescare i normali, che di solito sembrano i più richiesti.

Se sei riuscito a leggere fino a qui vuol dire che proprio ti interessa, sono sorpreso!

Tra le norme elementari non scritte della comunicazione ci deve essere quella di metterti dall'altra parte, di quello che legge o guarda, ed annotare scrupolosamente cosa provi.

Ricorda sempre che ti stai presentando, sia pure in forma anonima, ad un vastissimo pubblico di potenziali acquirenti che, al di là delle incredibili stronzate e volgarità che potrai scrivere, (a loro volta daranno agli altri la misura di chi sei e di cosa stai cercando) la componente fondamentale della tua proposta sarà rappresentata dalle foto che aggiungerai.
La gente si accoppia o si piace perché per prima cosa ha accontentato l'occhio. Ergo non ti servirà uno studio professionale ma un po' di testa e di gusto sì.

In primis Invece di farti prendere dalla eccitazione CONTROLLA BENE COSA INQUADRI E COME LO FAI.
Un soggetto sfocato. scuro (poco illuminato), controluce od insignificante fa cadere le palle a chiunque, fa subito passare al prossimo profilo.

Evita di riprenderti davanti al lavandino o al water. A casa tua stai sempre nudo solo nel cesso?

Le tue foto devono essere recenti e rispecchiare la tua persona, e soprattutto IL SOGGETTO DEVI ESSERE TU o VOI.
Se voglio vedere la foto di un’ammucchiata presa da YouPorn vado a su YouPorn, non ti pare?

Se puoi usa una macchina fotografica vera ed un cavalletto, meglio se ti fai fotografare da qualcuno (ma non è sempre possibile, si sa).
Fai le foto di giorno, magari all'aperto od in condizioni di luce abbondante, eviterai un sacco di brutti risultati.

Per quanto amatissimi dal popolo degli esibizionisti del web I SELFIE EROTICI FANNO CAGARE, la qualità è giocoforza schifosa, l'inquadratura farà sempre cagare, l'immagine sarà sempre deformata dal grandangolo ed il flash farà delle simpatiche zone di buio intorno.

QUALITÀ: se la tue foto sono sgranate, sfuocate, buie o troppo scure, mosse LASCIA PERDERE! Fanno cagare, non le pubblicare lo stesso per forza, serviranno solo a farti scartare o far capire che sei un coglione inaffidabile e trascurato.

QUANTITÀ: la capacità di sopportazione degli umani si è ridotta tantissimo nell'epoca di internet perciò dopo la settima foto che hai messo, colui che sfoglia si è già stufato di guardare (o ha capito come sei fatto) le altre 44 che comunque ripetono decine di volte lo stesso soggetto ed inquadratura non le guarda nessuno anzi sono un fastidio.
Poche immagini, significative e di qualità.

CONTENUTI: cazzo, cazzo, cazzo ed ancora cazzo, credi che non abbiamo capito che ce l'hai?
Credi forse che gli altri non ce l'abbiano?
Quindi va bene la foto del cazzo (??) anche due, è carino anche far vedere com'è quando è moscio, scappellato ed incappellato ma poi basta sennò rompi il cazzo.
Una figura intera in una posa decente serve a far vedere se sei quello che cerco.
Dopo averla guardata bene, pensa se l'immagine che vuoi pubblicare possa essere interessante per chi guarda (non per te), se sei nel dubbio NON LA PUBBLICARE, faresti solo danni.

SOGGETTO: Pensi di essere appetibile quando ti inquadri i piedi con delle ciabatte marce attraverso il cazzo peloso sopra al lavandino?
Se dovessi incontrare qualcuno ti presenteresti così? Complimenti!
Sei veramente un figo quando ti inquadri il cazzo sopra al water, dai un senso di raffinatezza al tuo profilo.
Evita di riprenderti mentre esci dal cesso con l'asciugamano in mano: sembra sempre che tu abbia appena cagato e nel frangente ti sia fatto un selfie commemorativo.

AMBIENTAZIONE: Lo sfondo o l'ambiente circostante, quando non sia all'aperto, dovrebbe essere neutro nel caso che tu non voglia lasciare riferimenti.
Quindi una parete bianca nuda o un bel drappo a tinta uniforme (il classico lenzuolo...) appeso nel posto giusto.
Se invece l'ambientazione si deve vedere, non sarebbe molto sarebbe opportuno far vedere letti disfatti, accumuli di scatoloni, sacchi della spazzatura da portare via sullo sfondo. Indovina perché?

CURA DELLA PERSONA ED ACCESSORI: Se proprio vuoi mostrare i tuoi piedazzi brutti e pelosi assicurati che siano puliti e curati (a meno che il tuo profilo non reciti "camionista peloso e puzzolente cerca orsetto con pari requisiti") altrimenti copriteli; calze da palestra o scarpe da ginnastica o da trekking o Camperos, quello che vuoi che sia coerente (anche i tacchi a spillo di plexiglas se quello è il profilo che vuoi trasmettere)
PER FAVORE! PER FAVORE! L'INFRADITO NO!!!
Per favore! FA CAGARE. Non fotografarti l'infradito: farai vomitare.

NON BARARE PERCHÉ' FARAI INCAZZARE TREMENDAMENTE CHI TI INCONTRERÀ, se succederà.
Se non ti sono stato utile spero almeno di essere stato divertente.

PS. Che tu mi creda meno:
1. IL CAZZO PELOSO FA CAGARE
2. IL CULO PELOSO FA CAGARE
3. LA FIGA PELOSA FA ABBASTANZA CAGARE
Depilati bene, anche tua moglie sarà felice.